koľko musí vypiť východňar aby mal pol promile ???
.
.
.
.
.
že vraj 3 dni nepiť

Príde redaktor na Rusnácku dedinu, zbadá rázovito vyzerajúcu babku a pýta sa jej:
"Babka a čo robíte, keď je takéto zlé počasie?"
"Piču."
"Babka ako to rozprávate?"
"Šo bisiduješ chlopčik? Ja piču kolačky !"

Číslo v cirkuse
V cirkuse vrcholi hlavne cislo.
Krotitel buchne pastou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu ostrych zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi priamo do tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej. Potom krotitel znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu. Obecenstvo ani nedycha. rotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati otvori tlamu a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.
Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
Potom krotitel vyzve divakov: "Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory si to chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!"
Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: "Ja by som to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat do hlavy!"

Ták, a teraz ma všetci z východnej časti Slovenska zožerte. Aj tak vás mám rád :)
Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie.
Nikto mu nevie pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle,
až na odporúčanie jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k
doktorovi, ktorý je tiež z východu.
Ten ho vyšetrí a povie mu:
Tu máš kýbel, choď vedľa, vykaď sa doňho, vymoč sa, potom tam strč
hlavu a desať minút dýchaj.
Východniar sa pýta: A to pomôže? Zaručene, povie lekár.
Východniar urobí, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu a
zhlboka dýchal.
Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: Supééér, supéér,
bars lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo?
Doktor odpovie: V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova.

pepo286 napísal:

Blavák vystúpi v Prešove na hlavnej stanici a hneď "odchytí" domáceho:
- "Očúvaj brácho. Áko sa dóóstanem na hlávnu úlicu?"
Ten odpovedá:
- "No bratu, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy na hlavnu verabože ňedostaňeš

Valer, ved aj my ta mame radi. Pepo uz to tu vysvetloval

Čo si taky zamraceny?
> - ty to nevies? Gejza umrel...
> - co si!!!! ako???
> - ta - prisiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...
> - zhorel???!!!
> - ne, ne... stihol cez okno vyskocit...
> - sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!!
> - ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli a
> roztiahli plachtu...
> - a???!!!
> - jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna...
> - no do prcic! taze predsa len zhorel???!!!!!
> - ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole...
> - ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!!
> - ne, nedolamal... sak tam poziarnici stali s plachtou, on spadol na
> plachtu, odrazilo ho na cestu...
> - to ho auto dajake preslo????!!!!!
> - nee... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho plachty
> odrazil naspat ku sebe do okna...
> - DO PICI!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
> - ta... zastrelili ho... uz nasral kazdeho....

valer750 napísal:

Ták, a teraz ma všetci z východnej časti Slovenska zožerte. Aj tak vás mám rád :)
Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie.
Nikto mu nevie pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle,
až na odporúčanie jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k
doktorovi, ktorý je tiež z východu.
Ten ho vyšetrí a povie mu:
Tu máš kýbel, choď vedľa, vykaď sa doňho, vymoč sa, potom tam strč
hlavu a desať minút dýchaj.
Východniar sa pýta: A to pomôže? Zaručene, povie lekár.
Východniar urobí, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu a
zhlboka dýchal.
Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: Supééér, supéér,
bars lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo?
Doktor odpovie: V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova.

na margo

Rok 2020, juhozapad Slovenska. V jaskyni sedi otrhany spinavy muz a pri ohniku rozprava detom: "... a jedneho dna sa vychodniari po sviatkoch do Bratislavy nevratili"

Ako zistiť pohlavie mačky?
- Položíte na zem a zľahka kopnete do zadku.
Ak sa rozbehla, je to macka.
Ak sa rozbehol, je to kocúr :-)

to stou mackou je svetove


Co tě nezabije, to tě zmenší . ( Super Mario )

Ona byla naivni.....on byl na, i v ni

Ide cigáň s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí: "Si zabil" .. A Cigáň - "Si nezamkol"

Judr. vs Ing.

Vo vlaku cestuje skupina právnikov so skupinou inžinierov:

Každý právnik má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden.

Zrazu jeden z inžinierov zvolá : "Ide sprievodca!".

Všetci inžinieri sa rýchlo presunu a natlačia do jedného WC.

Sprievodca medzitým skontroloval lístky právnikom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté,

zabúcha na ne: "Cestovný lístok prosím". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok,

sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde.

Na spiatočnej ceste si právnici kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny.

Jeden z právnikov zbadá sprievodcu a zakričí: "Ide sprievodca!".

Všetci právnici sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež do ďalšieho WC.

Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u právnikov: "Cestovný lístok prosím"...

*Poučenie*:

Právnici často používajú technické riešenia bez toho, aby im rozumeli.