V ruskom väzení sa rozpráva Kazachstanec, Azerbajdžanec a Bielorus. Kazachstanec hovorí Azerbajdžancovi:
- Nie si hladný?
- Aj hej.
Kazachstanec sa porozpráva s personálom a o chvíľu prinesú kura. Azerbajdžanec sa naje. Bielorus ho varuje:
- Kazachstanec ti nič nedá zadarmo, určite ťa bude chcieť pretiahňuť.
- Ale však som sa najedol, snáď sa ubránim.
- A nechceš piť?
- Nuž. Aj by som si dal.
Kazachstanec sa porozpráva s personálom a za chvíľu donesú pivo.
A zase ho Bielorus varuje.
- On ti nedá nič zadarmo, určite ťa bude chcieť pretiahňuť. Však som sa aj napil, sili som načerpal, tak sa určite ubránim.
- Najedol si sa?
- Najedol.
- Napil si sa?
- Ba aj som sa napil.
- A sili si nabral?
- Nabral, ale prečo sa pýtaš?
- Pod sem! Podržiš mi Bielorusa.

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí kliky
pred kolibou.

Podíde k nemu a hovorí:

"Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke
ženu ukradli, to veru nikdy ..."

Kedy bude na Slovensku lepšie? Keď tromi jazykmi hovoriaci policajt pomôže prácou unavenému cigáňovi do bratislavského metra...

Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant

Vysokoškolský profesor sa na staré kolená oženil s mladou ženou. Príde prvý deň po svadbe do školy, otvorí tabuľu a na nej je napísané:
- " Oženil sa starý pán, ženu nechal jebať nám..."
Profesor to zotrie z tabule a napíše:
-"Zostane to medzi nami, ja som jebal vaše mami!"

GOMEZ napísal:

Vysokoškolský profesor sa na staré kolená oženil s mladou ženou. Príde prvý deň po svadbe do školy, otvorí tabuľu a na nej je napísané:
- " Oženil sa starý pán, ženu nechal jebať nám..."
Profesor to zotrie z tabule a napíše:
-"Zostane to medzi nami, ja som jebal vaše mami!"

toto sa v poslednej dobe rozsirilo na facebooku, ale je sranda, ze ten vtip si pamatam, ze hovoril este Ander z Kosic...co mi pripomina druhy vtip ktory sa siri na fbooku a je od neho:

Deti v skole maju vymysliet kratku riekanku, prihlasi sa Moricko a hovori
-Kupali sa chlapci z Rajca, voda im siahala po kolena
- Moric, ved to sa nerymuje!!
- To sa bude rymovat, ked stupne voda!

Jednou Cikán chytal ryby. Když už měl toho dost, začal si balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: Zlatá rybka. Vzpamatoval se, odstranil háček a hodil jí do vody. Potom se otočil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, že jsi mi zachránil život!"
Cikán ale jen mávnul rukou a povídá, že je se životom celkem spokojený a má všeho dost, avšak rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobře, když jinak nedáš, chtěl bych pěkný dům, pěknou ženu a pěkné auto," přeje si tedy Cikán.
"Dobře, stane se, jak si přeješ..." na to rybka. V půlce cesty se ale Cikán zastavil a říká si: "Vždyť já jsem té rybce ani nepoděkoval."
Vrátil se teda a všechno napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby sa někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšený, že Cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že už je šťastný člověk a chce takhle žít až do smrti, vydělávat si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomna, ať si přeje jakoukoliv hloupost.
"No, dobře," souhlasil nakonec. "Když jinak nedáš, tak mi ho teda vykuř."
Rybka se do toho pustila a najednou jizačaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej.
"A najednou koukám a přede mnou klečí osmileté děvčátko, opravdu, pane soudce, opravdu si nevymýšlím."

JEJI denicek:

V sobotu vecer se choval podivne. Chteli jsme si jit nekam sednout. Byl
nastvany. Mozna kvuli tomu, ze jsem byla s kamaradkou cely den po
nakupech a prisla jsem pozde. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila
navrhnout jit nekam jinam. Neprotestoval, ale presto porad mlcel a byl
duchem nepritomny.
Kdyz jsem se zeptala, co se deje, rekl jen: "Nic." Ptala jsem se
ho, jestli je nastvany kvuli mne. Ale odpovedel, ze to nema se mnou nic
spolecneho a ze si nemam delat starosti. Kdyz uz jsme jeli domu, rekla
jsem mu, ze ho miluji, ale nevenoval tomu pozornost.

Jednoduse nechapu, proc mi nerekl: "Take te miluji." Kdyz jsme
dosli domu, citila jsem, ze jsem ho ztratila a ze uz se mnou nechce nic
mit. Jen nepritomne sedel a koukal do prazdna. Pak jsem si sla lehnout.
Prisel o 10 minut pozdeji a k memu prekvapeni zareagoval na me neznosti.
Pak jsme se milovali. Avsak stale jsem mela pocit, ze je svymi
myslenkami daleko ode mne. To bylo na mne prilis, tak jsem se rozhodla,
ze si otevrene promluvime, ale on jiz spal.

Nez jsem usnula, tak jsem plakala. Nevim, jak to pujde dal. Jsem si
skoro jista, ze ma jinou. Pak muj zivot nema skoro zadny smysl.


JEHO denicek:

Sparta sice prohrala, ale vecer jsme si prima zasukali

Muž pozerá TV
Žena:"Nesvieti svetlo v izbe.Oprav ho.
Muž:"Mám na čele napísané ELEKTRIKAR?
Žena:"Nejde práčka.Oprav to.
Muž:"Mám na čele napísané OPRAVAR? Idem do krčmy."
...Vráti sa o 2 hodiny a všetko funguje.
Muž:"Si šikovná"
Žena:To nie ja.Som plakala na schodoch a išiel sused a povedal, že to spraví.Chcel za to bud buchty,alebo poriadny sex.
Muž:Buchty mu chutili?
Žena:Mám na čele napísané DR.OETKER?

Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča:
- Vaše meno?
- Milan, pán riaditeľ.
- Zamestnancov nevolám krstným menom. Priezvisko?
- Zlatko.
- Tak môžeme vyraziť, Milan!

Tri nymfomanky: Prvá: Ja by som chcela sex s desiatimi naraz...
-Druhá: Ja by som chcela s tridsiatimi...
A tretia: Ja by som chcela syna....
- O čom to točíš, my sa bavíme o sexe !
- Však aj ja. Predstavte si, porodím syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mať zápas a dá si vlastný gól. Celá tribúna fanúšikov vstane a začne kričať
„ Jebem ti mater !!“ .. a tu vstávam ja, celá v bielom.

hm nymfomanka by sa zisla

rayo.svk napísal:

hm nymfomanka by sa zisla

jedine ak mas bordel. lebo taka nebude spavat len s tebou

Rozhovor dvou studentu:

- tak co zkouška?
- ále ... asi po 5 minutách jsem šel odevzdat 4 papíry (pouze) s mým podpisem a když jsem je pokládal na stůl, tak jsem jen tak prohodil: no co, zkoušky jsou jako ženský, člověk je nemůže udělat všechny a už vůbec ne napoprvé...
- a profesor se na mě tak podíval a řekl: to jste na omylu kolego, kdyby byly jako ženy tak se udělají samy nebo je za vás udělá někdo jinej

rayo.svk napísal:

hm nymfomanka by sa zisla