Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: každému z Vás
splním jedno přání.
Cikán: -Chci, aby žid zdechnul.
Žid: -Chci, aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.

Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit.
Kupi vstavane skrine do spalne.
Technik skrine dovezie a namontuje.
Zena cela stastna vecer ide spat.Ked zrazu popod okna prejde elektricka a skrine sa s rachotom zosypu.
Rano zavola technika, povie co sa stalo.Ten neveri ale skrine znova posklada.
Vecer sa situacia zopakuje.Elektricka a skrine spadnu.
Na dalsi den zena zavola technika.Ten pride, skrine zmontuje, ale ze si teraz uz pocka co sa stane.
Vecer sa zatvori do skrine a caka.
V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine, otvori a vidi chlapa.
A ty tu co robis?
Technik hovori.Rovno mi jebni, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam na elektricku.

Peter92 napísal:

Guinessova kniha rekordů: nejdelší cesta do sklepa pro meruňkový kompot a zpět - Elizabeth Fritzlová, 24 let...

Si mi pripomenul:

Osama Bin Laden - Hide and Seek Champion - 2001-2011

Výroky detičiek :-)

V maminom brušku je bábätko, iba neviem ako to zhltla.

Na mamičky sa nezvykne kričať, ony sú osožné.

Keď dvaja ľudia sa zaľúbia do seba, a prvýkrát sa pobozkajú, ihneď
sa zrútia a ani nevstanú aspoň hodinu, ale možno ani dlhšie.

Polostrov je taký ostrov, ktorý úplne nedokončili.

Babička je tlstá preto, lebo je plná lásky.

Tak by som rada chcela ešte bračeka, ale mami stále používa tampón...

Človek čím je starší, tým sú jeho zuby drahšie.

Keď babku bolia zuby, jednoducho ich dá do pohára.

Raz som bola tak chorá, že som mala 40-kilovú horúčku.

Ja už nemám babičku: zasadili sme ju v cintoríne.

Obyvatelia Sardínie sa volajú sardinky.

Keď sa mi narodil braček, dali ho do akumulátora.

Najosožnejšie zviera je prasa. Každú jeho časť možno zúžitkovať:
prednú a zadnú časť ako mäso, kožu na topánky, zo srste kartáče
a jeho menom dokonca možno aj nadávať.

Zoo je super miesto. Možno tam vidieť aj také zvieratá, ktoré ani
neexistujú.

Nie som pokrstený, ale zaočkovaný som :-))

Životná poistka sú také peniaze, ktoré dostane ten, kto prežije smrť.

Neviem koľko mám rokov, lebo sa to stále mení.

Veľmi som sa zľakol, keď nám mamička ochorela, lebo som myslel, že
otec nám bude variť.

Akvárium je prakticky mini-more, v čom plávajú domáce rybičky.

Výživné je plat detí, keď sa ocko odsťahuje z domu.

Adopcia dieťaťa je oveľa lepšia možnosť, ako pôrod. Rodičia si sami
môžu vybrať dieťa a nemusia za každú cenu prijať to, čo práve dostanú.

Pápež býva vo Vákuume.
Každá ryba vyrába ikry, ruské ryby aj kaviár.

Kravy nesmú rýchlo behať, aby im mlieko nevyčvachtalo z vemena.

Muži u nás sa môžu zosobášiť iba s jednou ženou. Tomu sa hovorí monotónia.

Nechápem, prečo sa mamka hnevá, že som rozbil vázu. Aj tak bola stará,
dokonca čínska, ani nie naša...

Sestra zase ukončila ročník so samými jednotkami. Stavme sa, že to robí
voči mne naschvál.

Babička sa odsťahovala na druhý svet. Teraz už aj ja budem mať niekoho v
zahraničí...

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík:
"Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant:
"Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim:
"Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám!"


Chcel by som poprosiť vegetariánov, aby prestali jesť jedlo pre moje jedlo.


Lekvár je produkt šialenej myšlienky ako neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:
Mladý - notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku,kufrík plný
DVD, CD, USB atd.¨
Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....
Mladý hovorí s obdivom: Teda, po toľkých rokoch práce to máte
všetko v hlave, že?
Nie, pán kolega, v piči, v piči to mám!!!

Stroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už mají šílený hlad.
Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotlu.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad
Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotlu.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad.
Američan a Rus se podívají na Slováka...
Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říka:
Masa už bylo dost, dnes budou halušky !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Náčelník má s policajtmi hodinu fyziky:
"Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí? Rozoberieme si problém:
Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže
ich zanedbáme. Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a
kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme. Po koľajniciach idú
len kolesá, takže motor tiež zanedbáme.
Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh,
všakže. Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú
zanedbáme a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec. A čo
robí štvorec, keď sa točí? Drnčí.. "

Prečo si muži v zime obliekajú oteplovačky a na hlavách nenosia čiapky?
Lebo si udržujú mozog v teple.

Večerné kurzy pre mužov:
1. Ako zalievať kvety za oknom. Prezentácia a diapozitívy.
2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? Diskusia pri okrúhlom stole.
3. Dá sa pri močení vyhnúť mokrej podlahe? Skupinové cvičenie. ...
4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú bielizeň. Počítačová prezentácia.
5. Neumytý riad. Doletí sám po večeri do drezu? Videoprojekcie s príkladmi.
6. Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho používali? Nemoderovaná diskusia.
7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci bez jačania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum.
8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia.
9. Ako sa stať ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom, keď žena riadi auto. Relaxačné techniky, dychové cvičenia.
10. Ozajstní muži sa opýtajú na cestu, keď zablúdia. Svedecké výpovede.
11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamätať si manželkine narodeniny a výročie svadby. Šoková terapia

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je přibližně 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37, 5 M x
100 M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku je tedy ženské vajíčko schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 petabajtů za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Tento jeden paket, který firewall propustí, však shodí celý systém na devět měsíců...

Čo poviete žene s modrinami pod obidvoma očami? Nič. Už jej bolo povedané dva krát.

Temu neuverice ..... Idzem ľem tak po chodniku a zničeho nič me scahne do karčmy ..

Synček ide s oteckom po meste a vidia eroticky salon a pýta sa:
- Ocko, aký je to dom?
- To je dom radosti, synček.
- Poďme tam, ocko!
- Nevymýšľaj, ešte si malý.
... ...Synček využil prvú príležitosť, keď bol s ockom doma a ušiel do domu radosti.Keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka a pýta sa:
- A ty tu čo robíš?
- Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte.
Kuchárka mu urobila tri palacinky s čokoládou, a keď neskôr prišiel domov, otec sa ho pýta:
- Kde si toľko bol?
- V dome radosti.
Otec vyvalí oči a pýta sa:
- A čo si tam preboha robil?
- Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy, a tretiu som už iba roztiahol a vylízal

pepo286 napísal:

Temu neuverice ..... Idzem ľem tak po chodniku a zničeho nič me scahne do karčmy ..

Si mi pripomenul, že prečo je na východe taká nezamestnanosť. Bo už šicko porobeno....