rozbili sme Rakusko-Uhorsko, rozbili sme ZSSR, rozbili sme CSR, nejaka EU nam nebude robit problemy
----------------------------------------
Ciganka u gynekologa:
- Dyk, doktorko nerozumim tomu, ja som zdrava, brat je zdravy a deti mame jebnute?

Syn sa v izbe maluje..vojde otec a vraví :
" Ty si buzerant ?? "
" Nie..Princezná .



Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja som
sa jej strašne zľakla.
Otec odpísal:
Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák kundu. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu .

Tento par bol zosobaseny iba 2 tyzdne. Manzel, hoci este velmi zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal manzelke: "Milacik, hned sa vratim ..." "Kam ides, nunuli-tutuli?", spytala sa zena. "Idem do baru moja krasna, dam si pivo." "Chces pivo, milacik ?" - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych druhov piva z 12... krajin: nemecke, hola ...ndske, japonske, slovenske, ceske .... Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo "Ano, nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare ..." Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila : "Chces vychladeny pohar, pucik moj ?" - a vybrala z mraznicky obrovsky pivovy pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, ako ho drzala. Manzel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare maju tie pecene chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho. Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?" "Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?" Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot : kuracie kridelka, prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy atd. "Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko ..." "Chces neslusne vyrazy,ty moj chutnucky nufinko ? OK!... TU MAS, VYPI SI TO POJEBANE PIVO V TVOJOM POJEBANOM POLLITRAKU A ZJEDZ TIE TVOJE POJEBANE CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM ! DOSLO TI TO, TY KOKOT ?!!!"

neviem kam to dat...

http://www.kokoti.sk

Winter (noun) - A three month break between women and their razors.
---------------------------------------------------------------
Build a man a fire, and he'll be warm for the night. Set a man on fire, and he'll be warm for the rest of his life.

Študentovi vysokej školy na skúške.Profesor položí otázku:
- Cestujete v autobuse,v ktorom je horúco. Čo spravíte?
- Otvorím okienko.
- Správne a teraz mi povedzte ako sa zmenia aerodynamické vlastnosti autobusu? - Eeee noo...
- Ďakujem,môžete sa prihlásiť na ďalši termin.
Príde ďalší,profesor položí rovnakú otázku,dostane rovnakú odpoveď a dá rovnaké hodnotenie.
Po pol hodine je skóre profesor:študenti 9:0.
Príde krásna blondína a profesor položí otázku:
- Cestujete v autobuse v ktorom je teplo.Čo spravíte?
-Dám dole blúzku!
Profesor zaskočene pokračuje:
- Ale v tom autobuse je horúco.
- Dám dole sukňu!
Profesor vypúli oči a vraví:
- Je tam veľmi horúco..
- Tak dám dole podprsenku!
Profesora oblieva studený pot a vraví:
- Slečna ale v tom autobuse je nedýchateľne horúco.
Slečna bez váhania odpovie:
- Tak si dám dole gaťky a keď ma poj*be aj celý autobus, ale okienko neotvorím!

Slová, ktoré sa ťažko vyslovujú keď ste opitý: Dagerotípia. Pernamentne. Daktyloskopia. Borelióza. ... Tatralandia. Slová, ktoré sa veľmi ťažko vyslovujú keď ste opitý: Dakryocystída. Bagatelizovať. Kalamajka. Paganizmus. Pachymeningitída. Slová, ktoré je nemožne vysloviť keď ste opitý: Ďakujem, ale nechcem sex. Nie, ja si už alkohol nedám. Prepáčte, ale naozaj nie ste môj typ. Dobrý večer pán policajt, nie je dnes večer krásne? Nie, ja proste nemôžem. Nikto nechce počuť ako spievam. Máš pravdu, nedokážem preskočiť ten stôl.





Viete ako sa po nemecky povie som tehotna? -Das problem .

Rybár chytí zlatú rybku.
"Keď ma pustíš, splním Ti jedno želanie", prosí ho rybka.
Rybár odpovie: "Chcel by som čurať šampanské".
Rybka mu na to odpovie, aby išiel spokojne domov, že sa tak stane.
Nedôverčivý rybár sa cestou zastaví a ..skutočne, čurá šampus.
Beží domov a už z diaľky kričí na ženu:
"Stará, priprav dva poháre na šampus!"
Potom sa však zamyslí a zakričí:
"Stačí len jeden, ty budeš piť z fľaše!"

Fidel Castro má príhovor na námestí v Havane:
- ...skladám poklonu i päťdesiat-miliónovému Slovensku.
Poradca sa k nemu nakloní a hovorí:
- Ale pane, je ich iba 5 miliónov
A Fidel na to:
- Neser ma, ja predsa viem, koľko rumu tam vyvážame!

toto ma dostalo...

Čistím si ucho klincom a zrazu ticho...........

SurrendeR napísal:

neviem kam to dat...

http://www.kokoti.sk

5. v poradí,Burian je kok0t aj bez toho,že hlasoval za euroval ... to je priam kardinálny cocot

bolo?
Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na decentnú dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú.. ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá hajzliak. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí..............., odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne: "Ty k*k*t, ale začínam tušiť to najhoršie.. tá moja prišla bez nohavičiek!" A ten druhý na to: "Hmm.. to ešte nič nie je.. tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme! "

Bratislavčan sa pýta Trnavčana... Prečo vy všade používate to vaše DZ...a Trnavčan: Dze šadze?

Čo sa stane Stane v stane ked Stanovi v stane vstane? Stana pannou neostane

Rozprávajú sa dve priateľky.
"Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?
- Áno.
" A ako sa tváril???
- Stál vo dverách ako debil.