Jean Claude Van Damme sa prechádza lesom a príde k malej
chalúpke.Zaklope a dedko sa znútra ozve otráveným hlasom:
-,,Kto je tam"???
-,,Tu je Jean Claude Van Damme"!!
Detko nato:
,,Ta ice do piči šicke štyri".


ON: Podz ku mne.
ONA: (prišla celá natešená)
ON: Zacahni žaluzije.
ONA: (zacahla)
ON: Poc pod perinu.
ONA: (nažhavená išla)
ON: A teraz kukaj, jak mi švica hodzinky!



Bača, aká bola svadobná noc?
Nuž, najprv som si prdou, aby si nemyslela, že som nesmelý.
Potom som jej jednu jebou po papuli, aby hneď vedela, že nebudem pod papučou.
No a potom som vytrtkau ovečku, aby si nemyslela, že budem od nej závislý...


*Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra.*
*Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak
príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada.*
*Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí:*
*"Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si že mal na
hlave nejaké výrastky."*
*Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí:*
*"A si v piči kamarát.

Dva pacienti, dvě různé ordinace. Dva pacienti odkulhají současně na
dvě
lékařské kliniky se stejným zdravotním problémem. Oba mají těžkou
poruchu
chůze
a zdá se, že
potřebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetren během hodiny, stejný den je zrentgenován a
je
vyzván k
nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke
specialistovi,kde je
objednán na vyšetření za 8 týdnů.
Posléze je zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán až následující
týden.
Konečně je mu naplánována operace,
na kterou má nastoupit za dalšího čtvrt roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
První z nich je zlatý retrívr. Druhý je důchodce.



Evropský problém
pythagorova věta: 24 slov
otčenáš: 66 slov
archimédův zákon: 67 slov
deset přikázání: 179 slov
americká deklarace nezávislosti: 1,300 slov
ústava USA se všemi 27 dodatky: 7,818 slov
vyhláška EU o prodeji zelí: 26.911 slov
... toť evropský problém v kostce.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenki, ta to slovenske.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skali, ta to take česke.

Ale isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, ta to je take vychodňarske

A isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko – ta to calkom bratislavske!

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov,
narodila som sa 5.5.1955,
bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika.
A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5,
išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
A čo, vyhrali ste? - Nie, skončil piaty ko*ot!

Jede muž v autě po silnici a proti němu jede žena.Když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve: "Prase!"Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní : "Děvko!".Muž pokračuje v cestě a v první zatáčcce napálí do obrovského prasetestojícího uprostřed cesty. Ponaučení: Kdyby muži občas poslouchali ženy....

cobra11 napísal:

http://auto.bazos.sk/inzerat/10641180/Predam-Kia-Sportage-20-TD-4x4-s-SPZ.php

Príde babka na ordináciu s prestreleným kolenom a doktor začne: Preboha! Čo ste to spravili? Babka: Chcela som spáchať samovraždu, tak som mierila 2cm pod prsník! no ja nemozem

Neskoro večer zvoní zvonček.
Abraham ide otvoriť: čo chcete?
zlodeji: my sme zlodeji a chceme zlato.
Abraham: koľko zlata?
zlodeji:100kilo
......Abraham:môže byť 105?
zlodeji: môže
Abraham sa otočí do chodby a volá: Sára zlato prišli si pre teba !

Manžel nie je doma a manželka si medzitým užíva s milencom. Zrazu zarachotia kľúče, je počuť zámok, manželka schová milenca do skrine, zopne ruky k nebu a prosí: "Ó Bože, urob si so mnou čo chceš, len nech nás neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale i môjho milenca." Na to sa nebesá otvoria a ozve sa: "Dobre, bude to ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe, utopíš sa."
"Dobre, dobre, len nech ho teraz nenájde."
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sa sprchuje. Nechodí na kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť rokov. Na svoj sľub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď v tom sa začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sľub. Kľakne, zopne ruky k nebesiam a volá: "Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri sa, koľko nevinných žien teraz zomrie spolu so mnou." Nebesá sa opäť otvoria a ozve sa: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy kurvy dostal na jednu loď!" ...

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zalíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel do hospody.

Nenávidím to,keď idem objať niekoho úžasného a buchnem si tvár o zrkadlo.....

Hrá sa chlapček a dievčatko na piesku. Zrazu Chlapček strčí dievčatku ruku pod sukňu a hovorí:
Jeee, ty si tiež chlapček?
Nie, ja kakám.

Policajt ide skontrolovat verejne WC..
pride tam, a opyta sa: " Je tu niekto?!"
z wc sa ozve: "ano, ja!"
policajt sa pozre sam na seba, zamysli sa, a opyta sa sam seba: "ja?"

Vláda spadne vláda spadne, ktože nám ju postaví, Radičová to nezvládne a Sulík to nespraví ... Zavoláme Pána Fica, ten má veľkú papuľu, nakričí na Radičovú a tá padne na hubu ....

Padá vláda

Želajte si niečo!




Nejlepsi vtip: " Zacina miss 2012, casting plny krasy a inteligencie"

Do roboty som ako Lev.... Zarevať a lahnúť