Chuck is the best

Co je najvacsia odvaha? Dat si prehanadlo a vziat si prasky na spanie.

http://www.ceknito.sk/video/141449

fuhrer napísal:

http://www.ceknito.sk/video/141449

Malé dojebance

cces istotu? kup si rusku kvalitu
crash test

http://www.ceknito.sk/video/95508

Muž ide zapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni:
"Drahá chceš mi ešte niečo povedať, pred začatím futbalovej sezóny???"

Brilantne uvahy

UVAHA C. 1
Predstav si kus svajciarskeho syra, toho, co je plny dier. Cim viac
syra, tym viac dier. Kazda diera zabera miesto kde by mohol byt syr. Cize,
cim viac dier, tym menej syra. Cim viac syra, tym viac dier a cim viac
dier tym menej syra.
ZAVER: CIM VIAC SYRA, TYM MENEJ SYRA.

UVAHA C. 2.
Kto zavcasu vstava, Boh mu pomaha.
Kto zavcasu vstava, spi poobede.
Kto spi poobede, nespi v noci.
Kto nespi v noci, ide flamovat.
ZAVER: BOH POMAHA TYM CO CHODIA FLAMOVAT

UVAHA C. 3
Boh je laska. Laska je slepa. Stevie Wonder je slepy.
ZAVER: STEVIE WONDER JE BOH.

UVAHA C. 4
Povedali mi,ze som nikto. Nikto je dokonaly (nobody is perfect). Takze
Ja som dokonaly. Lenze, iba Boh je dokonaly. Z toho vyplyva, ze som Boh.
Lenze ak Stevie Wonder je Boh, ja som Stevie Wonder.
ZAVER: DO RITI, SOM SLEPY!

UVAHA C. 5
Ked to prezenieme s alkoholom, skoncime ozrati. Ked sme ozrati, spime
Ked spime, nepachame hriechy. Ak nepachame hriechy, pojdeme do neba.
ZAVER: AK CHCEME IST DO NEBA, MUSIME SA OZIERAT.

UVAHA C. 6
Myslim, teda existujem. Hlupe blondyny nemyslia, preto neexistuju. Moj
kamarat hovori, ze toto vsetko su blbosti, lebo on chodi s inteligentnou
blondynou. Ak nejaka inteligentna blondyna chodi s mojim kamaratom,
musi byt hlupa. A kedze hlupe blondyny neexistuju, moj kamarat s nikym
nechodi.
ZAVER: MOJ KAMARAT JE GAY.

UVAHA C. 7
V dnesnej dobe pracujuci nemaju cas na nic. Ale povalaci maju vsetok
Cas na svete. Cas su peniaze. Takze povalaci maju viac penazi ako
pracujuci.
ZAVER: ABY SOM BOL BOHATY, NEMUSIM PRACOVAT.

UVAHA C. 8
Pit vela alkoholu zabija neurony. Neurony, ktore alkohol zabije, su
Tie najslabsie. Ak pozabija tie slabe, zostanu len tie, co su silne a
inteligentne.
ZAVER: CIM VIAC PIJEM, TYM SOM INTELIGENTNEJSI.

UVAHA C. 9
Cim viac pijem, tym viac som opitejsi. Cim viac som opitejsi, tym
Menej znesiem. Cim menej znesiem, tym menej vypijem.
ZAVER: CIM VIAC PIJEM, TYM MENEJ PIJEM.

UVAHA C. 10 - PRECO VLAK HRKOCE?
Vlak - to je rusen a vozne. Vozne sa len pasivne nechavaju tahat, tie
odmyslime a ostane nam rusen. Rusen tvoria kolesa a vrch. Vrch sa len
nechava viezt na kolesach, odmyslime ho. Ostanu nam kolesa. Koleso -
toje vlastne kruh. Kruh = IIr2 (pi er na druhu). II (pi) je konstanta, tu
odmyslime, ostane nam r2 (er na druhu). r2 je vlastne stvorec. A co
robi stvorec ked sa kotula?
HRKOCE.

Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.

Prvý hovorí:
"Keď sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej,
ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu,
aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval.
Druhý hovorí:
"Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na
prášok a šňupnem si do nosa tučnú čiaru..."
Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené
pozerá, bez slova vstane a hovorí:
" Idem domov pojebat mačku."

Profesný životopis



Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka...

Odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.



... a od tej doby som nezamestnaný ....



Pani ucitelka skusa deti v skolke: "Anicka, ako robi ovecka?"
Anicka: "Béé béé."
Ucitelka: "Petko, Ako robi psik?"
Petko: "Haf haf"
Ucitelka: "Janko, Ako robi svina?"
Janko: "Dobry den, ukazte mi vase doklady."


Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
"Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let.
Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá:
"A kde to má nějaký zádrhel?"


V: vodič P: policajt

----------------------------------

P: Dobrý deň pán vodič, cestná kontrola, vaše doklady..
P: Viete akého ste sa dopustil priestupku?
V: Neviem.
P: Viete o tom, že za zníženej viditeľnosti máte svietiť?
V: Viem o tom.
P: Ste ochotný zaplatiť pokutu?
V: Za čo?
P: Za to, že ste nesvietil!
V: Nikto už nesvieti........
P: Vidíte tamto auto? Svieti...
V: Áno, a za ním idú ďalšie dve, ktoré nesvietia.
P: Na nich tiež niekedy dôjde.
P: Ste ochotný zaplatiť pokutu na mieste?
V: Nie, nie je znížená viditelnosť!
P: Prečo si to myslíte?
V: Pretože za zníženej viditeľnosti, ste vy povinný ma zastavovať
baterkou s červeným svetlom a nie s obyčajnou plácačkou...

po 10 sekundách......
P: Pokračujte v jazde.


Syn pride za otcom a pyta sa: Otec aky je rozdiel medzi teoriou a praxou?
Otec mu neodpoveda a vezme ho so sebou do vedlajsej izby,v ktorej je dcera a spyta sa jej pred synom:
- Ak by ti dal nas sused dva miliony, vyspala by si sa s nim?
- No, asi ano.
Potom idu za mamou do kuchyne a polozia jej rovnaku otazku. Ta odpovie tiez kladne.
Otec zoberie syna vedla do izby a hovori mu: No vidis synak teoreticky mame doma 2 miliony a prakticky mame doma dve slapky.



Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:
Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
Rusi: "Nemáme."
Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "Ani to nemáme."
Taliani: "A mercedesy máte?"
Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"



Jaká přikrývka je největší na světě? Ženská noční košile - zakrývá dvě mlékárny, vodárnu, plynárnu i zábavní podnik!


no aj by stačilo

V jednej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia:
Váš plat je Vaša osobná vec a nemusíte nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate!
Niekto dopísal:
Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu za nič na svete. Za ten plat sa hanbím tak isto, ako vedenie firmy!


Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému
dôstojníkovi: "Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite
niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrála, rozumiem".
Po dvoch hodinách: "Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!".
"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali".

dávam jeden kreslený

Bylo to tady .. stranu abo dve dozadu

soráč ale nechcelo sa mi čítať všetko