Príde chlapík do baru, kde obsluhuje barman-robot. Ten mu načapuje perfektné pivo a opýta sa ho aké má IQ. Chlapík odpovie, že niekde okolo 150. Barman sa s ním začne plynule baviť o kvantovej fyzike, makroekonomike, nanotechnológiach atď. Chlap je z toho celý vedľa, tak si vraví, že ho vyskúša. Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do braru. Barman mu opäť natočí perfektné pivo a opýta sa na IQ. Chlapík povie, že má okolo 100. Robot s ním začne kecať o ženách, futbale a o autách. Chlapovi sa to veľmi páči, tak ide zase domov, prezlečie sa 3. krát a vráti sa do baru. Obdrží opäť perfektné pivo a na obvyklý dotaz odpovie že má IQ 5. Na to sa barman nakloní až k nemu a pomaly, ale veľmi pomaly vraví: "TAK ČO? KTO TEN-TO KRÁT VY-PA-DNE V MA-MA OŽEŇ MA?"

Miro Kovačik napísal:

Príde chlapík do baru, kde obsluhuje barman-robot. Ten mu načapuje perfektné pivo a opýta sa ho aké má IQ. Chlapík odpovie, že niekde okolo 150. Barman sa s ním začne plynule baviť o kvantovej fyzike, makroekonomike, nanotechnológiach atď. Chlap je z toho celý vedľa, tak si vraví, že ho vyskúša. Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do braru. Barman mu opäť natočí perfektné pivo a opýta sa na IQ. Chlapík povie, že má okolo 100. Robot s ním začne kecať o ženách, futbale a o autách. Chlapovi sa to veľmi páči, tak ide zase domov, prezlečie sa 3. krát a vráti sa do baru. Obdrží opäť perfektné pivo a na obvyklý dotaz odpovie že má IQ 5. Na to sa barman nakloní až k nemu a pomaly, ale veľmi pomaly vraví: "TAK ČO? KTO TEN-TO KRÁT VY-PA-DNE V MA-MA OŽEŇ MA?"

ja to poznam s tymto koncom :"Tak co? Zase budeme volit Fica?!" :)

tiez to poznam s Ficom ale na toho by skor sedelo zaporne IQ

Valentínsky romantický večer:
- kytica ruží: 10€
- romantická večera: 30€
- hotelová izba so šampanským: 50€
- pohľad manžela na manželku, keď mu povie, že má krámy: .....Na Nezaplatenie!

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex. "Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona. ... "Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák. "Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh. "Ještě ten večer to mladík zkusí. Večer:
"Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou. "Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem voják!" A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák

matoE36 napísal:

Valentínsky romantický večer:
- kytica ruží: 10€
- romantická večera: 30€
- hotelová izba so šampanským: 50€
- pohľad manžela na manželku, keď mu povie, že má krámy: .....Na Nezaplatenie!

spravny sofer jazdi aj na cervenu

Neaký ten pravdivý Vtip o politike

Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa: - Čo je politika? - Ako by som Ti to vysvetlil, rozmýšľa otec. - Pozri sa, to je ako u nás doma: - Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. ... - Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. - Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. - Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. - Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. - A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. - Rozumieš tomu? Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: - zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou. V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť.Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa oco pýta: - Tak už vieš, čo je to tá politika? Chlapec mu smutne odpovie: - Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera. - A ako , prosím ťa? - No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách..nádhera

Dvaja rybári sa rozprávajú:
”Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!”
”A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!”
”Klameš, sviečka vo vode nehorí.”
”Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!”

Muž hovorí žene: Ani neviem, prečo s tebou spím, keď si taká škaredá. Ona: Asi je vo mne niečo krásne!!! On: No to áno, ale za chvíľku to vytiahnem !!!

Vo včerajšom vydaní našich novín sme omylom uviedli, že Robert Fico je z Topoľčian.
Správne malo byť uvedené, že Robert Fico je k***t

že "sex až po svadbe" ?
Veď ani topánky sa nekupujú bez toho, aby ste si ich nevyskúšali..

Chuck Norris
ako trojrocny zneuzival katolickeho knaza

pepo286 napísal:

Vo včerajšom vydaní našich novín sme omylom uviedli, že Robert Fico je z Topoľčian.
Správne malo byť uvedené, že Robert Fico je k***t

nemá to byť o paroubkovi?
česká verzia dáva význam:)

V minulom vydaní sme napísali že Jiří Parubek je z Brd,
správne mal byť uvedené, že Jiří Parubek je zmrd. Všetkým obyvateľom Brd sa ospravedlňujeme.

"Vegetariáni sú ľudia bez srdca! Prasa má nohy ... a má možnosť utiecť ... ale čo má urobiť taká brokolica?! ":)

Simpson napísal:

nemá to byť o paroubkovi?
česká verzia dáva význam:)

V minulom vydaní sme napísali že Jiří Parubek je z Brd,
správne mal byť uvedené, že Jiří Parubek je zmrd. Všetkým obyvateľom Brd sa ospravedlňujeme.

To vies, su medzi nami aj taki, ktori akosi sami nepremyslaju, len potrebuju vyjadrit svoj nazor ci to uz zmysel dava, alebo nie...