Muž je so ženou v posteli a hovori jej:
Milačik ak nebudes papat semeno, tak ti vypadaju zubky!
A to uz preco?
Lebo ti taku jednu jebnem....

Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
Otec, už som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a
odvetí:
Fajn. A kde si vlastne bol?
Na vojne

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
Dedo, mám si vziať podprsenku?
Len si vezmi. Vonku je blato

Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuč
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* sekretářka - omako
* vrátný, hlídač - čumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako
* stan - nacochata
* trenýrky - fučiminakule
* česká dálnice - samajama

30 dôvodov, prečo je bicykel lepši ako žena - 1. Na bicykli mozes jazdit cely mesiac. 2. Bicykel nemoze otehotniet. 3. Bicykel nepride do ineho stavu, ak vcas neprestanes jazdit. 4. Bicykel nema rodicov. 5. Bicykel nefnuka, ked je nieco naozaj v haji. 6. Bicykel mozes bez obav pozicat kamaratom. 7. Bicykel sa nestara, na kolkych bajkoch si uz jazdil. 8. Ked jazdis, Ty a Tvoj bicykel travite spolocny cas. 9. Bicykel sa nestara, ako casto na nom jazdis. 10. Bicykel se nerozculuje, ked sa pozeras na iny bicykel (bicykel neziarli na iny bicykel). 11. Bicykel se nerozculuje, ked si kupis casopis o bicykloch. 12. Bicykel nikdy neboli hlava. 13. Bicykel ta neurazi, ak si nahodou zly cyklista. 14. Mozes jazdit na bicykli ako dlho chces a napriek tomu nie je unaveny. 15. Bicykel nemusi byt v noci vonku s inymi bicyklami. 16. Bicykel sa nerozculuje, ked prides neskoro. 17. Nikdy nebudes pocut "Prekvapenie, budes mat novy bicykel", iba ak si ho sam nepojdes kupit. 18. Ak ma bicykel chybu alebo problem, da sa opravit. 19. Ak nadavas svojmu bicyklu, nemusis sa mu potom ospravedlnovat. 20. Nemusis ziarlit na opravara Tvojho bicykla. 21. Mozes prerusit jazdu kedykolvek sa Ti zachce a bicykel nebude frustrovany. 22. Ak menis bicykel neplatis alimenty. 23. Pred jazdou na bicykli sa nemusis sprchovat. 24. Pokial Tvoj bicykel nevyzera dobre, mozes ho vylepsit. 25. Na bicykli mozes jazdit akonahle ho uvidis, bez toho, aby si ho musel pozvat do kina, na veceru, alebo sa stretnut s jeho matkou. 26. Jedinou ochrannou pomockou pre jazdu na bicykli je pekna prilba. 27. Ak je bicykel prilis volny, mozes ho pritiahnut. 28. S bicyklom nemusis chodit na veceru. 29. Bicykel nikdy nepride neskoro. 30. S dobrym svedomim mozes jazdit na viacerych bicykloch.

Děda se vnoci probudí a zjistí, že mu stojí. Probudí manželku a povídá "Hele Maruš podívej se na něj, co s tím budeme dělat?" "No když na něm teď nemáš ty faldy, tak by sis ho mohl pořádně umejt!"

Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postežuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vratí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. "No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl uplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."

Příjde chlap do bordelu a ptá se: "Máte tady nějaké služby za padesát korun?" - "Jste blbej, za padesát korun si to můžete udělat sám pod mostem!" Pán zklamaně odejde a za půl hodiny se vrátí, přičemž se ho bordelmama ptá: "Tak co, už máte více peněz?" - "Ne, ale přišel jsem zaplatit!"

Obchazí takhle žízala okolo talíře špaget: heleďme, grupáč !

Skáče blecha z jedné půlky zadku na druhou a říká:"Jestli to nepřeskočím, tak jsem v prdeli!".


Jde liska lesem a najednou z krovi slysi "kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy". To bude dneska snadna korist, to si necham libit - pomysli si liska a skoci do krovi. Najednou se krovi zacne otrasat, litaji vsude lisci chlupy a liska vyleze cela otrhana a rychle prcha pryc. Za chvili vyleze vlk, protahne se a rika si: "Sakra, neumet cizi jazyk, tak si ani nevrznu".

Příjde maminka se synkem do zoo a synek povídá
"Mami to je ta nejhnusnější opice na světě"
A maminka ho okřikne:
"Ticho to je teprve paní pokladní!!"

