BMWKLUB.SK

Michal 4WS · Sobota, 3. Novembra 2007, 21:37

Peckááááá

Rozpravaju sa Ir a Slovak o tom, kto ma lepsie krcmy.
Ir vravi: U nas v krcme, ked si das dvojitu whisky, dostanes frtana zadarmo... -
To u nas v krcme, - hovori Slovak - ti daju tu dvojitu vodku rovno zadarmo. A ked nemas dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec ta uplne zadarmo pozvu dozadu do skladu na brutalnu jebacku...
Fakt?! - cuduje sa Ir - To sa ti skutocne stalo? -
No... priamo mne nie... ale mojej zene ano.

Michal 4WS · Sobota, 3. Novembra 2007, 21:39

Dermatológ prednáša:
- Ak pacient začína plešatieť od čela hore, býva príčinou nadbytok myslenia. Ak, naopak, plešina postupuje od zátylku dopredu býva príčinou nadbytok sexu. A ak pacient plešatie rovnomerne, je to najčastejšie spôsobené nadbytkom myslenia na sex.

Michal 4WS · Nedeľa, 4. Novembra 2007, 01:11

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušená
mladá žena. "Paní vašeho muže se nám podařilo stabilizovat. Bohužel,
upadl do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může
setrvat i několik desítek let. Manželovi budete muset 3x
denně
podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ho musíte otočit,
aby nedocházelo k proleženinám, měnit mu savé vložky na malou potřebu,
umývat ho po velké a přitom k němu něžně a laskavě mluvit, protože je
celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může
stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a
znovu
upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladou
ženu
jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy a v očích má hrůzu.
Potom ji kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen
žert. Samozřejmě zemřel ..."

Mimo · Nedeľa, 4. Novembra 2007, 23:29

Zaručené témy na maturity:

Mami, oci, som gej (slávnostny príhovor)
Najkrajší zážitok: bola som znásilnená (rozprávanie)
Kybernetická mechatronika v molekulárnej biológii v kooperácii s kvantovou fyzikou a Bohrovým modelom atómu (výklad)
Ako som našim povedal, že som nezmaturoval (rozprávanie)
Pašovanie štvorlístkov kravám na Srí lanke (diskusný príspevok)
Predseda spolku anonymných alkoholikov pri zahájení stretnutia (slávnostný prejav)
Prečo si honíš ľavou rukou a nie pravou (úvaha)
Slimáky a ich sexuálne cítenie (diskusný príspevok)
Keby som bol Chuck Norris tak... (úvaha)
Alenka v ríši divov ako fenomén spoločnosti (úvaha)
Vajce (umelecky opis)

Helldiver · Streda, 7. Novembra 2007, 14:13

Stary vtip, ale ajtak:

Pasova kontrola:

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... Male or Female?
-Male, female...somethimes camel...

Streda, 7. Novembra 2007, 14:51

Helldiver napísal:
Stary vtip, ale ajtak:

Pasova kontrola:

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... Male or Female?
-Male, female...somethimes camel...

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no? I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

Helldiver · Streda, 7. Novembra 2007, 14:52

Tak tuto verziu som este nepocul :lol:

Piatok, 9. Novembra 2007, 13:53

POZOR, BLIZIA SA VIANOCE :twisted:

Mlady muz sa rozhodol, ze svojej milej kupi darcek. Uz dlhsi cas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani rozhodol pre kupu paru damskych rukaviciek. Romanticke a pritom nie prilis osobne. Doprevadzany sestrou svojej milej kupil v obchode par bielych rukaviciek. Sestra jeho milej si kupila dvojo nohaviciek. Pri baleni vymenila pokladnicka balicky, a tak sestra dostala rukavicky a mlady muz nohavicky. Bez toho aby skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej milej prilozenym listockom:
"Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis.
Keby bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoje sestra nosi tiez kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu citliva, ale predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a skoro vobec neboli zaspinene.Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutocne elegantne.
Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvykrat natiahnut sam, lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi urcite pride kde - kto do kontaktu.Ked si ich budes stahovat, nezabudni do nich vzdy fuknut, lebo pri noseni sa prirodene trochu zapotia a navlhnu, takto Ti dlhsie vydrzia "cerstve". Mysli na to, ako casto ich budem chciet v buducnosti bozkavat.
Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne natiahnes.
S laskou Tvoj mily.
PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet kozusinu...

