Tiez jeden letecky:

Pilot: Veza, tu Boeing 747 American Airlines, mame problem. Mame palivo na 30 minut letu, ziadam o prednostne pristatie.
Veza: Boeing 747 American Airlines, tu veza. Nekricte, skrtam si vas...

Velká letecká výstava, všichni výrobci světa představují svoje nejlepší letadla a Češi, samozřejmě, vystavují Čmeláka (Pro neznalce : takový to žlutý práškovací letadýlko s pevným podvozkem.). Jeden z českých konstruktérů se večer děsně ožere a začne na celou hospodu vykřikovat, jak je Čmelák skvělý letadlo a že ty americký stíhačky jsou proti tomu jenom šrot a kdesi cosi. Amíci si to nedaj líbit, slovo dá slovo a že si teda druhý den dají závody. Ráno se Čech probere z wopice a uvědomí si, co to udělal za pitomost. Chvíli přemýšlí, jak by z toho vyklouzl a nakonec přiváže Čmeláka za americký Tomcat (Pro neznalce : námořní super stíhačka s měnitelnou geometrií křídel, koukněte se na film TopGun, tam jich bylo plno.). Je odstartováno, Tomcat vzlétne a hlásí na kontrolní věž :
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 68 stupňů, rychlost Mach 0,75. Čmelák stále za námi."
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 44 stupňů, rychlost Mach 1,82. Čmelák stále za námi."
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 20 stupňů, rychlost Mach 2,34. Čmelák stále za námi, zatahuje podvozek a začíná měnit geometrii křídel."

rebuss napísal:

Velká letecká výstava, všichni výrobci světa představují svoje nejlepší letadla a Češi, samozřejmě, vystavují Čmeláka (Pro neznalce : takový to žlutý práškovací letadýlko s pevným podvozkem.). Jeden z českých konstruktérů se večer děsně ožere a začne na celou hospodu vykřikovat, jak je Čmelák skvělý letadlo a že ty americký stíhačky jsou proti tomu jenom šrot a kdesi cosi. Amíci si to nedaj líbit, slovo dá slovo a že si teda druhý den dají závody. Ráno se Čech probere z wopice a uvědomí si, co to udělal za pitomost. Chvíli přemýšlí, jak by z toho vyklouzl a nakonec přiváže Čmeláka za americký Tomcat (Pro neznalce : námořní super stíhačka s měnitelnou geometrií křídel, koukněte se na film TopGun, tam jich bylo plno.). Je odstartováno, Tomcat vzlétne a hlásí na kontrolní věž :
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 68 stupňů, rychlost Mach 0,75. Čmelák stále za námi."
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 44 stupňů, rychlost Mach 1,82. Čmelák stále za námi."
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 20 stupňů, rychlost Mach 2,34. Čmelák stále za námi, zatahuje podvozek a začíná měnit geometrii křídel."

Nepárnokopytníky kopulačnou činnosťou spôsobili deštrukčnú zmenu funkčnosti ťahaného zariadenia.(Pojebali kone voz)

V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí: "Babka musíte si tam dať gumu,nech sa Vám palica nešmýka."
Babka na to:
"Tvoj tatko si mal dať gumu Ty kokot ... mohla som sedieť."



Dvaja kamaráti, katolík a budhista celý večer polemizujú o tom,že čo nasleduje po smrti. Katolík verí v to, že sa po smrti dostane do neba a budhista verí v reinkarnáciu.
Nevedia sa zhodnúť, tak sa dohovoria, že ten kto prvý umrie sa objaví tomu druhému vo sne a povie mu ako to v skutočnosti je. Katolík umrel skôr a tak ako aj sľúbil, objavil sa budhistovi.
-No povedz, ako to vlastne je? Čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo budhista
-Vieš čo,ráno vstaneme, raňajkujeme niečo ľahkého, sexujeme, desiatujeme, sexujeme, obedujeme nejakú zeleninku, sexujeme, olovrantujeme, sexujeme, večeriame, sexujeme a potom ideme spať.
Na druhý deň sa to isté opakuje.
-Ó, takže si mal nakoniec pravdu, človek sa po smrti dostane do neba.
-Ale prd, som zajac na farme v Lučenci...

