zrejme to malo byt:

Škaredá dcéra príde za Mamou a hovorí jej : Mami dnes ma oslovil jeden chlapec v autobuse.
"Ano? a co ti povedal?"
"Uhni ty kokot !"

Lékař říká pacientce:
"Slečno změřím vám taplotu přes konečník."
"Ale pane doktore! To není konečník!"
"Však on to také není teploměr!"

pistacik11 napísal:

sak normalka nééé? aspon unas, len povecsine menime vodku za slivku alebo borovicku

unas ano vychod zmoze vela ale domaca je domaca najlepsia z najlepsich


............. - V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje???

- Polícia.

Učitelka dá hádanku:
"Na plotě je 5 ptáků.Když jednoho střelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček: "Všechny ostatní odletí."
Učitelka: "Odpoveď je 4,ale líbí se mi tvoje úvaha.. "
Pepíček: "Sedí tři ženy a lížou zmrzlinu.První ji líže celou,druhá si ji strká do úst,třetí jemně kouše. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená a poví:" Ta, co ji strká do úst."
Pepíček:"Ta, která má prsten, ale líbí se mi vaše úvaha"

Smrťák
Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa:
-"Ahoj, ... ako sa ti darí?"
Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:
-"Darí sa mi celkom perfektne."
Ten vedľa sa ma opýtal:
-"A čo robíš?"
Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu :
-"No...myslím, že to isté čo ty ....!"
Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku :
-"Smiem prísť k tebe?"
Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako hovor priateľsky ukončil. Preto som len odvetil:
-"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený."
A potom počujem, ako ten vedľa hovorí:
-"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký idiot a stále mi odpovedá na moje otázky."

- Do you speak english?
- Yes, but chujovo.

zopar kuskov na popoludnie

Koupou se dvě sestry: desetiletá a sedmnáctiletá. Ta mladší se ptá:
– Co to máš tady?
– To jsou prsa, to neznáš?
– A nevadí ti to při šu.ání?

Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se
s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka:
Prosím Tě! Strčím ti ho tam jen napůl. To už dívka svolí a říká:
Dobře, ale určitě jen napůl ...slib mi to!!!
Mladík to slibuje, na to se vrhne na dívku a strčí ho tam celý.
Dívka si to moc užívá a říká mu: Strč mi ho tam celý!!!
Strč ho tam celý??? Mladík je zahanben, ale pro záchranu situace říká:
Ne ne, slib je slib!!! :-))

Přijde cikán do krámu a ptá se: „Máte něco od Algidy?”
Prodavač na něj vytáhne revolver a povídá: „Ano, Magnum!”

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf, pije vodu, dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhýho volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!"

Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem
a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýl!"
Babka se usměje a řekne: "No není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"

Ve skole pani ucitelka rekne zakum, at vytvori vetu za pouziti slova yeti. Anicka se prihlasi a rika "Yeti zije v horach" Pepicek prida "Yeti je cely chlupaty" pak se prihlasi Erzika a Demeter, pani ucitelka vaha, nakonec je vyvola. nasleduje rozhovor "Je ty zima?" "Je, ty pico"

Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?" "Ne, na tebe se neptal."

dvaja sa miluju :
ona : čo to maš za kondom??? je nejaky drsny.
on : ja nemám kondom, to ty si taká škaredá, že sa mi až husia koža spravila.

-Povedz 3 značky vodky???
-Nicolaus, finlandia, absolute.
-Povedz 3 značky kondómov?
-Durex, pepino, masculan.
-Povedz 3 značky fúrika?
-.....??!
No vidíš! Slopať a jebať vies, ale pracovat to NEEEEEE!!!

Malý chlapec hovorí:
-Pán policajt vy ste kokot!
Policajt sa naserie a povie:
-Tvoj foter je kokot!
A chlapec na to:
-Ja viem aj on je policajt!

ako vyzerá cigánsky ,,hemendex,, ?
Bez vajca, bez šunky, len tak s chlebíkom

Miro Kovačik napísal:

ako vyzerá cigánsky ,,hemendex,, ?
Bez vajca, bez šunky, len tak s chlebíkom

Neeee

Sanitka ostane stáť v strede križovatky. Šofér kričí dozadu lekárovi: "Sorry šéfe, ďalej to nepôjde, zdochlo mi to."
"Nič si z toho nerobte, aj mne."


Chalan :Chceš niečo piť??
Baba : Nie , alkohol má zlý vplyv na moje nohy...
Chalan: Čo??... opuchnú ti?
Baba : Nie , roztiahnu sa...