Sedia chlapi z J&T na brehu Seychelov a chytaju ryby.
V tom jeden chyti zlatu rybku.
Pozera na rybku a po chvili jej hovori:
"No povedz moja co by si chcela?"

Bonusova otazka na teste z chemie.....

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs
heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas
cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.

One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need
to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which
they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets
to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how
many souls are entering Hell, let's look at the different religions that
exist in the world today.

Most of these religions state that if you are not a member of their
religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these
religions and since people do not belong to more than one religion, we can
project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are,
we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now,
we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law
states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the
same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter
Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all
Hell breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in
Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year
that, 'It will be a cold day in Hell before I sleep with you,' and take
into account the fact that I slept with her last night, then number two
must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already
frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has frozen
over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore,
extinct......leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine
being which explains why, last night, Teresa kept shouting 'Oh my God.'

THIS STUDENT RECEIVED AN A+.

-Povedz 3 značky vodky !
-Nicolaus, Finlandia , Absolute....
-Povedz tri značky kondómu !
-Durex , Lifestyle , Pepino....
-Povedz 3 značky fúrika !
-........................................... ? ? ? ?
.
.
.
.
No vidíš! Piť a jebať to hej, ale pracovať nie!
-------------------------------------------
Neurológ volá gynekológovi:
"Čau, u nás je to dnes na nervy, čo u Vás? ... "
------------------------------------------

troška čierny humor :

Čo treba urobiť, keď dostane epileptik vo vani plnej vody záchvat?
Rýchlo tam hodíme špinavé prádlo!
-------------------------------------------------------
Čo robí izraelské dievčatko, keď sa hojdá na hojdačke???
Provokuje palestínskeho ostrelovača...
----------------------------------------------------------
Kúzelník povie "abrakadabra" a má v klobúku zajaca.
Cigáň povie "diskriminácia" a ma nový byt, 1 000 € a invalidný dôchodok.
---------------------

Stačilo

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc # na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. # Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, # jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! # A stačilo udělat plakáty se Dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému # byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš # mozek po droze'. Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili # jsme výskyt drog o osmdesát procent! # Udělali jsme plakáty se Dvěma kruhy - malým a velkým." # "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" # "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před # vězením,a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?"

Minulý týždeň sme s kamarátmi diskutovali o pive. Jeden kamarát zrazu povedal, že v pive sa nachádzajú ženské hormóny. Potom, čo sme sa mu na jeho blbé poznámky pozreli na zúbok, sme sa rozhodli, že to vedecky rozoberieme. Takže teda každý z nás, čisto z vedeckých dôvodou, vypil 10 pív. Na konci tej desiatej rundy sme zistili nasledujúce:

1. pribrali sme na váhe
2. veľa sme toho nahovorili, bez toho aby sme niečo podstatné vyjadrili
3. mali sme problémy s riadením
4. bolo zďaleka nemožné logicky premýšlať
5. nepodarilo sa nám priznať chybu, i keď bolo úplne jasné, že sa stala
6. každý z nás veril, že je stredom vesmíru
7. mali sme bolesti hlavy a žiadnu chuť na sex
8. naše emócie sa dali ťažko ovládať
9. držali sme sa vzájomne za ruky
10. a ako vrchol: museli sme každých 10 minút na záchod a to všetci naraz

Ďalší komentár je myslím zbytočný: pivo obsahuje ženské hormóny!!!

Hovorí Radičová Galkovi:
- "Počúvaj..."
- "Viem, počul som..."

Príde revízor do autobusu a tam cigánka bije svoje dieťa:
- Čo je? Prečo ho bijete? - pýta sa revízor.
- Dyk pozri ho, zjedol mi lístok

Aj toto ma dost dostalo

Ide muž na ťave po púšti keď sa mu pokazí ťava. Našťastie blízko je opravovňa tiav. Príde tam a predavač mu hovorí:
- "Nacúvajte si na rampu..."
Chlapík nacúva s ťavou na rampu, opravár zoberie 10 kilové kladivo a udrie ťavu medzi nohy. Ťava začne utekať neuveriteľnou rýchlosťou a muž hovorí:
- "No dobre, ty idiot, ale ako teraz dobehnem tú ťavu?"
A opravár hovorí:
- "Nacúvajte si na rampu..."

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=157865744299272&set=a.157864084299438.41135.157414114344435&type=1&theater


Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju
izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma
na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."

Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu:
Vojdu do izby a tam si pacient h..í vtáka pod perinou.
Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im:
To je tu obvyklý problém - pretlak semena. Tak si pacienti musia občas takto uľaviť.
Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, Krásna sestrička mu poskytuje orálny sex.
Doktor sa otočí k medikom a hovorí:
- Rovnaký problém, iná poisťovňa...

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až
sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil? "
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na jezeře dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji zenu - tak jsem mu navrhnul, že když si o víkendu nezašuká, mohl by si zajít aspoň na ryby..."

fafa111: neeeeeeee ten o obchodaku ma rozsekal...

On: "Vyfajči ma..!!.."
Ona: "Nemohol by si byť trochu romantickejší??..."
On: "Vyfajči ma... v daždi."

Chlapec - milá,krásna,zlatá
Dievča - jasné,iba jebat so mnou chceš ....
Chlapec - óóóóó,ešte aj múdra ..

Jednoho dne zaklepe na dveře domku staré ženy elegantně oblečený muž a nabízí “nejlepší vysavač na světě”. Vejde do obývacího pokoje, plácne na koberec obrovské kravské hovno a říká: “Madam,slibuji Vám, že když se mi během dvou minut nepodaří tímto skvělým vysavačem lejno perfektně vysát, sním ho!” A žena ...odpovídá: “V tom případě doufám,že jste opravdu při chuti. Už od rána u nás nejde elektřina.