Dříve se říkalo "Pro Krista Pána, je to možné?"
Dnes se říká: "Pro Krista, panna, je to možné?"


Vožralej medvěd jde z hospody, spadne do příkopu a usne. Jde okolo malej českej zajíček a zákeřně využije příležitosti. Když se to opakuje asi desetkrát, tak si medvěd říká: "Neměl bych chlastat ten rum, děsně mě po něm bolí prdel."

Co dostane vitazka sutaze Vyvolena?
Bacov kokot !

Ide krásna mladá blondínka lesom a vidí deduška ako má nohu zaklínenú medzi nejakými pňami a nemôže sa pohnúť. Deduško na ňu zavolá:
- Ja som zázračný deduško. Keď mi pomôžeš, splním ti tri želania.
Blondínka mu teda pomôže a želá si:
- Chcela by som vilu na Bahamách.
- Už tam stojí! - luskne dedko prstami.
- A ešte by som chcela najnovší Mercedes.
- Už stojí, pred tvojim domom! - luskne opäť dedko.
- A nakoniec 50 miliónov na konte v Tatrabanke.
- Stalo sa. Tvoje konto je naplnené!
Dievčina poďakuje a zberá sa preč. Dedko jej ešte povie:
- Prosím ťa, ja som už veľmi starý. Netrtol som si už najmenej dvadsať rokov. Keď som ťa urobil takou bohatou, keď už do konca života nemusíš prstom pohnúť, nepomilovala by si sa z vďačnosti so mnou?
Blondínka rozmýšľa, nakoniec uzná dedkove argumenty a súhlasí. Keď už je po všetkom, spokojný dedko sa jej pýta:
- A koľkože ty máš vlastne rokov?
- Dvadsať.
- Dvadsať? A to ešte veríš na zázračných deduškov?

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář
zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Sedi bača pri salaši a okoloidúci turista sa ho pýta."No sevas bača. Počuj a čo si to tak hrabeš pod nechtami?"
-"Ale, rozmýšlam, že či pod tým nechtom mám hlinu alebo hovno."
-"Vieš čo daj sem ja ochutnám."
Bača vyškrabne kúsok hmoty a dá mu ochutnať.
-"Po chvílke FÚUUJ bača veď to je hovno."
-Bača na to. "Tiež som si myslel, kde by sa mi v riti vzala hlina."

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No,povídala, že syfilis."
"A co to je? "
"No to nevím, ale je to asi větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda - tak se v tom poveze celá vesnice..."

Mladomanzelia prechadzaju okolo prostitutok na dialnici.

Manzelka sa pyta:
- Milacik, co tu robia tie slecny?
- Ony si zarabaju na zivobytie.
- A co to znamena?
- Robia muzom dobre za peniaze.
- A da sa na tom dobre zarobit?
- Ano, velmi dobre, milacik.
- Tak mozno aj ja by som to mohla skusit?
Ved iba zaci­name zit, peniaze nemame,
aj na to auto sme si museli pozicat...
Manzel sa zacuduje, ale odpovie:
- No, ak to ty navrhujes, tak som za.
- A co musi­m robit? - pyta sa zena.
- Postav sa tu, ja budem stat o 100 metrov dalej.
Ked zastavi­ zaujemca, povedz :
'tisicka' a rob, co bude treba.
Ak budes mat pochybnosti,
povedz, ze sa musis poradit s managerom
a prid ku mne.
- OK.
zena sa postavi­ pri dalnici, stoji 5 minut.
ZastavĂi sa pri nej mercedes.
zena podi­de k okienku a vodic sa pyta:
- Kolko?
- Tisicka.
- Ale ja mam iba sedemsto.
- Pockajte, prosim. Musim sa poradit s managerom.
Zena pribehne k manzelovi a sa pyta:
- Jozko, on hovori, ze ma iba 700. Co mam robit?
- Nie, milacik, nemozeme hned zo zaciatku davat zlavy.
Povedz mu, ze za 700 to iba urobis rukou.
Zena sa vrati k vodicovi mercedesu a hovori, ze za 700 to iba urobi rukou.
Vodic suhlasi­, rozopina nohavice...
A prekvapena manzelka vidi dlhocizny nastroj az po kolena.
Zena len otvara oci a zase hovori:
- Musim sa poradit s managerom.
Uteka za manzelom a este z dialky nanho krici­:
- Jozkooo, nebud svina.
Pozicaj mu tristo korun.....