Učitelka: Hej ty!
Ja: http://media.tumblr.com/tumblr_lmjrd8tgzX1qia257.gif
Učitelka: K tabuli !
Ja: http://24.media.tumblr.com/tumblr_ma9gl ... o2_250.gif
Ja: Píšem výsledok.
Učitelka: http://media.tumblr.com/tumblr_m9ol9sMosg1r3918l.gif

toto už dala spolužiačka na fb ohľadom matiky presne tak to býva aj u nás

Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

150 dovodov preco pouzivat kondomy? slovensky parlament

hajzel!!! teraz som to sem šiel dať

cmuk

V koncentračním táboře nechají nastoupit všechny Židy.
Pak si jeden esesák zaváže oči,
vytáhne pistoli a vystřílí do nastoupených celý zásobník.
Esesák zasune pistoli, sundá pásku z očí,
jde k padlým, něco tam prohlíží a zapisuje.
Za chvíli jde k mikrofonu a hlásí do táborového rozhlasu:
“Tak připravte si tikety.
"Dnes padla následující čísla…”

V plnom lietatdle Boing 757 sedí 200 ľudí, ktorí čakajú už len na pilotov. Hlavná letuška nahlási, že piloti sú už na ceste. O malú chvíľu vojdu do lietadla dvaja slepí páni s čiernymi okuliarmi a pomaly si razia svojimi paličkami cestu ku pilotnej kabíne. Ľudia sa divia a po krátkej chvíli si uvedomia, že toto sú ich piloti. Piloti sa usadia do kabíny. Lietadlo naštartuje turbíny a o tri minúty sa už rúti obrovskou rýchlosťou po štartovacej dráhe. V tom si jeden z cestujúcich uvedomí, že štartovacia dráha sa už končí, čo oznámi aj ostatným cestujúcim. V lietadle sa strhne panika a krik. Na to sa ale lietadlo zodvihne zo zeme a stúpa do výšin. V tom povie jeden pilot druhému.
- Ty Fero, ja mám taký pocit, že tí ľudia v lietadle raz nezačnú včas kričať a všetci sa tu pozabíjame.

matoE36 napísal:

Príde kapitán do lietadla medzi cestujúcich:
Vážení, máme poruchu jedného motora.
Už sme vyhádzali všetku batožinu, ale ani to nestačí.
Bude musieť vyskákať i časť cestujúcich.
Nikoho nebudeme diskriminovať pre farbu pleti, národnosť, alebo sexuálnu orientáciu.
Spravodlivé to bude podľa abecedy.
K dverám preto nastúpia: arabi, buzeranti, cigáni, pripravia sa černosi...

toto ma este rozsirenu verziu:

Maly cernosko sa pyta otca:
- Oci, my sme afroamericania?
- Nie synu, my sme skurveni negri!

:)

Päť Angličanov v Audi Quattre príde na taliansku hranicu. Taliansky colník ich zastaví a vraví:
- To je proti predpisom piati v Quattre.
- Čo tým myslíte proti predpisom?
- Quattro znamená štyri - vysvetľuje colník.
- Quattro je iba názov auta! - hovorí už mierne nasratý angličan.
- Pozrite sa do papierov - je to auto pre päť osôb.
- To mi nevysvetľuje, quattro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon.
Angličan kričí:
- Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým kto má viacej inteligencie!
- Prepáčte, nemôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno...

Fico sa pýta Obamu:
- Koľko ľudí ťa nenávidí?
Obama Hovorí:
- No, odhadom 5 až 6 miliónov.
Fico na to:
- Hm, tak to je zhruba všade rovnako.

Čo urobí Bolt keď zmešká autobus??
-čaká ho na nasledujúcej stanici

Výplata je ako menštruácia.
Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5-6 dní a potom sa môžeš aj pojebať... :)

"Povedal som žene: končim s tebou, už mam toho dosť, nechcem ťa už viacej vidiet,
idem a už sa nikdy nevratim. Buchol som s dverami a jak idem dolu po schodoch naraz počujem výstrel.
Letim nazad, beriem po dva schody, vletim do obyvačky ...
šampanske otvorila, svina... ":D

děti pobíhají po minovém poli a vesele rozhazují rukama... některé až 20 metrů daleko

Prijímacie pohovory na Policajnú akadémiu prebiehajú takto:
Je daný otvor trojuholníkového a otvor kruhového tvaru. Adepti dostanú dve telesá, jedno s kruhovým podstavcom a druhé s trojuholníkovým podstavcom. Majú za úlohu vsunúť teleso do správneho otvoru. Na základe výsledkov testu ich potom rezdeľujú na múdrych a silných.