Viete, ako sa maďarsky povie včela?
Seremed.
A osa?
Nemseremed.
A čmeliak?
Nemseremed turbo.
Sršeň?
Nemseremed turbo aggresiv.

rund3r napísal:

Viete, ako sa maďarsky povie včela?
Seremed.
A osa?
Nemseremed.
A čmeliak?
Nemseremed turbo.
Sršeň?
Nemseremed turbo aggresiv.

na tomto som sa ujebaval jak hovado...asi tak 20 rokov dozadu..

dvaja chlapi kdesi
ker mi dere tvar
min ten ker

Babicke sa narodili dvaja uplne rovnaky kocurikovia. Aby ich rozlisila, jedneho pomenovala Mourek a druheho utopila

Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: "Chceš mít taky tak velkýho ptáka?"
První přikývne. "Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího."
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku. "Žabičko, vezmeš si mě?"
"
Ne," odpoví žába.
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova. "Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá. "Ještě pět a bude ze mě správnej kanec."
Tak jde zase k dubu a ptá se: "Žabičko, vezmeš si mě?"
A žába odpoví: "Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne, ne, ne a ještě jednou NE!"

Príde chlap doktorovi, vyzlečie sa a ukazuje mu zázrak medzi nohami - vajcia jak dva hrášky, fták jak zápalka.
- Odkedy to preboha máte takéto?
- Boha už 2 týždne to mám takto spuchnuté

Mozte si vybrat v akom stave ho chcete
(SPZ sedi)

http://auto.bazos.sk/inzerat/19794350/celica-t20.php

http://www.autobazar.sk/4239244/toyota- ... 3203573317

Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat. Idú za prasaťom.
Prasa: - Quí quí.
- Čo povedalo?
- Že je prežraté a máte ho zabiť.
- No máte pravdu, už dlhšie sa na to chystám.
Krava: - Múú múú.
- Čo povedala?
- Máte jej dávať viac piť a žrať.
Idú za ovcou. Ovca: - Méé méé, - farmár ju chytí okolo krku a hovorí:
- Drž hubu, to bolo len raz a to som bol ožratý!

Žiak Jožko príde domov a smutne hovorí mame: Mama dostal som dnes poznámku.. Mama sa ho pýta: a začo jožko čo si zas vidiedol?... Jožko znova smutne odpovedá: Ale pani učiteľka mala na pravej cecke menovku Anna tak som sa spýtal ako sa volá ľavá cecka....

Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy..
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."
Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali."
Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!!!"
A žena mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky."

Feministky z celého sveta maju zjazd. Na podium vystupi anglická feministka a hovori:
"Prišla som domov, buchla som do stolu a hovorim: Odo dneska nevarím. Prvy týzden nic nevidím, druhý týzden nic nevidím a tretí týzden vidím svojho muža varit."
Mohutný potlesk.
Vystupí nemecká feministka a hovori:
"Já som prišla domo
v, buchla som do stolu a hovorim: Odo dneska neperiem.
Prvy týzden nic nevidím, druhý týzden nic nevidím a tretí týzden vidím svojho muža prát."
Ešte vetší potlesk, posluchačky buracaju nadšením.
Na pódium vystupí slovenska feministka a hovori:
"Prišla som domov, buchla som do stolu a hovorim: Odo dneska už neperiem ani nevarím. Prvy týzden nic nevidím, druhý týzden nic nevidím a dneska už začínám vidiet na jedno oko."

Dojdze chlop domu rano a takoj medzi dverami vifasuje od zeni valkom medzi oci. Na obed jak se prebera mu zena hvari:
"Feri prepac...ja som zapomnula ze si mal nocnu..."

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA
6:00 - budíček
6:15 - oral
6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/
7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravenésexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa

7:30 - limuzína čaká vonku
7:45 - niekoľko pív cestou na letisko
9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas
9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/
9:45 - golf /2 pod par/
11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/
12:15 - oral
12:30 - ešte jeden oral
14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/
14:30 - let na Bahamy
15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien -nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú
17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sapredkláňajúcej, samozrejme/
18:45 - vysrať, sprcha, oholiť
19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/
19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatýsteak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/
21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TVpopri futbalovom zápase
21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/
23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko
23:30 - oral
23:45 - do postele /sam/
23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psaopustit izbu
23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí xD

pyta sa mlady zahorak fotra: a tato? co je to ten kokot?
foter: vis sinku, to je takovi, normalny covjek, jak ty, nebo jaa

Dizkuse přes ICQ

(Jehovista) dobry den, mohu vam polozit par otazek?
(Gorgo_cz) prosim jak je libo
(Jehovista) kolik je vam let?
(Gorgo_cz) kdybyste nebyl jehovista, tak byste dokazal pravym tlacitkem kliknout na me v kontakt listu a podivat se do detailů
(Jehovista) 20, dobre.. a jakeho jste vyznani?
(Gorgo_cz) Věřím v sílu AMD64
(Jehovista) AMD? to je který bůh?
(Gorgo_cz) jediný pravý... je posvátný.. modlím se k němu každý večer před spánkem...
(Jehovista) jak vypadá bůh AMD?
(Gorgo_cz) Je takový hranatý, tmavý a má 939 nožiček
(Jehovista) vy vyznavate stonozky?
(Jehovista) ano nebo ne?
(Gorgo_cz) ne.. AMD64 není stonožka...
(Jehovista) a kdo tedy?
(Gorgo_cz) AMD je AMD... kam se za ním hrabe INTEL
(Jehovista) INTEL? to je nějaký způsob dorozumívání?
(Jehovista) vy AMDisti máte nějakou šifru?
(Gorgo_cz) lol. ROFL..
(Jehovista) to opravdu nezní jako normální mluva
(Gorgo_cz) STFU U Noob
(Gorgo_cz) pardon.. jazykem srozumitelným psáti budu nyní
(Jehovista) necht vas Vas buh AMD doprovazi ve vasem zivote
(Gorgo_cz) THX
(Gorgo_cz) pardon... děkuji
(Gorgo_cz) jeste ze to neni jediny buh ktery me doprovazi
(Jehovista) ktery je ten dalsi?
(Gorgo_cz) GTA
(Jehovista) GTA? Golias, Ten Abnormalni?
(Gorgo_cz) ne, GTA:SA
(Jehovista) Golias, Ten Abnormalni: Super Anticky?
(Gorgo_cz) Mohu tuto diskusi rozšířit mezi ostatní, kdo uctívají AMD nebo GTA:SA ???
(Jehovista) ano, nas buh dovoluje sirit ostatni vyznani
(Gorgo_cz) ten náš to téměř přikazuje.
(Jehovista) ano? zvlastni, vse si znamenam

Baby sa v škole učia o rozmnožovaní, pohlavných orgánoch atď. Tak sa teda dohodnú, že skúsia vyzistiť ako taký pohlavný orgán vyzerá na živo.
Na druhý deň sa jedna z nich chváli.
- Ja už som ho videla. Špehovala som fotra keď bol v kúpelni.
- No a? Ako teda vyzerá ten pohlavný orgán?
- Vyzerá presne ako kokot, len visí dolu hlavou

Podriadený nadriadenému:
- Šéfe, ak sa vám nepáči ako pracujem, tak dajte výpoveď.