typy osobnosti podla alkoholu ktori piju. Zeny v. Muzi (znalost anglcitiny nevyhnuta, ale je to mrte )http://www.sexcigarsbooze.com/2011/06/personality-of-men-women-by-their-drink/

"Správa z tlače:
Neznámy terorista uniesol autobus plný japonských turistov. Polícia má zatiaľ k dispozícii 138 482 fotiek a 258 video záznamov."

Pridu policajti ku dedkovi a hovoria :
-Dedko, zaplatite pokutu 100 € !
-Ale preco ?!
-Lebo mate doma palenicu !
-Ale ved som nic v nej nepalil.
- To nevadi ale pristroj na to mate!
- Aha tak tu je 100 € za palenicu a dalsich 100 € za znasilnenie.
-Ale dedko, koho ste znasilnily ?
- Ja ? Nikoho, ale pristroj na to mam !

pistacik11 napísal:

Rozhovor dvou studentu:

- tak co zkouška?
- ále ... asi po 5 minutách jsem šel odevzdat 4 papíry (pouze) s mým podpisem a když jsem je pokládal na stůl, tak jsem jen tak prohodil: no co, zkoušky jsou jako ženský, člověk je nemůže udělat všechny a už vůbec ne napoprvé...
- a profesor se na mě tak podíval a řekl: to jste na omylu kolego, kdyby byly jako ženy tak se udělají samy nebo je za vás udělá někdo jinej

do puce...toto som mal hovorit ked som este za mladych cias skuskoval

cretino napísal:

no co obcas ma clovek proste moc energie

V lekárni: Prosím si intímny krém . . .
" Nahlas " ! ! !
Nie na Hlas, na Vtáka ! ! !


Stretne sa Dzurinda, Mikloš a Sulík a idú pozrieť deti do škôlky.
Miki sa spytuje dievčatka:
-"Ako sa voláš?"
-"Alenka"
-A vieš nejakú básničku?"
-Áno: "Ťapi, ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky .... a ockovi alkohol
...ktorý kokot z Vás to bol?

Miro Kovačik napísal:

V lekárni: Prosím si intímny krém . . .
" Nahlas " ! ! !
Nie na Hlas, na Vtáka ! ! !


Stretne sa Dzurinda, Mikloš a Sulík a idú pozrieť deti do škôlky.
Miki sa spytuje dievčatka:
-"Ako sa voláš?"
-"Alenka"
-A vieš nejakú básničku?"
-Áno: "Ťapi, ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky .... a ockovi alkohol
...ktorý kokot z Vás to bol?

Miro Kovačik napísal:

Stretne sa Dzurinda, Mikloš a Sulík a idú pozrieť deti do škôlky.
Miki sa spytuje dievčatka:
-"Ako sa voláš?"
-"Alenka"
-A vieš nejakú básničku?"
-Áno: "Ťapi, ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky .... a ockovi alkohol
...ktorý kokot z Vás to bol?

Zomrel som

síce trošku dlhšie ale poplakal som si pritom :D


Jedná se o vytříděné reálné záznamy korespondence z běžného letového provozu z celého světa.

Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano".
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

* * *

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

velmi podarene

ked sa Vam pacia tie "pilotske", zopar pridam:

Veza kapitanovi BA (British Airways):
"Vitajte vo Frankfurte, pekne pristatie kapitan, no pre Vasu informaciu, pri pristavani ste bolie mierne dolava od osi drahy"
Kapitan BA: "Rozumiem Frankfurt, velmi spravne, bol som mierne dolava a moj kopilot bol mierne doprava"

