Kamarátka mi povedala, že cibuľa je jediný druh jedla, ktorý ju donúti plakať. Názor zmenila, keď som jej do hlavy hodil melón....

Miro Kovačik napísal:

Kamarátka mi povedala, že cibuľa je jediný druh jedla, ktorý ju donúti plakať. Názor zmenila, keď som jej do hlavy hodil melón....

ten vtip som napisal par minut pred tebou :))

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. Bylo v ní necelých sto tisíc korun a asi 250 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Tak mu prosím zahrajte nějakou pěknou písničku..."

Dvaja poľovníci sa potulujú lesom. Jeden z nich zrazu bezvládne padne na zem. Nezdá sa, že by dýchal a jeho oči sú akoby sklené. Druhý muž schmatne mobil a volá pohotovosť.

„Môj priateľ je mŕtvy!“ zvolá. „Čo mám robiť?“

Operátor hovorí: „Upokojte sa. Pomôžem vám. Najprv sa uistime, že je naozaj mŕtvy.“

Nastane ticho, potom sa ozve výstrel.

Muž sa vráti k telefónu: „OK, a čo teraz?“

Príde dedko do autobusu a strašne si prdne. Všetci ľudia začnú čuchať a s nevôľou pozerať na dedka. Dedko to už nevydrží a povie:
- Čuchať by ste čuchali. Ale prdnúť nemá kto.


Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.

Revizorka upozornuje cestujiciho.
"Clovece, vy jste si dneska nepichl!"
"No jo, to mate pravdu. A vy by ste mi dala?"

V noci v parku súložia dvaja teplí, tma ako v hrnci.
Rozhovor medzi nimi:
- Ja ťa milujem.
- Ja teba tiež.
- Si úžasný.
- Ty tiež.
- Budeme sa tu stretávať vždy.
- Áno, každý deň.
- Ja bývam v Blave.
- Vážne? Ja tiež.
- Na Bajkalskej.
- Ty koňo, ja tiež.
- Číslo 22.
- To nie je možné, ja tiež!
- Peter?!
- Tati?!!!

Hovorí zubár pacientovi: -"Mám pocit, že máte v ruke moje gule." Pacient: -"Áno, mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???"

RYCHLA RUMOVA PRALINKA
Suroviny: dva kila dutich čokoladovich figurkoch, 2 - 5 litre rumu
Postup: zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej gebuľu, dolejece rum a možece takoj konzumovac.

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a
mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:"Uvařila
jsem
výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne
jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po hubě, tchýně
letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"

On: Už zase venčíš tu krávu?
Ona: Ale vždyť to je pes !
On: Ptal jsem se toho psa.

Sluha a Lord :
Lord : Jean, pametate sa ked sme pred 30 rokmi boli v Afrike? ?
Sluha : Nie to bol moj predchodca pane.
Lord: Ale Jean co ste zabudli ako vas vtedy zabil ten lev? ?

Zobudi sa chlap s narkozy.
-No ako dopadla ta operacia pan doktor.
-Lutujem ale ja som Svaty Peter !!!


Príde starý Fero do krčmy a hovorí:
- Chlapi, oslavujeme, narodil sa mi syn.
- Vážne?! A ako sa volá?
- Volá sa FeroDigital.
- A prečo také čudne meno?
... - No Fero po mne a digital preto, lebo nemá ručičky.

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelim." Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou." A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí: "Klidně mě zastřel ty jeden trpaslíku šílenej, já už prostě nemůžu." Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy.

Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho
pýta.
"Odkiaľ máte taký tenis?"
"Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie."
"A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?"
... "Ale áno samozrejme."
Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol s flašky. Muž mu hovorí.
"Chcem milión amerických doláčikov!"
Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž nazlostený do baru a hovorí tomu
druhému.
"To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?"
"Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!"

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmačká stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v
garáži."