BMWKLUB.SK

Piatok, 12. Októbra 2007, 11:05

Pride muz do sauny, kde skupinka Jamajcanov fajci travu. Sadne si dalej a snazi sa nevsimat si ich. Po chvilke jeden z nich vstane a priblizi sa nukajuc mu jointa. Muz zdvorilo odmietne. Zakratko mu vsak opat jeden z Jamajcanov nuka potiahnut si. Muz hovoriac: "Viete, so mnou to nic nerobi ..." opatovne odmieta. Ked mu po treti krat ponukaju jointa, tak privoli a ukazujuc, ze to na neho naozaj neposobi, silno potiahne. Vzapati mu ten Jamajcan schmatne kluce a spolu s ostatnymi vybehne zo sauny. Muz sa rychlo spamata a vybehne za nimi. Jamajcania mu zatial vezmu veci zo skrinky, ponaskakuju do jeho auta a fujazdia prec. Nahy muz naskoci do najblizsieho taxika a naviguje vodica sledovat zlodejov. V hustej premavke ale Jamajcanov stratia. Taxikar zastavi pri nejakom lese.
Nahy muz si uvedomi, ze nema cim zaplatit. Taxikar si ho chvilu prezera a vravi: "Ale mohli by sme sa vyrovnat inak..." .... nahy, okradnuty, znasilneny, sam v lese uz celkom rezignuje. Uz sa mu chce len srat. Tak si cupne k najblizsiemu stromu...a odrazu mu
jeden z Jamajcanov poklepe po pleci: "Pocuj kamo, neser nam tu v saune!"

Michal 4WS · Sobota, 13. Októbra 2007, 10:06

Osmdesátiletá stařenka jezdí autobusem k doktorovi a každý den nabízí řidiči oříšky, že ona je nemůže, protože už nemá zuby. Řidič si tedy na oříšcích pochutnává a po týdnu se babičky zeptá: "Babi, odkud ty oříšky stále berete?" Babička: "Z toffifee..."

:lol:

Michal 4WS · Nedeľa, 14. Októbra 2007, 00:41

Přijde pán do elektra:
"Prosil bych žehličku."
"Vyberte si, máme tu široký výběr."
"Víte, to bude dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?"

Michal 4WS · Nedeľa, 14. Októbra 2007, 00:42

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,
ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Michal 4WS · Nedeľa, 14. Októbra 2007, 00:43

Policajt dostane poprvé v živote baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu,
světlo je tam, ale když ji vypnu,kam to světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti
a potom jsem pozatahoval závěsy,
aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!

Michal 4WS · Nedeľa, 14. Októbra 2007, 00:44

Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
"Já ty kurvy přežila..."

Michal 4WS · Nedeľa, 14. Októbra 2007, 00:44

Rozprávajú sa dvaja zbozni mladíci pred svadbou jedného nich:
Trápim sa, ci tá moja nastávajúca je este panna.
Ona síce vraví, ze áno, ale clovek nikdy nevie.
Ale to pri svadobnej noci lahko zistís, stací ti lopata a trochu
cervenej a zelenej farby.
Co je to za hlúpost?
Ziadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na cerveno a jedno na zeleno.
Ked sa vecer vyzlecies a nevesta ti povie, ze také veselé vajcia este
nevidela, môzes ju rovno je*nut tou lopatou.

Michal 4WS · Nedeľa, 14. Októbra 2007, 00:45

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou."Prosím te, co je to s
tebou?""Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do
vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla.""No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne promrzlá. "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará. "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

Michal 4WS · Pondelok, 15. Októbra 2007, 00:39

Přijede Crazy Ivan s manželkou do Prahy a ta ho v Keymartu ukecá, aby ji koupil novou ledničku.
"Tož mi jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak píčo!"
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak ste to poznal?"
"No, podle té píče."
CrazyIvan se otočí na ženu a povídá:
"Vidíš, stará, já jsem ti to povídal, zůstaň doma, bo zrobíš ňáku ostudu."

balino · Streda, 17. Októbra 2007, 22:42

>> >> Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepsie krcmy.
>> >> Ír vraví:
>> >> - U nás v krcme, ked si dás dvojitú whisky, dostanes frtana zadarmo...
>> >> - To u nás v krcme, - hovorí Slovák - ti dajú tú dvojitú vodku rovno
>> >> zadarmo. A ked nemás dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a
> nakoniec
>> >> ta úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu jebacku...
>> >> - Fakt?! - cuduje sa Ír
>> >> - To sa ti skutocne stalo?
>> >> - Nóó... priamo mne nie... ale mojej zene áno

Mimo · Streda, 17. Októbra 2007, 22:53

balino napísal:
>> >> Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepsie krcmy.
>> >> Ír vraví:
>> >> - U nás v krcme, ked si dás dvojitú whisky, dostanes frtana zadarmo...
>> >> - To u nás v krcme, - hovorí Slovák - ti dajú tú dvojitú vodku rovno
>> >> zadarmo. A ked nemás dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a
> nakoniec
>> >> ta úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu jebacku...
>> >> - Fakt?! - cuduje sa Ír
>> >> - To sa ti skutocne stalo?
>> >> - Nóó... priamo mne nie... ale mojej zene áno

Michal 4WS · Nedeľa, 21. Októbra 2007, 13:13

preco sa muz a zena nedohovoria
Žena říká:
"Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme
spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl
bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat."

On slyší:
"Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ
SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"

Michal 4WS · Nedeľa, 21. Októbra 2007, 13:14

Nasli dvaja zajaci v lese flasku vodky, vypili si a zasli navstívit

vranu. Vrana sedela na konári a v zobáku drzala kus syra. Zajaci vravia:

- Ahoj, vrana!

- ... (Mlcanie)

- Vypijes si s nami?

- Áno!...

Syr padá na zem, zajaci sa válajú od smiechu...

Na druhý den prídu zase za vranou:

- Ahoj, vrana!

- ... (Mlcanie)

- Vypijes si s nami?

- ... (Mlcanie)

.. Zajac nalieva vodku do pohárika...

- Tolkoto stací?

- Áno!...

Syr padá na zem, zajaci sa válajú od smiechu...

Na tretí den prídu zase za vranou:

- Ahoj, vrana!

- ... (Mlcanie)

- Co myslís, vrana, zase chceme s tebou vyjebat?

- Áno...

BaDDog · Pondelok, 22. Októbra 2007, 01:40

Nemá chybu Michale!! $\:D/$ :mrgreen:

Michal 4WS · Pondelok, 22. Októbra 2007, 10:15

Rozhovor Čecha a Slováka

Slovák: Mám novu manželku Betu.
Čech: Kolik je bete ?
Slovák: 2 - 3 krát do týždňa
Čech: ale neeee kolik je bete ?
Slovák: šak ti vravím 2 - 3 krát do týždňa
Čech: né, jak je beta stará ?
Slovák: no horšie ako ta mladá ...

BMWKLUB.SK

BMWKLUB.SK

Vtipy

Kto je prítomný