Vladdo01 napísal:

Judr. vs Ing.

Vo vlaku cestuje skupina právnikov so skupinou inžinierov:

Každý právnik má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden.

Zrazu jeden z inžinierov zvolá : "Ide sprievodca!".

Všetci inžinieri sa rýchlo presunu a natlačia do jedného WC.

Sprievodca medzitým skontroloval lístky právnikom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté,

zabúcha na ne: "Cestovný lístok prosím". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok,

sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde.

Na spiatočnej ceste si právnici kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny.

Jeden z právnikov zbadá sprievodcu a zakričí: "Ide sprievodca!".

Všetci právnici sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež do ďalšieho WC.

Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u právnikov: "Cestovný lístok prosím"...

*Poučenie*:

Právnici často používajú technické riešenia bez toho, aby im rozumeli.

ja to poznam naopak a bez poucenia

-Včera som zachránil dievča pred znásilnením
-To je úžasné ako so to dokázal??
-Sebakontrola kámo sebakontrola

Turista príde na salaš a vravi bačovy: -Bača, dajte niečo zjesť bo vám tu exnem. -Nuže synku, rád by sem, ale mám len cuvky. -Nevadí, dajte aj tie cuvky. Ked doje, pýta sa: - Bača, a čo su vlastne tie cuvky? -Pokazenie halušky odpovedá bača. -Jak pokazene?! -Nuž synku, nahádzau sem si halušiek, zjedou sem ich, ale cúvli ze mňa. Potom prišlo to krepie psisko, zožralo ich, aj z neho cúvli. A ako tak pozerám, aj z teba už cúvajú…

-Pán farár, často sa pred zrkadlom kochám, aká som krásna, je to veľký hriech?
-Nie, dcéra moja, mýliť sa je ľudské

Bojsi5 napísal:

-Včera som zachránil dievča pred znásilnením
-To je úžasné ako so to dokázal??
-Sebakontrola kámo sebakontrola

Turista príde na salaš a vravi bačovy: -Bača, dajte niečo zjesť bo vám tu exnem. -Nuže synku, rád by sem, ale mám len cuvky. -Nevadí, dajte aj tie cuvky. Ked doje, pýta sa: - Bača, a čo su vlastne tie cuvky? -Pokazenie halušky odpovedá bača. -Jak pokazene?! -Nuž synku, nahádzau sem si halušiek, zjedou sem ich, ale cúvli ze mňa. Potom prišlo to krepie psisko, zožralo ich, aj z neho cúvli. A ako tak pozerám, aj z teba už cúvajú…

-Pán farár, často sa pred zrkadlom kochám, aká som krásna, je to veľký hriech?
-Nie, dcéra moja, mýliť sa je ľudské

-Včera som zachránil dievča pred znásilnením
-To je úžasné ako so to dokázal??
- Ukecal som ju

Prezident Gašparovič sa pýta anglickej kráľovnej:

- Alžbeta, ako to robíš, že ťa celý svet považuje za múdru ženu, a mňa za takého blbca?

- Ivan, musíš sa obklopiť múdrymi ľuďmi a je to! Pozri sa, preveríme si Tonyho Blaira. Vola Blairovi a pýta sa ho:

- Tony, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra! Kto je to?

- No predsa ja sám! - odpovedá Blair.

- Výborne! Pochváli ho kráľovná.

Gašparovič letí natešený na Slovensko preverovať svojich ľudí. Príde za Robertom Ficom a pýta sa:

- Robert, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?

- Ivan, - Fico dlho rozmýšľa - tuto otázku musíme najprv rozanalyzovať, teraz ti odpovedať neviem, ale poverím tím chlapcov zo Smeru, daj mi na to tri týždne.

Gašparovič privolí. Fico medzičasom telefonuje ťažký chyták Kaliňakovi,ale ani on ani nikto zo Smeru to nevedel.Tak sa obrátil na Daniela Lipšica.

