neviem ci to tu uz bolo ale som sa dobre zabavil http://www.drawastickman.com/#

Učiteľka hutori dzecom, že toten co odpovi na jej otazku, nemuši isc tidzeň do školi.
Najprv še pita: Keľo roky ma Stallone?
Nikto nezna.
Potom še pita: Keľo mililitrov vodi je v reaktore v Mochovciach?
Nikto nezna.
Mikimu še taka chujova zabavka nepači ta sebe vizuje topanku a šmari ju do učiteľki.
Učiteľka zvreškne: "Kto to šmaril!?"
A Miki: "Ja !!! Dovidzeňa za tidzeň...

Som bul v Pariži prišol na mňa hlad.Vešol som do reštavracii a hutorim čašnikovi:"La poľivku,La šnicľu,La bandurki,La šalat ! "Čašnik mi zaraz šicko poprinošil.Šmejem še a hutorim sebe:"Jake jednoduche! Vychodňar še nikda nestraci!" Čašnik še na mne obraci a hutori:"Zjedol by ši ty La chuja, keby som nebul z Prešova.. :)

Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina.
Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc...
Druhy še ňešmelo obhľadňe a .... šup do sebe kamaratovo puldeci.

Slovak, Madar a Cernoch su v nemocnici lebo sa im narodili deti..
Dojde za nimi porodna sestra a hovori ze deti sa im pomiesali ale ze oni si ich urcite spoznaju a odide.
V tom Slovak rychlo zchmatne cernocha a uteka prec a popri tom si mrmle "Ja to jebem, madara riskovat nebudem"

V krčme pribehne k mladíkovi chlap, poklepe mu po pleci a hovorí:
- Hej, zasran, včera som ti šukal mater!
Mladík si ho nevšíma, len si odpije z piva.
- Počúvaš, ty sopliak, opichal som tvoju matku. Bola celkom dobrá, až na tie ovisnuté kozy...
Mladík ho stále ignoruje.
... - Ty malý imbecil, ty ma nepočúvaš? Pekne som si zajazdil s tvojou matkou!!!
Mladík dopije a hovorí chlapovi:
- Poď, otec, pôjdeme už domov, dnes si toho vypil až moc.

LIST KTORÝ PRIŠIEL NA CENTRUM SLUŽIEB ZÁKAZNÍKOM V TESCO BRATISLAVA PETRŽALKA!

Prideme do toho jebnuteho Tesca, jedine co som chcel, je kupit si v pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne. Slusne sa spytam matrony prijebanej co zakladnu skolu skoncila len protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety. NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse. ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam" "a to nad hlavou je co?" "nemam od toho kluce". no kokot... otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym vechtom umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku, tiez pičuje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik. to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci, nestoji za rec. 30 minut hadzem kokotiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az po vonavu kokotinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladniam. a jebne ma. instantne ma jebne. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna. JEDNA JEDNA VYJEBANA SKURVENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom. oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem si citat casopis... pri poslednej pokladni stoja tri piče skurvene predavacky, z toho jedna neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a pyta "prosim vas, v com je problem"" "v ludoch" do mna vosli jedy 4000 "pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?" "nam o desiatej padla" "je 21:50" "no ja uz do pokladne nepojdem..." do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede "kedy otvorite dalsie pokladne?" "mozno o 10tej pridu nejaki ludia" "to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?" "to neni moj problem..." okej jebem na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny "dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete" "ja nie som odkazana na vasich 10 eur" o*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova krutit... chytam vozik, z celej sily donho jebnem az sa prejebe az k informaciam... nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat... este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby som mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie piča ma hrdost a melta kavu v hrnceku so slonim kokotom namiesto ucha. cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu kokotinu zatarasu, spusti sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci kokot sbskar a uz sa po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a idem dopiče. niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo az do rana a ideme prec. tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim. zapičenci zapičeni vyjebani, a takychto kokotov este niekto podporuje, niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a pičovami lebo kokot vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu prejebat.

ten list je vrazda

Pride stary pan do obchodu -ovocie zelenina a pyta sa predavacky: to male cervene je co? to su mandarinky.Panko povie:chcem 10 kg a kazdu zvlast zabalit ! predavacka zabali. to zltozelene je co? to su citrony. Panko povie: chcem 20 kg a tiez kazdy zvlast zabalit ! predavacka zabali. to male cierne,to je co? predavacka sa pozrie na stareho pana a krici: TO JE MAK A NECH VAM NEJEBE!!!!!!!!!!!!

M1R3C napísal:

LIST KTORÝ PRIŠIEL NA CENTRUM SLUŽIEB ZÁKAZNÍKOM V TESCO BRATISLAVA PETRŽALKA!

Prideme do toho jebnuteho Tesca ....

Verte alebo aj nie, vo firme kde robim bol trochu podobny pripad - zakaznik volal na nasu tel. linku (mal technicky problem) a bol dost nastvany (nie zasa az tak ako ten v Tescu ) a kolega ho "adekvatne" vybavil cize pomerne hrubo a neslusne.

