V ledničce je párek a mrkev. Po nějaké době řekne párek: "brr to je ale zima" a mrkev na to: "óóó, mluvící párek".

PROBLÉM:
Vážení zástupcovia technickej podpory,
vlani som upgradeoval (upgrade - povýšenie) priateľku 1.0 na verziu manželka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program nečakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne veľkou spotrebou pamäte a systémových zdrojov. V manuále nie je táto funkcia vôbec opísaná. Okrem toho, manželka 1.0 zasahuje do ostatných programov a rozťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad nočný poker 10.3 a pivo 2.5, zdravotný futbal 3.5 mi prestali fungovať. Len čo ich spustím, systém sa zrúti. Navyše sa zdá, že manželka 1.0 sa už zo systému nedá odstrániť. Uvažoval som o návrate k priateľke 1.0., ale uninstall skončil neúspešne.
Môžete mi poradiť?

ODPOVEĎ:
Vážený užívateľ, nie ste jediný postihnutý. Toto je veľmi častý problém. Mnoho ľudí naivne prechádza z funkcie priateľka 1.0 na funkciu manželka 1.0, pričom sa domnievajú, že je to neškodná zábavná utilitka. Lenže manželka 1.0 je operačný systém, ktorý bol navrhnutý tak, že je schopný spúšťať sám rôzne iné aplikácie. Bez značných skúseností je nebezpečné, púšťať sa sám do inštalácie. Dodatočné odstránenie manželky 1.0 má za následok poškodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsili, mali pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme.
Existuje možnosť, ktorú využívajú smelší muži, že spustia na pozadí paralelne systém priateľka 2.0. Lenže funkcia je krátkodobá, pretože systém manželka 1.0 veľmi rýchlo detekuje priateľku 2.0., potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je veľmi zložitá a vyžaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade priateľky na manželku. Výmenou pôvodného systému manželka 1.0 na manželka 2.0 sa nič nemení. Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to veľmi drahý systém. Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom, je neinštalovať Software manželka, ale používať len software priateľka. Verzie priateľka 1.0, 2.0, 3.0 sú navzájom kompatibilné, môžu sa používať paralelne.
Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich priateľov pred neuváženým upgradeovaním. Vysvetlite im, že pri neuváženom upgrade dostanú ešte darček navyše: nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4.
Poradiť si s ním dokážu len najväčší machri.

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi
pozorně vrtá.V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej
zubař popadnea řve: "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to
vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ...

-Opitý poslanec na prechode pre chodcov zrazil dvoch ludí. Na súde sa cez
prestávku spýtal sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedal:
-No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do
auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil 15 metrov, dostane 10 rokov za útek
z miesta činu.

Lepšie 8 hodin v robote, ako sa vobec nevyspat. :-)

Adam a Eva sa rozpravaju v raji:
- Adam, povedz, milujes ma?
- Do p*** a koho ineho by som mal asi milovat???

Drahá, uz sme spolu 15 rokov, ale takuto vynikajucu kavu si mi este
nikdy neurobila!!
Daj to sem, to je moja...

Marienka hovori Jankovi, daj mi tam prstek a druhy a celu ruku a teraz druhu ruku, Janko vsetko spravi a Marienka hovori a teraz mi tam zatlieskaj. Janko: neda sa a Marienka no vidis a vsetci hovorili, ze mam velku pi.u

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co Vy?" ptá se třetího.
"No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

V narvaném autobuse povídá mladý muž slečně:
"Tady máte volnou tyč, chyťte se jí."
"Děkuji, ale já už se mám čeho držet."
"Vím, ale já už vystupuji."

Žiadosť o zvýšenie platu

Vážený pán riaditeľ.
Mám solídny plat, ktorý je 12.000,- Sk čistého mesačne. Aj napriek tomu Vás žiadam o zvýšenie o 24,- Sk mesačne (čistého). Svoju žiadosť zdôvodňujem takto:

Mám ženu, ktorá nepracuje, a dve deti. Bývame v jaskyni, koberce ani nábytok nevlastníme. Pracie prostriedky a mydlo nekupujeme, pretože perieme v potoku. Za vodu, plyn a elektrickú energiu neplatíme, pretože nemáme el. spotrebiče. Obuv a odevy nekupujeme, zhotovujeme si ich doma sami z jeleních koží. Na príspevky do odborov mi nezostávajú peniaze. Na dovolenku nechodím, do divadla a do kina nechodíme. Aj tak náš denný rozpočet vyzerá takto:
Raňajky -3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Desiata -3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Obed -v bufete polievka za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Sk
Olovrant -3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Večera -v bufete polievka a guláš 44,70 Sk
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Celkom 100,20 Sk

Na osobu na deň 100,20 Sk
Na 4 osoby na deň 400,80 Sk
4 osoby na mesiac 12 024,00 Sk

V mesiaci , ktorý má 31 dní sa jeden deň postíme. V mesiaci, ktorý má menej ako 30 dní šetríme a túto čiastku venujeme nadácii, ktorá podporuje bývanie našich rómskych spoluobčanov.

Za zvýšení platu čo najsrdečnejšie ďakujem.


Odpoveď nadriadeného:cry:


Vážený pán kolega.
Vaša žiadosť bola preskúmaná na našom mzdovom oddelení a závery šetrenia sú nasledujúce:
Na noc sa netreba prepchávať, stačia Vám 3 rožky a voda z potoka. Mesačne tým ušetríte celých 4932,- Sk. Vzhľadom k súčasne prebiehajúcej reorganizácii nášho podniku a hľadaniu finančných rezerv Vám o túto čiastku znižujeme Vašu mesačnú mzdu.

S pozdravom riaditeľ.

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů.
Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě
jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se
radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu odemkne, převleče se,
lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj
invalidní vozejk!"

Pride 12 rocna dcera domov a hovori mame:
"Mami, stretla som uja ktory povedal, ze ked mu vyfajcim,
da mi tieto tenisky."

Hovorí dievča chlapcovi:
"Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho
vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo..."
"Áaale..." - odvetí chlapec - "Ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá."

Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k
smetiaku a zvracia aj do neho.
Vtom z neho vyskočí mačka a upaľuje preč. On sa za ňou
obzrie a vzdychne si:
"Bože, kde som toto zožral?!"

Po roku od promócie sa stretnú dvaja bývalí spolužiaci:
Človeče, keď si pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne
bojím ísť k lekárovi...

DVĚ HOLKY V KINĚ, JEDNA SE NAKLONÍ K DRUHÉ
A ŘÍKÁ:
TEN CHLÁPEK VEDLE ONANUJE !
KAŠLI NA NĚJ, NORMÁLNĚ HO IGNORUJ.
TO NEJDE, ON POUŽÍVÁ MOU RUKU...!