Príde mama so synom k doktorovi a vraví
- Pán doktor, pozrite sa čo sa mojmu synovi spravilo na cikulke
Doktor na to pozrie, spraví vyšetrenia a vraví.
- Tak po prvé, to nie je cikulka ale pohlavný úd. Po druhé, vášho syna budeme liečiť na syfilis

Povedz svojej sestre, aby si toľko nemaľovala ústa, lebo sa mi robí dúha okolo vtaka

Muž stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýnka a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem oš.kal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...

“Ty, čula ši, že Zuza tehotna?”
“Ňe. A odkeho?”
“Ta od Mikulaša.”
“Hmm… Ta znala, co dac do oblaka…

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít.Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kdy jsem sežral toho psa.

Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!!!" Farmář: "...slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."

Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.
Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.
K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš."
Ďalšie vtipy tu

Pri Prešove vo vlaku: - Ukažce cestovny listok. - Nemam, ukažce vy. - Ja som Revizor! - A ja som elektrikar a co, teraz nemam placic elektriku??

v obchode
Prosím si CD Jadranky
Zabaliť?
Nie Tu Rozbijem ...

znaš o tym ? že caly valal pojebal tvoju ženu ?
... joj DVASTO domy ta to mi valal !

Róm pred novinovým stánkom.
- Toprý teň, máte Slovenku?
- Slovenku nemáme. Vezmite si život.
- Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta... DDD

Keď sa môže mačka zježiť, môže sa ježko zmačkať?

Simpson napísal:

Keď sa môže mačka zježiť, môže sa ježko zmačkať?

co by nemohol?

Ide policajt v noci na obhliadku mesta. Vidí v odľahlom kúte parkoviska auto. V ňom sedí vpredu muž a vzadu žena. Pozoruje ich dlhšie a aj keď vidí, že sa tam nič extra nedeje, aj tak sa rozhodne, že to omrkne. Príde bližšie a zbadá, že mladý muž vpredu číta časopis a dievčina vzadu štrikuje. Zaklope preto na okno auta a spýta sa chalana:
- Dobrý večer, čo robíte?
- Dobrý! Pán policajt, my tu len trpezlivo čakáme.
- A koľko máte rokov?
- Ja mám 19 a slečna bude mať o 10 minút 15.

Viete prečo sa hurikány­ pomenováva­jú ženskými­ menami? Lebo zo začiatku­ sú divoké a vlhké a ked odchadzaju­ tak so sebou berú domy,autá.­..

Príde kapitán do lietadla medzi cestujúcich:
Vážení, máme poruchu jedného motora.
Už sme vyhádzali všetku batožinu, ale ani to nestačí.
Bude musieť vyskákať i časť cestujúcich.
Nikoho nebudeme diskriminovať pre farbu pleti, národnosť, alebo sexuálnu orientáciu.
Spravodlivé to bude podľa abecedy.
K dverám preto nastúpia: arabi, buzeranti, cigáni, pripravia sa černosi...

Príde chlap k doktorovi:
- Je mi to trápne, ale môj syn sa vyspal s nejakým dievčaťom a tá ho nakazila nepríjemnou chorobou...
- Aha. No tak nech príde, pokúsime sa to nejako vyliečiť.
- Lenže on sa nakazil s našou slúžkou a tá tým pádom nakazila aj mňa.
- No teda, už chápem, tak sa teda vyzlečte.
- Ibaže zákonite som pre zmenu ja zasa nakazil manželku.
To už lekára dorazí a zareve:
- Takže kvôli tvojmu mladému parchantovi sa v tom teraz vezieme všetci!