Viete aký je rozdiel medzi svokrou a palacinkou?
Palacinka je dobrá teplá a zvinutá, a svokra vystretá a studená.


- Ktorí lekári su lepší? Naši či americkí?
- ???
- Určite naši! Lebo americkí lekári udržali pri živote streleného prezidenta iba pol hodiny...


Colník sa pýta vodiča: "cigarety, alkohol, drogy?"
Vodič: "nie ďakujem, mám svoje."


Rozpravajú sa dvaja programátori:
-Kam ideš s tou kyticou?
-Stará mama má narodeniny.
-A koľko má rokov?
-64.
-Aaa, aké okrúhle....


Dilema programátora:
Vždy, keď ukladám večer deti spať, rozmýšľam, či ich mám "Uložit", alebo "Uložit ako..."

4 D I V Y S V E T A
PENIS - nemá nohy a postaví sa
RIŤ - nemá pánty a otvára sa
VAGÍNA - je vlhká a nehrdzavie
ZEM - je guľatá a ľudia trtkajú za každým rohom !!!

Michal 4WS napísal:

Ide prasiatko v januári do lesíka. A zajačik sa mu prihovorí:
- Prasiatko, prasiatko, kam si sa vybralo ?
- Na jahody
- Ale veď je predsa zima!
- Nevadí, ja mám svetrík.

trapne

Podla mna je to zlaté

Ordinačné hodiny gynekológa:
- Po-Pia do druhej
- So-Ne do svojej

Stavia sa Američania, Francúzi a Slováci, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli vnútri dobré dve hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý deň. Bača Jano s valachmi, si zobrali po 5 bás borovičky... Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box a vtom mu bača jednu jebne a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača, a prečo ste ho, oné, tak zmlátili?
- Boha mu, taká kosa je tu a on, kokot, ešte dvere otvára...

"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!!PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
'Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
'To jen aby si měla představu jaké to je když na mi kecáš do řízení"

Dvaja novomanželia. Ona:
- Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On:
- Dobre, oserieme vankúše!

Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavkua arogantne poznamená: ,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie: ,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, poriadne si prdne a povie:
Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.


Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia:
- Človeče, vy ste pil?
- Nie. Prečo?
- Však idete teraz v lete s lyžami na streche!
- Však hej, ale to sú vodné lyže!
Druhý policajt hovorí:
- To je OK, nie je podozrivý. Pustime ho.
A chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému:
- Počúvaj, tak predsa bol podozrivý!
- Prečo?
- Však u nás v dedine sú dve jazerá a ani jedno nie je dole kopcom!

Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a recepčnej sa pýta :
"No tak, kde je ten hajzel?"
"Pán riaditeľ je práve mimo budovy."
"Ale vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly."
"Ah áno, námestkovia sú na porade."
"Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno."
"Á, účtáreň, tá je nad nami."


Ahoj, ja som Chuck Norris a ja Christie Brinkleyová a obaja používame Cosmodisk, pretože sme si zničili chrbát na Total-gyme...

Chvíľka poézie:

MESIAČIK VEĽKÝ, ZLATISTÝ,
BOZKÁVA BREZU NA LISTY:
BREZIČKA, BREZA RIEKNI MI,
PREČO TAK CHLASCEŠ NOCI, DNI?
POZRELA BREZA DO NEBA,
POLDECÁK VLIALA DO SEBA,
PRITÍSKLA VODKU KU PERÁM:
MESIAČIK, TY KOKSO - UMIERAM.
ČÓÓ?! SKRÍKOL MESIAC NA SKALY.
HOVNO! - SKALY TRIKRÁT ZVOLALI.
NIČ SA TEJ ŤAVE NEDARÍ,
A ŠKAREDÁ JE JAK NOC V CHOTÁRI.
ZASTENAL PNISKO OPILÝ:
NEMÁM ČO HÚLIŤ DEBILI.
SEKERU MÁM ZAŤATÚ DO DREVA,
LIEH SA MI ZO ŽÍL VYLIEVA.
MESIAČIK ZAŠIEL, NASTAL DEŇ,
GRCALI LISTY GRCAL PEŇ.
KEĎ SVITLA TEPLÁ NEDEĽA,
OŽRATÁ BREZA UMRELA.

