BMWKLUB.SK

Michal 4WS · Pondelok, 22. Októbra 2007, 11:10

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho
přijímá a povídá:
"Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá:
"Dobrá, dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami?"
Bůh: "Co tím chceš říci?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká.
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale
podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

Michal 4WS · Piatok, 26. Októbra 2007, 21:28

Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre
chrbtom a vraví:Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

Michal 4WS · Piatok, 26. Októbra 2007, 21:31

Krása!!!!! :twisted:

> -Tři kamarádky, které si často vyprávěly o sexu se domluví, že místo, aby
> si prozradily kolikrát se se svým mužem milovaly, řeknou "Ahoj." Aby lidé
> okolo nich nic nepoznali.
>
> A tak se sejdou druhé ráno na zastávce. Ta co přichází jako druhá povídá:
> "Ahoj, ahoj."
> Ta co už tam stojí jen smutně řekne:
> "Ahoj."
> Pak přichází třetí a už z dálky na ně volá:
> "Ahoj, ahoj a ještě třikrát ahoj do prdele a dvakrát ahoj do pusy.

EBOLA · Sobota, 27. Októbra 2007, 11:38

Michal 4WS napísal:
Nasli dvaja zajaci v lese flasku vodky

so skoro praskol..

Mimo · Nedeľa, 28. Októbra 2007, 21:02

Ptá se chlapec svého otce : "Tati,co je to politika?"
Otec chvilku přemýšlí,poté odpovídá : "No,to máš jako u nás doma. Já jsem kapitalismus. Vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka,to je vláda. Ta si peníze vezme a rozdělí je podle svého uvážení. Naše služebná - to je dělnická třída. Pracuje a my jí za to platíme. Dědeček,to jsou odbory. Dohlíží na to,aby dělnická třída nebyla vykořisťována. Ty sám jsi lid,pro tebe to my všichni děláme. A tvůj malý bratříčk,to je naše společná budoucnost. Už tomu rozumíš?"
Chlapec se zamyslí a odpoví : "Nechám si to přes noc projít hlasvou..."
V noci se chlapec vzbudí smradem,protože jeho malý bratříček se pokakal. Dojde do pokoje rodičů,ovšem tam je jenom maminka a nejde probudit. Klud dojde k pokoji služky,kde najde onu služku a jeho tatínka,jak si spolu užívají. Dědeček se na ně dívá oknem. Nikdo si malého chlapce nevšiml. Kluk byl smutný a šel si zase lehnout.
Ráno se ho otec zeptal : "Tak co,už to chápeš?"
Chlapec smutně odpoví : "Ano,ale není to tak,jak jsi mi to říkal."
Otec se podiví : "A jak to teda je?"
Kluk : "Kapitalismus využívá dělnickou třídu,odbory tomu nečině přihlížejí a naše vláda trvdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost je ve sra**ách."

Mimo · Nedeľa, 28. Októbra 2007, 21:04

Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

Mimo · Nedeľa, 28. Októbra 2007, 21:22

Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou,Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí:"Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou,a tady syn,taky Jebal,se svou manželkou,se svou dcerou a synem," Recepční na něho divně pohlédne a řekne:"Mně je jedno kdo koho jebal,zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu." :lol:

Mimo · Nedeľa, 28. Októbra 2007, 21:29

Prijdou takhle zenske houfne (autobus to napasoval vylohou do kosmetickeho salonu) do nebe k nebeske brane a tam narazi na Svateho Petra. Vsechny chteji samozrejme do nebe a tak musi podstoupit zkousku. Svaty Petr rika: "Ktera z vas mela styk pred tim, nez byla plnoleta, odchod!" Zvednou se asi tri zeny a odchazeji. "Ktera z vas byla neverna aspon jednou svemu muzi, odchod!" Zvedne se zbytek krome jedne a jdou smerem k peklu. Najednou Svaty Petr vola: "Hej, vratte se jeste!" Tak zeny utikaji zpet cele stastne, ze si to rozmyslel, a Svaty Petr rika: "Tu hluchou vemte sebou taky!!!!"

Pepíček je i přes svůj velmi nízký věk pěkný sprosťák. Učitelka zkouší všechno možné,jak by ho to odnaučila,a tak jednou na konci vyučování povídá děvčatům: "Jestli Pepíček řekne ještě jedno sprosté slovo, všechny se zvedněte a odejděte ze třídy." Druhý den ráno se učitelka ptá žáků, co je nového v jejich městě. Pepíček se přihlásí a povídá: "V našem městě stavějí nový bordel." Nato se všechna děvčata zvednou a jdou ven ze třídy. Pepíček za nimi křičí: "Kam jdete, kurvy, teprve kopou základy?!"

