Co urobis, ked sa v noci zobudis, a vidis ze sa ti po izbe prechadza televizor? .
.
.
. . . . . Zasvietis svetlo, zoberes pusku a zastrelis cigana



Viete, čo je vrchol absurdity?
Ak má žid auto na plyn.


no a na koniec čerešnička
Dajte si do google "mustard snack" a kliknite na prvý odkaz. Dobrú chuť :)

nový pokémon "Incest"

Židovský Mikuláš:
- Detičky, poďte si kúpiť sladkosti.


Štretňu še dva kamaratki:
- " Ti, čula ši, že Mara ťehotna?"
- " Ňe. A od keho?"
- " Ta, od Mikulaša."
- " Hmm ... Ta znala co dac do oblaka ..."

Stěžuje si irský dědeček:
"Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou postavil já! Kámen po kameni
nanosil, poskládal. A řekne tady někdo "To byl O'Brien, co postavil plot"?
Neřekne!
A to molo dole u vody, tak to jsem taky udělal já! Každý trám, každé prkno
jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem ho dělal. A taky tady nikdo neřekne "To
byl O'Brien, co postavil molo".
Ale jednou, jedinkrát, člověk ošuká kozu ....."

Idu cigáni stanovať ku jazeru kde žijú krokodíly. Keď už spia, tak jedného začne žrať krokodíl a ako mu už trčí iba hlava tak sa zobudí druhý a vraví:"Dig čááávo,spacák LACOSTE má DDDD

Meanwhile in paralell universe

Arnold napísal:

Idu cigáni stanovať ku jazeru kde žijú krokodíly. Keď už spia, tak jedného začne žrať krokodíl a ako mu už trčí iba hlava tak sa zobudí druhý a vraví:"Dig čááávo,spacák LACOSTE má DDDD

Je lepšie byť policajtom alebo zlodejom?
Ak sa staneš policajtom to je dobre, ak sa staneš zlodejom máš dve možnosti: alebo ťa chytia alebo ťa nechytia.
Ak ťa nechytia to je dobre, ak ťa chytia máš dve možnosti: buď ťa odsúdia na doživotie alebo na popravu.
Ak ťa odsúdia na doživotie to je dobre, ak na popravu máš dve možnosti: buď ťa popravia a pochovajú alebo ťa popravia a spália.
Ak ťa pochovajú to je dobre, ak ťa spália máš dve možnosti: buď ťa vysypú do riečky alebo na lúčku.
Ak do riečky to je dobre, ak na lúčku tak máš dve možnosti: buď z teba vyrastie kvietok alebo stromček.
Ak kvietok to je dobre, ak stromček máš dve možnosti: buď s teba vyrobia nábytok alebo toaletný papier.
Ak nábytok to je dobre, ak toaletný papier máš dve možnosti: buď sa dostaneš na chlapčenské alebo na dievčenské záchody.
Ak na chlapčenské to je dobre, ak na dievčenské tak máš dve možnosti: buď si s tebou vytre riť mladá alebo stará.
Ak mladá to je dobre, ak stará tak až vtedy zistíš prečo je lepšie byť policajtom.

Ministra zdravotníctva operovali....dostal pruh,ked dvihal platy lekarom

Policajt si hodinu pred štedrou večerou spomenie, že nemá kapra.
Tak vezme udicu, vedro, návnady a sekeru, čim si vyseká dieru do ľadu.
Príde na ľad, vyseká si dieru, hodí udicu a čaká. V tom sa niečo ozve:,,Tu nič nechytíš!"-on si to nevšíma.
To sa opakuje aspoň 10 krát. Policajt nahnevaný zreve:,,Kto to tu furt vykrikuje?"
Po chvíli sa ozve:,,To som ja správca ľadového štadiónu."

V čom je chyba, keď žena vybehne z kuchyne a vrieska?
V dĺžke reťaze.



Parasko a jak to maš doma zo sexom?
- Jak olimpionyčka, raz za štiri roky...



Paraska z velykym strachom letyť pervyj raz v letadli. I tak naholos hvaryť:
-Znate ja mam furt taku smolu, de jem ja, furt sja dašto plane stane...
Odrazu holos z reproduktoriv:
-Naše lietadlo za chviľu havaruje, a kidže sme nad morjom, každyj okrem vesty dostane aj pyšťalku na odhaňaňa žralokiv...
-Budete viďiti, ja buď vyfasuju pyšťalku bez ďirky, abo natrafľu na hluchoho žraloka...


Miláčik, je to pravda ,že holuby sú najsprostejšie vtáky. Ano holubička moja.


Chlapec: Pôjdeš so mnou na rande?
Baba: Hej, prídeš po mňa?
Chlapec: Ne, pridz na autobuše bo chcem vypic..



Ženská minútka v kúpelni trvá v priemere tak dlho ako mužský skok na pivo


‎-Hovoril som ti , čo som dostal na Vianoce?
-Nie
-Vidíš tam to ferrari f430 spider?
-Áno :O
-No, tak takej farby sveter.


ožko, čo si kúpil babičke pod stromček?
- Futbalovú loptu.
- Futbalovú loptu? Veď babička nehrá futbal.
- Práve preto. Ona mi kúpila knižky.


Učiteľka sa pýta žiakov, kto si myslí, že je hlúpy, nech sa postaví.
Postaví sa Janko. Učiteľka sa ho pýta:
- "Ty si myslíš, že si hlúpy?"
- "Nie, ale bolo mi trápne, nechať vás stáť samú."


Ide cigán s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí mu "si zabil !" a cigán "si nezamkol."

Alkohol ničí pokožku ........ HLAVNE NA KOĽENOCH A LAKCOCH

Učiteľ: Prosím bez komentára !
Žiak : A like vám môžem dať ?

Pani učiteľka sa pýta detí čo robia ráno keď vstanú.
- Ja idem na záchod a seriem. - odpovie Miško.
- Ale to je nepekné... Čím je tvoj otec?
- Otec je dláždič.
- No to som si mohla myslieť. - poznamená učiteľka - Kto sa ešte hlási?
- Ja keď ráno vstanem, tak si čítam. - prihlási sa Ferko.
- Výborne! A čím je tvoj otecko?
- Môj ocko je štátny úradník.
- No vidíte deti. To je ten rozdiel vo výchove. - chváli učiteľka
- A dokedy čítaš, Ferko?
- Kým sa nevyseriem. - vysvetlí Ferko.

Dežo! čomu ľitaš po stavbe s prazdnym furikom ?
Jooj pan majster...teľo roboty, že ani naložic nesciham

Sanitka ostane stáť v strede križovatky. Šofér kričí dozadu lekárovi:
- Sorry šéfe, ďalej to nepôjde, zdochlo mi to.
- Nič si z toho nerobte, aj mne

Rozhovor pred prvým zoskokom:
-Jožo, čo ak sa mi neotvorí padák?
-Aspoň ho nebudeš musieť skladať!