andymc napísal:

toto je velmi morbidne pri tej nehode zomrel otec styroch deti (a nebol to rom ako si vacsina mysli!)
http://tvnoviny.sk/sekcia/spravy/krimi- ... -zena.html

to uz sme ja ani kamos neskumali. jemu len nahlasili dopravnu nehodu policajti s favoritom, nehlasili, ze je tragicka


no ale aby som nespamoval, tak pridam vtip zo zivota:
Chlop mal tri frajirki a ňeznal sebe medzi ňima vibrac.
Ta dal každej po pejc tiśic euri:
- Perša sebe nakupila voňafki, šatečki, čački, maľovatka a hutori "To žebi
som śe ci co najvecej pačila"
- Druha nakupila obľečeňe, topanki, kravatľe a šicko pre ňeho a hutori "To
žebi śi vidzil jak na tebe miśľim"
- Treca šicko vraźila do podňikaňa a zarobila daľšich pejc tiśic euri "To
žebi śi znal jaka som šikovna"
Chlop śe nad tim zamiśľil a....vibral sebe totu z največšima cickami...


A new law has been passed in Russia two days ago. You can now only become a president if you allready held that position before.

„Volám sa Šano,som alkoholik a nie som v klube anonymných alkoholikov,pretože mienim ďalej piť "

sice troska drsne, ale tak ....

"Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině" - Josef Fritzl

voMacK napísal:

sice troska drsne, ale tak ....

"Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině" - Josef Fritzl

‎"Pro svět si možná jen jedním člověkem, ale pro jednoho člověka můžeš být celým světem" - Josef Fritzl

co mi este pripomina : “You Can’t Believe Most of the Quotes You Read On the Internet” -Abraham Lincoln


Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako
vyzerá reklamná kampaň. Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového
reklamného šotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec
svoj odev hodí do automatickej práčky a povie:
"Claudia prať nemusí, za ňu perie Zanussi."
Po návrate domov tiež vyrobili šot.
Magda Vášaryová v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom
potôčku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesníckej uniforme, pristúpi k nej, vyhrnie jej sukňu
a odzadu ju začne ..... Ona sa po chvíli otočí a povie mu:
"Naposledy trtkáš bratku, od zajtra mam Tatramatku"

Hello Kitty už nieje panna.....s pozdravom Garfield D

preco nie baworak?:)))
[youtube]vGb1KQxL0Q0&feature=player_embedded[/youtube]

Dcéra príde domov s plačom. Mama sa jej pýta:
- Čo sa ti stalo?
- V škole ma volajú šimapr!
- A to je čo?
- Šialene malé prsia.
Vtom sa otec začne strašne smiať. Mama naň kričí:
- Ty buď ticho šimako!

Neviem či to tu už bolo ale....

Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba.Svätý Peter ho prijíma a hovorí: "Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?"Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí:"Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom."Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta:"Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?"Boh: "Čo tým chceš povedať?"1. Predku chýba aerodynamika.2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou.3. Náklady na údržbu sú vysoké.4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky.5. Zadná časť visí voľne dole.6. Neustále sa musí prelakovávať a udržiavať.7. Výfuk je blízko nasávania.8. Svetlomety sú malé a smerujú dole.9. Spotreba je priveľká.Boh chvíľu uvažuje a odpovie:"Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj..."

Pohraniční kontrola:
"Name?"
"Abu Muhamad Dalah al Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"Not count - male or female?"
"Male, female ... sometimes camel."

Kovboj rozrazí dveře do saloonu, přijde k baru a povídá:
"Barmane! 10 litrů whisky do lavoru pro koně."
"A vy si dáte co, pane ?"
"Já nic, já řídím!"

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácie, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
............Dievča: Kde je?
Otec: Ty to nevieš kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať. DDD

Bojsi5 napísal:

Neviem či to tu už bolo ale....

Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba.Svätý Peter ho prijíma a hovorí: "Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?"Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí:"Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom."Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta:"Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?"Boh: "Čo tým chceš povedať?"1. Predku chýba aerodynamika.2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou.3. Náklady na údržbu sú vysoké.4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky.5. Zadná časť visí voľne dole.6. Neustále sa musí prelakovávať a udržiavať.7. Výfuk je blízko nasávania.8. Svetlomety sú malé a smerujú dole.9. Spotreba je priveľká.Boh chvíľu uvažuje a odpovie:"Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj..."

aj skodoviek uziva viac ludi, ako porsche a NIC TO NEZNAMENA

ON: Podz ku mne.
ONA: (prišla celá natešená)
ON: Zacahni žaluzije.
ONA: (zacahla)
ON: Poc pod perinu.
ONA: (nažhavená išla)
ON: A teraz kukaj, jak mi švica hodzinky

Na prednáške:
”Tak, milí medici, kto z vás mi povie, prečo raz pretrhnutá panenská blana už nikdy nezrastie?” pýta sa profesor.
Odpoveď:
”Pretože na to už nikdy nemá čas!”

Wikipedia: Ja viem všetko.
Google: Ja mám všetko.
Internet: Bezo mňa by ste tu neboli.
.
.
.
Elektrina: Však len si porozprávajte

...sice stare, ale dobreee

http://www.dilmaza.com/intro/