Michal 4WS · Pondelok, 29. Októbra 2007, 22:05

Chytí skini cigána: "Hej, Cigáne, zbili bychom tě,
ale když je ta demokracie, můžeš si hodit kostkou.
Když padne 1,2,3,4,5, zbijeme tě, když padne 6, můžeš
házet ještě jednou.

Michal 4WS · Pondelok, 29. Októbra 2007, 23:44

Terorista umře a přijde do nebe. Před nebezskou bránou ho zastaví svatý Petr. Říká mu: "Ty máš mnoho hříchů, tebe do nebe nepustím." "Však já tam ani nechci, já jsem přišel jen říct, že máte deset minut na evakuaci."

Deti zkacou z letadla. Vyskoci prvni, zatahne a otevre se u padak. Skace druhy, zatahne a otevre se mu padak. Skace treti, zatahne a vysype se mu hromada jogurtu. Neleni zatahne za zalozni a zase jogurty. Nevi co delat a zacne si prohledavat kapsy. V jedny najde listek: "Mily Filipku pribalila jsem ti s sebou trochu Monte."

Sinajský polostrov. Veľa rokov pred Kristom.
Vodil Mojžiš Židov 10 rokov po púšti, kamsi ich priviedol a pýta sa ich:
- Páči sa vám tu?
- Nepáči. - odvetili Židia - Niečím to tu páchne!
Vodil Mojžiš Židov ďalších 10 rokov po púšti, kamsi ich zase priviedol a pýta sa ich:
- Páči sa vám tu?
- Nepáči. - odvetili Židia - Niečím to aj tu páchne!
Vodil Mojžiš Židov ďalších 20 rokov po púšti, kamsi ich zase priviedol a pýta sa ich:
- Páči sa vám tu?
- Páči. - odvetili Židia - Tu to nepáchne!
Odvtedy majú Arabi naftu a Židia čerstvý vzduch

Michal 4WS · Pondelok, 29. Októbra 2007, 23:44

+----------------------------------+
| Ked vystrihnete tento kupon, |
| mozete si kupit novy monitor |
+----------------------------------+

Michal 4WS · Pondelok, 29. Októbra 2007, 23:45

Z KAVÁRNY...
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u
baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou
černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník. Blondýnka se
zeptá:
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

Helldiver · Utorok, 30. Októbra 2007, 17:49

JEJI denicek:

V sobotu vecer se choval podivne. Chteli jsme si jit nekam sednout. Byl
nastvany. Mozna kvuli tomu, ze jsem byla s kamaradkou cely den po
nakupech a prisla jsem pozde. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila
navrhnout jit nekam jinam. Neprotestoval, ale presto porad mlcel a byl
duchem nepritomny.
Kdyz jsem se zeptala, co se deje, rekl jen: \"Nic.\" Ptala jsem se
ho, jestli je nastvany kvuli mne. Ale odpovedel, ze to nema se mnou nic
spolecneho a ze si nemam delat starosti. Kdyz uz jsme jeli domu, rekla
jsem mu, ze ho miluji, ale nevenoval tomu pozornost.

Jednoduse nechapu, proc mi nerekl: \"Take te miluji.\" Kdyz jsme
dosli domu, citila jsem, ze jsem ho ztratila a ze uz se mnou nechce nic
mit. Jen nepritomne sedel a koukal do prazdna. Pak jsem si sla lehnout.
Prisel o 10 minut pozdeji a k memu prekvapeni zareagoval na me neznosti.
Pak jsme se milovali. Avsak stale jsem mela pocit, ze je svymi
myslenkami daleko ode mne. To bylo na mne prilis, tak jsem se rozhodla,
ze si otevrene promluvime, ale on jiz spal.

Nez jsem usnula, tak jsem plakala. Nevim, jak to pujde dal. Jsem si
skoro jista, ze ma jinou. Pak muj zivot nema skoro zadny smysl.

JEHO denicek:

Sparta sice prohrala, ale vecer jsme si prima zasukali

mascom · Utorok, 30. Októbra 2007, 17:50

Michal 4WS · Utorok, 30. Októbra 2007, 22:16

BMWKLUB.SK

BMWKLUB.SK

Vtipy

Kto je prítomný