GOOSE · Piatok, 9. Novembra 2007, 14:05

MT-SPEEDY napísal:
POZOR, BLIZIA SA VIANOCE

Mlady muz sa rozhodol, ze svojej milej kupi darcek. Uz dlhsi cas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani rozhodol pre kupu paru damskych rukaviciek. Romanticke a pritom nie prilis osobne. Doprevadzany sestrou svojej milej kupil v obchode par bielych rukaviciek. Sestra jeho milej si kupila dvojo nohaviciek. Pri baleni vymenila pokladnicka balicky, a tak sestra dostala rukavicky a mlady muz nohavicky. Bez toho aby skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej milej prilozenym listockom:
"Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis.
Keby bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoje sestra nosi tiez kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu citliva, ale predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a skoro vobec neboli zaspinene.Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutocne elegantne.
Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvykrat natiahnut sam, lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi urcite pride kde - kto do kontaktu.Ked si ich budes stahovat, nezabudni do nich vzdy fuknut, lebo pri noseni sa prirodene trochu zapotia a navlhnu, takto Ti dlhsie vydrzia "cerstve". Mysli na to, ako casto ich budem chciet v buducnosti bozkavat.
Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne natiahnes.
S laskou Tvoj mily.
PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet kozusinu...

tak to je tvrdé toto :lol:

Pežot · Piatok, 9. Novembra 2007, 14:34

Ach jaj tak toto bolo ostré :lol:

Životopis jedného riaditeľa:

"Bol som riaditeľom jedného veľkého podniku, Kávu mi varila sexy sekretárka a do práce som sa vozil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5000 Kčsna pohreb jedného významného člena ÚV KSČ. Povedal som im, že za 5000 Kčs sa pochová celý ÚV KSČ sám.
Odvtedy som bol riaditeľom menšieho podniku. Kávu mi varila staršia sekretárka a do práce som sa vozil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som im, že keby som vedel, že je posledná, prišiel by som s transparentom.
Odvtedy som pracoval ako majster. Do práce som sa vozil vlastným autom a kávu som si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lolobrigidy. Povedali mi, aby som tú šľapku dal dole. Zvesil som Husáka.
Odvtedy som pracoval vo výkopoch. Do práce som sa vozil na bycikli a kávu som si nosilo v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bycikel schoval, pretože tadiaľ pôjde sovietska delegácia. Tak som im povedal, aby sa nebáli, že mám bycikel zamknutý a poistený.
Odvtedy som bol dlho nezamestnaný, ale život ma poučil, než prišiel zamatový prevrat.
Odvtedy som politikom. Kávu mi varí sexy sekretárka. Do práce ma vozí vodič na Audi. Držím hubu a zdvíham ruku tak, ako je to potrebné. Moja životná úroveň stúpa. Na výstrelky mladosti už len spomínam."

Zdroj: Bratislavské SME, strana s tajničkou

GOOSE · Piatok, 9. Novembra 2007, 14:41

Tak toto sa mi tiez paci. A ked sa nad tym zamislite tak to ma aj hlbsiu pointu a to je fajn :)

lajo · Sobota, 10. Novembra 2007, 14:24

Pani učiteľka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učiteľka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie."
Na to Ferino: "Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?"
Učiteľka sa s červená ale nakoniec odpovie: "Podla mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.

Michal 4WS · Pondelok, 12. Novembra 2007, 02:19

Zastaví kamión na červenu.K vodičovi pribehne blondínka a tuká na okienko.Vodič ho stiahne a blondínka hovorí:Volám sa Mária idem za vami,celou cestou strácate náklad!Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená.Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje.Na tretej to vodič nevyderží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko blondínky a keď ho stiahne, tak hovorí: Ja som Juraj, je zima a sypem štrk na cestu.

lajo · Pondelok, 12. Novembra 2007, 10:17

Beží zajac po lese a kričí: Poj.bal som levicu, poj.bal som levicu, ...
Zastaví ho medveď, že je lev na blízku, a keď sa mu to dostane do uší, tak to zle skončí. Ale zajac kričí ďalej. Vtom sa objavil lev, a začal naháňať zajaca. Zajac preskočil na úzkom mieste medzi dvoma stromami, ale lev sa zasekol. Zajac sa postavil za neho, stiahol si nohavice a povedal: No ale toto mi už fakt nikto neuverí!!!

Bodka · Pondelok, 12. Novembra 2007, 11:38

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte "d", vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění "d" máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

BMWKLUB.SK

BMWKLUB.SK

Vtipy

Kto je prítomný