mys_iak napísal:

myslim ze na audi to sedi viac... to ich quatro je znamejsie aj keby nefungovalo vobec...

suhlasim , znamejsie , ale ovela horsie ako xdrive , skusal som obe aj 4 matic a neviem ani preco jak je mozne ze bmw bolo najlepsie .. ale jednoznacne xdrive .)

a pardon za trosku mimo temu tak aspon daky ten vtip ..

Čo sa stane z manželky po 30 rokoch manželstva?
Tučný kamarát

a este jeden

Nejkratší pohádka na dobrou noc :
Kdysi dávno se chlapec Pepíno optal děvčete Gábinky: "A vdáš se za mě?"
Gábinka na to řekla: "Ne."
A chlapec Pepíno žil šťastně až do smrti.

Už neverím ničomu, otvoril som dvere s nápisom "ženy" a boli tam len záchody"

GOMEZ napísal:

Už neverím ničomu, otvoril som dvere s nápisom "ženy" a boli tam len záchody"

toto iste sa stalo aj mne!

Sympatický 39-ročný muž túži spoznať ženu do 30rokov, ktorá má traktor. Zn: Prosím zaslat fotografiu traktora

‎"Ocko, vyzná sa babka v dieslových motoroch?"
"nie synček"
"A ocko vyzná sa babka v automatických prevodovkách?"
"nie synček"
"Tak prečo potom leží pod autobusom?"

Predám ženu!
Rok výroby 1975, málo jazdená, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žere, spoľahlivá!
Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo!

Ženské priority:

Co chce žena od muže (22 let)
Hezký
Šaramantní
Finančně zabezpečený
Umí naslouchat
Duchaplný
Dobře stavěný
Dobře se obléká
Dokáže ocenit jemné věci
Plný zajímavých překvapení
Vynalézavý, romantický milenec

Co chce žena od muže (revize, 32 let)
Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
Má dost peněz na pěknou večeři
Víc poslouchá než mluví
Směje se mým vtipům
Nosí nákupní tašku bez výmluv
Má nejméně jednu kravatu
Ocení dobré domácí jídlo
Pamatuje si narozeniny a výročí
Je romantický alespoň jednou týdně

Co chce žena od muže (revize, 42 let)
Není příliš ošklivý (pleš je OK)
Neodjede, dokud nenastoupím do auta
Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
Přikyvuje, když mluvím
Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
Sundává prkýnko na záchodě
Skoro každý víkend se holí

Co chce žena od muže (revize, 52 let)
Stříhá si chlupy v nose a v uších
Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
Nepůjčuje si příliš často peníze
Neusne, když mluvím
Neopakuje příliš často ty samé vtipy
Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
Ocení dobrou večeři u televize
Pamatuje si moje jméno
Sem tam se víkendu oholí

Co chce žena od muže (revize, 62 let)
Nestraší malé děti
Pamatuje si, kde je koupelna
Nevyžaduje příliš mnoho peněz
Chrápe jen lehce
Pamatuje si, proč se směje
Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
Obvykle nosí oblečení
Má rád měkká jídla
Pamatuje si, kde nechal zuby
Pamatuje si, kdy je víkend

Co chce žena od muže (revize, 72 let)
Dýchá
Trefí se do záchodové mísy

Prečo je potrebné podporovať užívanie alkoholu v pracovnej dobe?

(Fakty pre vedúcich pracovníkov)

- Znižuje sa stres.
- Vzniká potreba chodenia do práce.
- Vzťahy sa stávajú viacej dôvernými.
- Znižujú sa náklady na kúrenie.
- Znižuje sa počet sťažností na nízky plat.
- S väčšou racionálnosťou sa využíva pracovná doba.
- Podriadení sa zdržujú v práci do neskorého večera.
- Znižuje sa používanie služobných automobilov.
- Skracujú sa dovolenky - zamestnanci totiž radšej chodia do práce.
- Medzi kolegami sa zlepšuje subjektívny pohľad na toho druhého.
- Obedy v jedálni začínajú byť oveľa chutnejšie.

taká večne živá klasika:

1) FAJN: Toto je slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie hádky, keď majú pravdu a muž má držať hubu.
2) 5 MINÚT: Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len vtedy päť minút, keď má muž ešte päť minút na futbal, prv než musí pomôcť v domácnosti.
3) NIČ: Toto je ticho pred búrkou. To znamená ´niečo´ a muž má byť v strehu. Hádky začínajúce ničím obyčajne končia s FAJN.
4) POKRAČUJ: Toto je výzva, nie povolenie. Nech to muži nerobia!
5) HLASNÝ VZDYCH: Toto vlastne nie je slovo, ale neverbálne vyjadrenie, často mužmi zle pochopené. Hlasný vzdych znamená, že si myslí, že muž je idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním (pozri č. 3).
6) TO JE V PORIADKU, OK: Jedno z najnebezpečnejších prehlásení ženy mužovi. Znamená, že chce dlho a urputne uvažovať ako a kedy zaplatí muž za svoju chybu.
7) VĎAKA: Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať alebo omdlieť. Stačí: "Nemáš za čo."
8 ) ČO UŽ: Ženský spôsob vyjadrenia: JEB...M ŤA!!!
9) NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO: Ďalší nebezpečný výrok, znamená, že žena niečo povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí sama. Výsledok bude, že sa muž spýta: "Stalo sa niečo?" Ženina odpoveď - pozri č. 3.

to si zabil

Ženská má doma milenca, keď v tom počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta.
Nespanikárila a rýchlo našla riešenie.
Postavila chlapa do kúta, natrela ho detským olejom, posypala alabastrovým práškom a povedala mu aby sa ani nepohol.
Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
Rovnakú si kúpili susedia oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som ju kúpila tiež?
Tým debata skončila a o soche už nepadlo ani slovo.
Keď manželka zaspala, manžel odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy u susedov stál v pozore dva dni ako kokot a nedostal som ani pohár vody!!!

Pyta sa jeden typek druheho:
- Pocuj, preco mas take velke brucho?
- To je motor na velke kladivo pod nim

Archeologové z Čech v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou,čistí,dokumentují, a pak přijde den, kdy se ji pokusí otevřít.
Po nějakém úsilí odplombují dveře,otevřou,vstoupí a potkají mumii,kterou zřejmě probudili.
- Kdo jste a co tu chcete?
- My jsme česká expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu
- A odkud jste?
.........- Z Evropy, z Čech.
- Z Čech? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?

Rozprávajú sa dvaja muži, že čo darovali svojim manželkám na Vianoce. Prvý hovorí:
"Žene som kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsteň malý, autom si ho pôjde vymeniť"
Druhý na to:
"Ja som svojej kúpil papuče a róbertka. Keď jej budú papuče malé tak nech sa pojebe."

status z Facebooku:

Facebook napísal:

Kazdych 60 sekund uplynie v Afrike jedna minuta. Daj si to tiez do statusu, ak mas rad gulas.