A: Ociii môžem isť dnes na diskotéku??
B: Hmm .. no ale najprv mi musiš vyfajčiť.
A: No dobre .. ale veď ty ho maš celého od hovna.
B: Mysliš, že brat nechcel isť?

Keď som bola malá:

Guma: vyjadrovala niečo zmazat
Kozy: boli u babky nna záhrade
Krámy: boli na pôde
Ručná práca: znamenala manualnu výrobu
Ochrana: boli policajti
Robert: bolo len meno
A bobor: bolo len zvieratko, ktoré jedlo vetvičky

Ale teraz už poznáme tie blbé dvojzmysly !

Ráno som počul v rádiu,že polícia hľadá vraha dvoch cigánov.

Tak som neváhal a okamžite poslal životopis a motivačný list.

Nekonecne mnozstvo matematikov pride do krcmy.
Prvy si objedna pivko, Druhy si objedna pol pivka, Treti si objedna stvrt
pivka....
A barman naleje dve piva a hovori: "Ste fakt kokoti".

This is an actual essay written by a college applicant. The author,
Hugh Gallagher, now attends NYU.

3A. ESSAY: IN ORDER FOR THE ADMISSIONS STAFF OF OUR COLLEGE TO GET TO
KNOW YOU, THE APPLICANT, BETTER, WE ASK THAT YOU ANSWER THE FOLLOWING
QUESTION: ARE THERE ANY SIGNIFICANT EXPERIENCES YOU HAVE HAD, OR
ACCOMPLISHMENTS YOU HAVE REALIZED, THAT HAVE HELPED TO DEFINE YOU AS A
PERSON?

I am a dynamic figure, often seen scaling walls and crushing ice. I
have been known to remodel train stations on my lunch breaks, making
them more efficient in the area of heat retention. I translate ethnic
slurs for Cuban refugees, I write award-winning operas, I manage time
efficiently. Occasionally, I tread water for three days in a row.

I woo women with my sensuous and godlike trombone playing, I can pilot
bicycles up severe inclines with unflagging speed, and I cook
Thirty-Minute Brownies in twenty minutes. I am an expert in stucco, a
veteran in love, and an outlaw in Peru.

Using only a hoe and a large glass of water, I once single-handedly
defended a small village in the Amazon Basin from a horde of ferocious
army ants. I play bluegrass cello, I was scouted by the Mets, I am the
subject of numerous documentaries. When I'm bored, I build large
suspension bridges in my yard. I enjoy urban hang gliding. On
Wednesdays, after school, I repair electrical appliances free of
charge.

I am an abstract artist, a concrete analyst, and a ruthless bookie.
Critics worldwide swoon over my original line of corduroy evening wear.
I don't perspire. I am a private citizen, yet I receive fan mail. I
have been caller number nine and have won the weekend passes. Last
summer I toured New Jersey with a traveling centrifugal-force
demonstration. I bat .400. My deft floral arrangements have earned me
fame in international botany circles. Children trust me.

I can hurl tennis rackets at small moving objects with deadly accuracy.
I once read Paradise Lost, Moby Dick, and David Copperfield in one day
and still had time to refurbish an entire dining room that evening. I
know the exact location of every food item in the supermarket. I have
performed several covert operations for the CIA. I sleep once a week;
when I do sleep, I sleep in a chair. While on vacation in Canada, I
successfully negotiated with a group of terrorists who had seized a
small bakery. The laws of physics do not apply to me.

I balance, I weave, I dodge, I frolic, and my bills are all paid. On
weekends, to let off steam, I participate in full-contact origami.
Years ago I discovered the meaning of life but forgot to write it down.
I have made extraordinary four course meals using only a mouli and a
toaster oven. I breed prizewinning clams. I have won bullfights in San
Juan, cliff-diving competitions in Sri Lanka, and spelling bees at the
Kremlin. I have played Hamlet, I have performed open-heart surgery, and
I have spoken with Elvis.

But I have not yet gone to college.

Psychiater vyšetruje pacienta a pýta sa ho:
- Čo by sa stalo, keby som vám odrezal jedno ucho?
- Nepočul by som.
Psychiater si robí poznámky a pokračuje.
- A čo by sa stalo, keby som vám odrezal aj druhé ucho?
- Nevidel by som.
- Ako to? - čuduje sa psychiater.
- Spadli by mi okuliare.

V škole majú malovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
- No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?
Dežinko:
- No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú.
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
- Zavolaj mi ocinka do školy.
Učiteľka:
- Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto.
- Toto, že vám vážne povedal?
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
- Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé

Chlapík príde domov po tom ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene: - Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, že čo to je. Zhasne svetlo. Ženská: - Niva. Chlapík: - Vydrž! Ešte nemám nasadené

Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had.
Gašparovič hneď priskočí a háďa rozmliaždi.
Fico: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví
do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba.
... Fico zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krúti hlavou:
"Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Fico: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!

toto ma dostalo

Baba: "Napíš mi niečo romantické..."

Chalan: ,,Keď sme mali prvé rande, mala si levanduľovú voňavku. Pred
týždňom mamka kúpila na wc levanduľový sprej, takže vždy keď serem,
myslím na Teba."

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at this fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Spätný preklad do slovenčiny:
"Kurv*, pozri na vyjeb*nca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče."
Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila
Amerika...

Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a
hledíc mu přímo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid. "
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá:
"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné
Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě
NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli
s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

ŽENA → Nesvítí světlo v pokoji. Oprav ho.

MUŽ → Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?

ŽENA → Nejde pračka.Oprav to.

MUŽ → Mám na čele napsáno Opravář? Jdu do hospody.
Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.

MUŽ → Jsi šikovná.

ŽENA → To ne já. Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl, že to spraví. Chtěl za to buď buchty, nebo pořádný sex.

MUŽ → Buchty mu chutnaly?

ŽENA → Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, ... narovnat nos, změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda. Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty hajzle! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!!!?? A Bůh odpoví: "Tyyyyyyy kráááááávo, přísahám - fakt jsem Tě nepoznal !

Slepec,hluchý a vozíčkář najdou kouzelnou studánku. Slepec si omyje oči a vrátí se mu zrak, hluchý si omyje uši a vrátí se mu sluch, vozíčkář vjede do studánky, vyjede a zařve: 'chlapiii, já mam nový gumy!'

Môže ísť penis na brigádu? Nie.. Má totiž tvrdú hlavu, vstáva kedy sa mu zachce, do práce ho treba strkať, nedokáže pracovať celých 8 hodín a pľuje po zamestnávateľovi

Muž príde za čarodejníkom a vraví:
- Musíte mi pomôcť a odkliať ma!
- No dobre - vraví čarodejník - ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.
A muž na to:
- Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu"

Leží bába s dědkem v posteli, dědek se zvedne vytáhne nožík, viagru a začne jí krájet na čtvrtky a bába na něj, dědku proč to krájíš? to se jí celé! A dědek odpoví, ále chtěl jsem ti dát jen pusu na dobrou noc.

Svokra chce vyskúšať lásku k svojím 3 zaťom.
Ide s 1.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká Opel Astra zabalený v stuhe s podpisom od svokry.
Ide s 2.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká Mercedes zabalený v stuhe s podpisom od svokry.
Ide s 3.zaťom zase náhodou spadne do studne zať ju nevytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká vyblýskaný Cabriolet s podpisom od SVOKRA.

Kamarátka mi povedala, že cibuľa je jediný druh jedla, ktorý ju donúti plakať. Názor zmenila, keď som jej hodila do hlavy melón.