- Daniel, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?

- No predsa ja sám! - odpovedá po krátkom rozmýšľaní .

Natešený Fico vola okamžite Gašparovičovi:

- Ivan, vyriešil som záhadu za kratší čas, je to Daniel Lipšic!!!

- No si ty ale blbec, - odpovedá pobúrený Gašparovič - nie je to Lipšic, ale Tony Blair!!

Dcéra: Mami, zahráme si hru?
Mama: Dobre
Dcéra: Povedz, čo ťa prvé napadne. Ja začnem.... Syr
Mama: uhorka
Dcéra: Som tehotná.....
Mama:Ulica je krásny dom

Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, a tak sa jej spýta:
"Počujte, my dvaja sa poznáme?"
"No možno sa mýlim," - odvetila blondínka - "ale myslela som si..., že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?"
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný: "Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
"Nie," odpovie žena "ja som triedna vášho syna..."

Patqooo
Přijde muž domů a volá na manželku:
-"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:
-"A které, miláčku?"
-"Všechny a vypadni..."

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne -
mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
- Ako ste sa sem dostali? Aká je povaha vašej choroby?
- No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda
stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec,
tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja
nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej
žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože
to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná
dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz
i mojím strýkom. No a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je
matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej
vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku,
nie som len jej m
manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som
tu?


Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:
- Aký štát, taký terorista!



Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan
začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?



Príde zajac za doktorom a hovorí:
- Horár mi odstrelil guľky. Prišite mi nejaké.
Doktor:
- Mám len býčie...
- To nevadí.
Tak mu ich prišije. O niekoľko dni sa stretnú a doktor sa pýta:
- Tak ako?
- Ale celkom dobre, len ma trochu vynáša v zákrutách.



Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však
žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s
lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a
lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý
rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí
päťdolárovú bankovku. Lekárnik však urobí presne to isté,
nohavice - penis - bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich
do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo
gestikulovať. Ten ale hovorí:
- Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte
stávkovať.


Príde blondínka do sexshopu:
"Pppprosssssím vvvás nnnnnnnemmmáte vvvvvvibrrátorrrr ttttypppu
T-36?"
"Samozrejme,chcete si ho kúpiť?"
"Nnnnnie llllllen mmmmy pppovvvedzte aaaako ssssa vvvypína."

Miro Kovačik napísal:

Patqooo
Přijde muž domů a volá na manželku:
-"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:
-"A které, miláčku?"
-"Všechny a vypadni..."

- Draha, co by si spravila, keby som vyhral v loterii?
- Vzala by som si polovicu a opustila ta!
- Vyborne, vyhral som kilo, tu mas 50 a pal do pice

Peter92 napísal:

- Draha, co by si spravila, keby som vyhral v loterii?
- Vzala by som si polovicu a opustila ta!
- Vyborne, vyhral som kilo, tu mas 50 a pal do pice

Ževraj v noci sa nemá
jesť ... ,,Blbosť"
Načo by potom do chladničiek
montovali
svetlá???

Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.

Zastaví kamión na červenú, k vodičovi pribehne blondína a zaťuká na okienko. Vodič ho stiahne a blondínka na neho:
- Volám sa Mária, idem za vami a celou cestou strácate náklad!
Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená! Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje. Na tretej červenej to vodič nevydrží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko auta blondíny a keď ho blondína stiahne, tak hovorí:
- Ja som nejaký Karol, je zima, sme v Tatrách a ja sypem piesok na cestu!

Dámy....keď si muž pamätá farbu vašich očí po prvom rande, tak máte malé kozy...
:D:D:D

Ona : mám chuť urobiť niečo hlúpe !
On : ja som hlúpy, urob mňa!

Koncertuje Ritmus pri Krompachoch a kuka, že v bilom BMWečku jak ma aj on sam idze okolo dajaki morgoš. Hutori mu:
- Si zabil bracho...
- Ši nezamknul chuju...