King Air prave rotoval (zdvihol cumak) ked sa ozval rachot a buchot z pravej strany. Motor c.2 v plamenoch, kridlo sa trasie. Lava strana taha, vrtula napravo sa neda ovladat. Hasenie, vypnutie palivovych privodov a nudzove procedury. Kapitan sa snazi spomenut na vycvik a ukludnit sa. Hlboky nadych a radiom oznami vezi:
"Damy a pani, mame mensie problemy, tak sa radsej otocime a dame si este jednu salku caju"
Potom stlaci tlacidlo interkomu a pasazierom zareve do mikrofonu: "Mayday, Mayday, Mayday, prisli sme o dvojku, ohen na kridle, vrtula sa neda zapraporovat (feather orig.), asymetricky tah nezvladame! Hodime to po kridle na kolmu drahu, vyzente vsetky zachranne vozy co mate!"
O minutu neskor lietadlo so sedivimy pasaziermi stastne pristalo.

Veza: "Eastern 702, tocte doprava na 230, departure na 118,35."
E702: "Roger, Veza, na konci drahy sme spozorovali mrtve zviera"
Veza: "Dakujeme Eastern, upozornime catering"

Na taxiway ide DC-8 a na krizovatke stoji Cherokee. Ked ich krizuju, kabine DC-8 to neda a:
DC8: "Wow, ake zlate male lietadielko, poskladali ste si ho sami, chlapci?"
Cherokee: "Poskladali sme ho z casti DC-8. Este jedno pristatie ako to Vase a budeme mat dost na dalsie!"

Kontrola oblasti (FIR) dostala info od US Air force, ze letka bombarderov bude krizovat ich vzdusny priestor. Dali im len priblizny cas, miesto vstupu, miesto vystupu a drahu neidentifikovali. Bolo to tak tajne, ze im nepovedali ani pocet, ani typ stroja. Na kontrole sedel clovek s velkym zmyslom pre humor:
AF: "UAE FIR, tu USAFB2, toto je oznam o nasom vstupe do Vasho priestoru"
UAE: "USAFB2, vitajte v UAE, mam Vas na radare, 200mil od bodu LOTUS, prijemny let"
AF: "UAE, dakujeme za privitanie, je nam ctou... moment.... VY NAS MATE NA RADARE? Robite si zo mna srandu? "
UAE: "Nie, nemam, robim si srandu. Vitajte"
(a typ stroja bol jasny )

Nedelne letne poobedie v juznej Kalifornii. AF SR-71 (Blackbird) s kapitanom a druhym pilotom prelietava oblastou v ktorej je male sportove letisko. Piloti a ziaci na oblasti cely cas otravuju riadiaceho:
Cessna172: "Controll, Tainer01, aka je nasa rychlost"
Veza: "Treiner, ground speed 100 uzlov v hladine 100"
MooneyM20: "Controll, Mooney2, aka je nasa rychlost?"
Veza: "M20, ground speed 240 uzlov hladina 180"
Kapitanovi SR-71 to neda, ale kedze komunikaciu ma na starosti druhy pilot, ostava ticho. V tom eter prerusi ten najkludnejsi a najvyraznejsi hlas aky si viete predstavit:
SR-71: "Veza, AF71, aka je nasa rychlost?"
Veza: "Eehmmm, ground speed 1875 uzlov v hladine 800"
V ten den uz vezu nikto neotravoval rychlostou...

A tento musi ostat po anglicky:
Control tower to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound."
United 239: "Approach, I've always wanted to say this... I've got the little Fokker in sight."

Simpson napísal:

síce trošku dlhšie ale poplakal som si pritom :D

citam to asi 5x a placem stale

salat napísal:

A tento musi ostat po anglicky:
Control tower to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound."
United 239: "Approach, I've always wanted to say this... I've got the little Fokker in sight."

NEEEEEEEE

Učiteľ sa pýta detí, čím sú ich otcovia.
- Náš otec je predavač.
- Môj otecko je doktor.
- A môj foter je podnikateľ.
Prihlási sa Erik a s plačom hovorí:
...- Môj otec je taxikár, ale mama si nenapísala číslo auta.

Ked som bol na strednej, uvazoval som, ze sa stanem policajtom......potom som ale zmaturoval