Babka dojde do kostola, pod pazuchou nesie slaninu a farár sa jej
prekvapene pýta:
- ?A čo tá slanina pod pazuchou, dcéra moja ????
Babka kukne pod pazuchu a zanadáva :
- ?Do riti, že som zas jebla modlitebnú knižku do kapustnice!?

patres napísal:

Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese, ked pri jednom strome uvidi jelena, ako fajci travu.- Co robis? Zblaznil si sa?
V takyto pekny den si na dobrom vzduchu nicis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!
Mas pravdu!" hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia, uvidia lisku, ako snupe kokain.
Hej, ty!" -hovori jelen - "Tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!
Mas pravdu!" -povie liska a zacne behat s ostatnymi.
Trochu dalej stretnu vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym heroinom.
Hej, ochorel si? Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si radsej s nami zabehat!" -hovori liska.
Ale vlk vravi: Chodte vsetci do pice! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak behame po lese jak kokoti

:D:D:D

Oznam slovenskej pošty:
....Od júna sťahujeme z obehu známky s tvárami politikov...
Dôvod: Národ nevie, ktorú stranu má opľuť

Adam a Eva hraju karty
Eva odkryje zelen a ukaze cerven
Adam vytiahne zalud a prebije ju gulami

Boob is the perfect word. B looks like an aerial view of them, o´s look like a front view, and b like a sideview

Peter92 napísal:

...
Boob is the perfect word. B looks like an aerial view of them, o´s look like a front view, and b like a sideview

dobré, ale nie vždy to platí

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:
"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
" Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak
stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?"
škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo
se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen
na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak
stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se
dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho
zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi
dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena
a položí mobil. Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou
zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Chlapec: Si škaredaaaa !
Dievča: A ty pijanyyy !
Chlapec: No héj, ale mne to do rána prejdze...

Rozprávajú sa krčmár, mäsiar a gynekológ, kto má aké auto:
krčmár: "Sem bečka, tam bečka .. a v garáži Embéčka"
mäsiar: "Sem svinka, tam svinka .. a v garáži Simca"
gynekológ: "... ja mám Moskviča"

zeny pristihnute pri nevere doma:

Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce
o 4 minuty a 45 sekund dřiv než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?

Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf.

Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?

Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!

z FB

Účastníci sexuologického kongresu:

Hulmiho Ukolen (Fínsko)
Jari Malhomäkki (Fínsko)
Hon Si-ho (Čína)
Sergej Stokurev (Rusko)
Ivan Masturbatov (Rusko)
Oje Ballström (Švédsko)
Honza Jebavý (Česká republika)
Milorad Mrdak (Srbsko)
Michail Popičimušvihli (Gruzínsko)
Uwe Furtmustal (Nemecko)
Darko Erekčič (Chorvátsko)
Maho Jakotyč (Chorvátsko)
László Gϋlemiházy (Maďarsko)

Maseme Nonasaku (JAP)

Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo..."

Atraktívna dievčina stopuje keď pri nej zastaví auto s mladým vodičom. Prebehne klasická konverzácia a dievča sa zrazu zarazí:
"Ježišmária,nie ste vy náhodou ten moderátor z rádia?"
"No som a čo má byť?"
"Viete moji rodičia dnes oslavujú výro...čie svatby a ja by som im chcela dať niečo zahrať. Nešlo by to?"
"Bohužial, je mi to naozaj ľúto, ale dnes máme veľmi veľa ľudí, ktorí si chcú nechať niečo zahrať."
Dievča je ale neoblomné:
"Urobím pre vás všetko čo budete chcieť."
Mladík samozrejme súhlasí a na prvej zátačke odboči do lesa, rozopne si nohavice a vyzíva dievčinu k činnosti.
"Viete ja som to ešte nikdy nerobila, som trochu nervózna?"
"To je v poriadku to určite zvládnete."
"Myslíte?"
"Určite!"
Dievčina sa teda zohne k jeho prirodzeniu, vezme ho do ruky a roztrasenym hlasom hovorí:
"Milá mamička a otecko."


Z listu:
- Jednou rukou držím Vašu fotku a druhou na Vás myslím


Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďal...ej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti!



Príde chlapík za prostitútkou a pýta sa:
- Za koľko by si šla?
Ona mu vraví:
- Za päťsto.
Chlapík sa chytí za hlavu:
...- Päťsto? To je veľa, ja mám len stovku.
Baba prevráti oči a povie:
- Stovka je málo!
A chlapík:
- Ale mám aj mobil.
Ona porozmýšľa a hovorí:
- Tak dobre. Stovka a mobil.
Keď je po všetkom, chlapík sa oblečie a dáva jej sto korún.
- A čo ten mobil? - pýta sa prostitútka.
- Aha. No píš si 0905...

Tento ma rozsekal strašne

Vieš ako vzrušíš veľrybu?
Začneš ju mlátiť po klitorise veslom.