kamil9 napísal:

-Serus Feri, som čul že ci manželka roztrepala toteho noveho bavoraka.
-Ta hej roztrepala.
-Ci pana, a nestalo še jej nič?
-Zatiaľ ne. Zamkla še v kupeľni ale počitam že už dlho nevitrime..

Režiser hutori pornohercovi:
-sebe daj kondom!
- do rici, šak ešči nenakrucame.
- ci pana, šak kostimova skuška, ňe?

Na sovětsko-čínské hranici se odehrál závažný incident. Dva čínské tanky napadly sovětský traktor. Traktor palbu opětoval a po zničení obou tanků v klidu odlétl.

Na rande: Ona: "Rozprávajme sa o hudbe." On: "Jebeš rada na klavíri?"

nemam rad ked moji priatelia nezvladaju alkohol, minule som im po ceste z krcmy trikrat spadol

Ake su hlavne nevyhody z prechodu letneho casu na zimny????
Predtym sa mi postavil doma, a teraz az v autobuse.

Existuju dva druhy zien. Dobre oblecene a dobre,ze su oblecene.

‎"Som ti povedala, za 5 min som pripravená tak mi prestaň volať každú pol hodinu!"

- Slečna, máte rada vietor ?
- Áno.
- Tak ja Vám ho tam fuknem

Príde pacient k doktorovi.
- Pán doktor ja som strašne nervózny.
- A prečo?
- Čo prečo, čo prečo!!!


Stalin sa prechádzal po dedine a uvidel pri potoku ženy.
"Čo robíte, súdružky?"
"Perieme prádlo!"
Stalin sa usmial:
"Len perte, perte, zajtra sa bude vešať."


Lord sa sprchuje a chce, aby mu Jean doniesol papuče. Jean to využije, ide do kuchyne za slúžkami a hovorí:
"Lord chce, aby som vás hneď teraz pomiloval."
Slúžky tomu nechcú veriť a chcú dôkaz. Jean ide pred kúpeľňu a pýta sa:
"Obe pane?"
"No áno, hádam nie len jednu."

Policajt naháňa róma a kričí:
- Stoj! Stoj!!!
Róm v plnom behu prehodí cez rameno:
- Ty stoj, teba nikto nechytá.

Manželka volá na svojho muža z druhej izby:
- Drahý, ani si nevieš predstaviť, aký krásny dar som ti kúpila k narodeninám.
- Hneď sa naň idem pozrieť.
- Nie, počkaj chvílku, kým si ho oblečiem.

Jedu autem a vidím záblesk kamery. Sem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, ikdyž jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil.
Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. A zase to blesko. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a
s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Věděl jsem, že nepřekračuju rychlost, tak ať mají policajti hezký fotky.
Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu...

SMS Fail :
ONA: Kde sa kurwa flákaš ???
ON: Pamatáš si to zlatníctvo ,kde mali ten briliantový náramok čo sa ti tak páčil ???
ONA : Samozrejme zlatko ,pamatám.
ON : Tak som v krčme hneď oproti !!!
ONA : Hajzel !

Tip pre ženy:
Ak chcete, aby váš muž mal veľa peňazí, tak mu ich NEBERTE!

Počuj, vieš jak je to j*bať na tašku?
Nie. Ako?
Nastúpiš do autobusu a tašku necháš na zastávke.

Fico sa pýta Obamu:
- Koľko ľudí ťa nenávidí?
Obama Hovorí:
- No, odhadom 5 až 6 miliónov.
Fico na to:
- Hm, tak to je zhruba všade rovnako.

weerdontko napísal:

Fico sa pýta Obamu:
- Koľko ľudí ťa nenávidí?
Obama Hovorí:
- No, odhadom 5 až 6 miliónov.
Fico na to:
- Hm, tak to je zhruba všade rovnako.

Dnes v rádiu hovorili že Smer má 46% takže neviem neviem..........

Neviem čo už musí začať tým ľudom robiť, či ich má strieľať alebo čo?

sorry za OT

kouBaMW napísal:

http://auto.idnes.cz/v-amsterdamu-kradou-predni-svetlomety-porsche-fln-/automoto.aspx?c=A121105_154521_automoto_hig

tak toto ma dostalo