Rozdiel medzi mužským a ženským priateľstvom:
Ak príde žena nad ránom domov a povie manželovi, že bola u kamarátky, manžel obvolá desať jej najlepších kamarátiek a zistí že žiadna o tom nič nevie.
Ak sa to isté stane mužovi, jeho manželka obvolá desať najlepších kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a dvaja jej odprisahajú, že u nich ešte stále je


Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Rus.
Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Nemec.
- No, tak sa môžeš aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...

Vedci zistili, že 1567564168756431564123 dementov preskočí toto číslo, bez toho, aby si to prečítali...

Ide jeden muz a stupi druhemu na nohu. Ten co stupil vravi: Ooo pane prepacte, ze som vam stupil na nohu. Druhy na to: Ne ne nemušice še mi ospravedlňovac. Bo ja som vam už napľul na chribet.

Dnes to google vyhral so strankou :) http://www.google.sk

Peter92 napísal:

Dnes to google vyhral so strankou :) http://www.google.sk

Skin-head zaučuje mladěho skina a říká mu jak to je s bitkama, při čemž mu ukazuje fotky. Na první: "Toto je hipík, ten se bít neumí ani nechce toho dáš v klidu." Druhá fotka: "Toto je punker ten se bít chce ale neumí to, toho taky dáš." Další fotka: "Tady je metalista, ten se pro změnu bít nechce ale když ho nasereš umí se dobře ohnat ale ve větší skupince ho dáte." Ukáže čtvrtou a poslední: "A tady je historický šermíř, ať tě ochranují všichni svatí, když si ho spleteš s hipíkem."

Paní učitelka říká na konci školního roku:"Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků."Je po prázdninách a učitelka se ptá:"Aničko,kolik máš kamínků?"Anička odpoví:"Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka:"Kolik máš ty kamínků?"Honzík odpoví:"Dva."Paní učitelka říká:"To se budeš muset opravit!"Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve: "Bacha píčo, vezu štěrk!

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs Officer stops them and tells them “It’s a illegala to putta 5 people in a Quattro.”
“Vot do you mean it’s illegal?” asks the German driver.
“Quattro means a four!” replies the Italian official.
“Quattro is just ze name of ze fokken automobile” the Germans says unbelievingly . “Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5 persons.”
“You canta pulla thata one on me-aa!” replies the Italian customs officer. “Quattro meansa four.
You have five-a people ina your car and thereforea you arra breaking da law!”
The German driver replies angrily, “You idiot! Call your supervisor over.
I want to speak to someone viz more intelligence!”
“Sorry” responds the Italian officer,
“He can’t a come. He’s a busy with da 2 guys in da Uno.”

Jede takhle Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví se slovy: "Neblázni, chceš jí zabít?!?"

Archimedes, Newton a Pascal hraju schovavacku. Archimedes zmuri. Pascal sa rozbehne a uteka sa schovat za kricky. Newton lakonicky prejde 2 metre, zobere haluzku a na zem okolo seba nacmara stvorec. Archimedes doratal, otoci sa a krici: "Opac, opac, Newton!" Newton odveti: "Omyl, jeden Newton na meter stvorcovy! To je Pascal!"

Helldiver napísal:

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs Officer stops them and tells them “It’s a illegala to putta 5 people in a Quattro.”
“Vot do you mean it’s illegal?” asks the German driver.
“Quattro means a four!” replies the Italian official.
“Quattro is just ze name of ze fokken automobile” the Germans says unbelievingly . “Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5 persons.”
“You canta pulla thata one on me-aa!” replies the Italian customs officer. “Quattro meansa four.
You have five-a people ina your car and thereforea you arra breaking da law!”
The German driver replies angrily, “You idiot! Call your supervisor over.
I want to speak to someone viz more intelligence!”
“Sorry” responds the Italian officer,
“He can’t a come. He’s a busy with da 2 guys in da Uno.”

uplne najlepsie

Peter92 napísal:

Jede takhle Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví se slovy: "Neblázni, chceš jí zabít?!?"

toto si dovolim tvrdit asi malokto pochopi :)

voMacK napísal:

toto si dovolim tvrdit asi malokto pochopi :)

Ono to ani nieje velmi smiesne taze nebude to velka skoda.
(Schrodiger robil teoreticky pokus s mackou kt. bola zaroven ziva aj mrtva)