Chlapík ide po Las Vegas a naraz si všimne nádherné prostitútky.
Dá sa s jednou do reči a nakoniec sa pýta:
- Za koľko?
- Začína to za 500 za ručnú prácu.
- 500 dolárov! Za ručnú prácu? Kristepane! Žiadna ručná práca za toľko peňazí nestojí.
- Vidíš tú reštauráciu na rohu?
- Áno.
- Aj tú o ulicu ďalej?
- Áno.
- No, tak tie patria mne! - hovorí prostitútka - Ja ich vlastním, pretože
robím ručnú prácu, ktorá stojí 500 dolárov...
Chlapík si hovorí:
- No čo, žijem iba raz, tak to skúsim.
Zájdu do motela. Po chvíli sedí chlapík na posteli a uvedomuje si,
že práve zažil najlepšiu ručnú prácu svojho života, ktorá skutočne stála
za tých 500 dolárov. Je z toho vežmi prekvapený a hovorí:
- Počítam, že ústami by to bolo za 1000 dolárov. A prostitútka na to:
- 1500!
- Blázniš?! Toľko by som za orál v živote nedal!
- Poď sem k tomu oknu! Vidíš to kasíno? To kasíno je tiež moje. A je moje
preto, pretože robím orál, ktorý skutočne stojí za tých 1500 dolárov!
Chlapík je ešte celý užasnutý z predchádzajúcej ručnej práce,
preto sa rozhodne, že nové auto môže ešte rok počkať a hovorí:
- Tak ideme na to...!
O desať minút sedí na posteli ešte ohromenejší ako predtým...
Zdráha sa tomu uveriť, ale cíti, že skutočne dostal, čo si zaplatil.
Rozhodne sa, že trochu pustí žilou svojmu dôchodkovému sporeniu za
jeden úžasný nezabudnutežný zážitok.
Pýta sa:
- Koľko by to stálo na tvrdo?
Prostitútka hovorí:
- Poď sem k tomu oknu, chcem ti niečo ukázať. Vidíš, ako sa pred
nami rozkladá celé Las Vegas? Všetky tie žiariace svetlá, herne, paláce, vily .
- Do riti! Ty vlastníš Las Vegas?
- To nie... - hovorí prostitútka - Ale určite by mi patrilo, keby som mal vagínu!

Vradiu hlasia ze na Zemi maju pristat Martania. Maju to byt mali zeleni muzici s vypulenymi ocami.Ak sa s nimi chcete dorozumiet,tak musite poriadne artikulovat. Dezo orie pole a zrazu v kriku vidi maleho zeleneho muzika.Pride k nemu a hovori:
-"Ja som Dezo, ja tu oriem"!
maly zeleny muzicek s vypulenymi ocami len pozera a nic nerobi.Vtom si dezo spomenie ze musi artikulovat.
-"J a s o m D e z o j a t u o r i e m!"
Maly zeleny muzicek nanho pozera a hovori:
-"J a s o m p o l i c a j t j a t u s e r i e m!"

Nahá žena sa opaľuje na balkóne. Z balkónu nad ňou sa k nej spustí na motúziku moták, na ktorom je napísané :
Ak chcete so mnou súložiť, potiahnite dvakrát. Ak nechcete, potiahnite 120-krát, ale posledných desaťkrát rýchlejšie.

Dvaja starý mládenci idú na zábavu.Jeden z nich ide tancovať pre mladú slečnu,ktorej smrdí z úst. On je hovorí:
"Fúj, tebe,ale páchne z papule!"
Ona sa naštve a ide si sadnúť. On povie tomu druhému, čo sa stalo a na to mu hovorí:
" To nemôžeš tak. Musíš sa opýtať:Slečinka bolí Vás zúbok?"
Išiel pre ďalšiu, ktorej tiež smrdelo z úst.Pýta sa:
"Slečinka bolí Vás zúbok?"
"Nie ja mám mostík."
"No asi Vám niekto nasral za pilier."