5 minut nato (ked skoncil telefonat s tymto zakaznikom) nabehol uplne rozzureny BOSS a okamzite bral na kobercek kolegu co takto vybavil toho zakaznika.

Ježiš bol viac a viac rozčúlený drogovou situáciou na Zemi. Zvolal teda núdzovú schôdzku apoštolov a po niekoľkých hodinách sa dohodli, že potrebujú viac informácií. Takže apoštolovia sa dobrovoľne rozhodli ísť dole na Zem a doniesť vzorky každé drogy.
Po pár dňoch sa začali vracať:
"Kdo je tam?" pýta sa Ježiš klopajúceho na nebeské dvere.
"Tu je Marek."
"Čo si doniesol, Marek?"
"Marihuanu z Kolumbie."
"Výborne, poď dnu."
"Kdo je tam?" pýta sa Ježiš klopajúceho na nebeské dvere.
"Tu je Matúš."
"Čo si doniesol, Matúš?"
"Kokain s Kolumbie."
"Výborne, poď dnu."
"Kdo je tam?" pýta sa Ježiš klopajúceho na nebeské dvere.
"Tu je Ján."
"Čo si doniesol, Ján?"
"Extázu z Montrealu."
"Výborne, poď dnu."
"Kdo je tam?" pýta sa Ježiš klopajúceho na nebeské dvere.
"Tu je Lukáš."
"Čo jsi doniesol, Lukáš?"
"Speed s Amsterdamu."
"Výborne, poď dnu."
"Kdo je tam?" pýta sa Ježiš klopajúceho na nebeské dvere.
"Tu je Judáš."
"Čo si doniesol, Judáš?"
"FBI Ruky nahor a všetci k stene!"

Tomuto sa hovori navod
<a> achjoo se mi libi jedna holka a nevim jak ji sbalit
<b> barakem?
<a> nemam...
<b> autem?
<a> skodovkou?
<b> nene necim jinym
<b> das si s ni nekde sraz. tak pul hodiny pred tim si vypnes telefon aby se ti nedalo dovolat. Jak jsou ty slevy na super auta, tak si pujcis nejaky ferrari nebo neco, borcovi co bude sedet vedle tebe hodis petikilo at drzi hubu. Prijedes tam, kde na tebe bude cekat, omluvis se, ze to vedle tebe je kolega a ze v praci je nejakej pruser, treba ze prijel zajemce z Japonska a chce koupit tvoji firmu a ty tam musis. A protoze se ti rozbil telefon, tak ji to jedes rict osobne a ze se sejdete za 2 hodiny. To budes mit dost casu na to vratit auto i s vykulenym instruktorem. Sednes na mhd, dojedes na vzdalenost tak 1km od mista kde se mate sejit. Na ten km si objednas taxika (prece nebudem utracet za celou cestu) a kdyz se te bude ptat, kde mas to krasny auto, tak rekni, ze s Japoncem sis musel na privitanou dat Sake a po chlastu jsi nechtel ridit, tak sis objednal na tech 100km z firmy taxika. Jestli ti ho po tomhle nepreblafne uz na miste, tak nevim...
<a> tys nad tim hodne premejslel co?

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam
chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu
odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na
chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala periódu, tak váha,
ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží
... ... ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá:
ženská nikde a celá posteľ od krvi!
Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to
najhoršie.
Tak ide pozrieť nože - všetky čisté, ide pozrieť
pištoľ - tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju
tvár do zrkadla a skričí:
- dooo p*čííí, ja som ju zožral!!!


Kam ideš synu?
Na rande...
To je milé. Nezabudni si nasadiť...vieš čo...
Čo?
Vieš čo...
... Prezervatív?
Čiapku ty nadržaný idiot...:D:D

Chlapi v krčme hovoria:
-Poďme si odmerať vtáky.
Vyložia si ich na stôl a v tom príde do krčmy teplý. Pozrie na stôl a skríkne:
-Ohhhh božeeeee.... švédsky stôl..!

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA.


Sudca sa pýta obžalovaného:
- Prečo ste zbili toho pána?
- No viete. Veľký frajer, čierne okuliare, biela palička a oklepkával mi auto!

Včera o tretej v noci u mňa zvonil sused!
Normálne prišiel o tretej ráno a zazvonil.
Som sa tak zľakol, že mi skoro vypadla vŕtačka z ruky. :))

Nové profesie v rámci EÚ

manažérka podlahových krytín - upratovačka

referent ekologického hospodárstva obytných budov - smetiar

odborníčka na hygienu jedálenských súprav - umývačka riadu

administrátor neinformačných tokov a rozvodov - údržbár

vstupno-výstupný supervízor - vrátnik

distribútor analógových mailov - poštár

odborný referent pre likvidáciu dlhov - výpalník

rozlúčkový spoločník - vyhadzovač

pomocný asistent pomocného asistenta - "dievča pre všetko"