Traja podnikatelia

Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo
ministerstva obrany:

> Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier,
nieco popocital a vravi: 'Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material,
100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.'

> Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco
popocital: 'My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre
robosov a 50.000 je marza firmy.'

> - Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami,
pristupil k uradnikovi a posepol mu: '2.250.000Sk'

> Ministersky uradnik zalapal po dychu: 'Ako ste dosiel k tak vysokej
sume?'

> 'Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!'

Přijde Bohouš do řeznictví a povídá: "Prosil bych 30 deka vysočiny."
A řezník: " Chcete to v celku nebo nakrájet?"
Bohouš zakoulí očima: " Oh, božíčku, si myslíte, že mám prdel na žetony??"



Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popelem. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.



Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky.


Stojí dva policajti a koukají,jak chlap žere jablko.Jeden povídá druhýmu:"Dávej bacha,až to sežere,tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."Chlap dojí jablko,vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.Policajti jdou k němu a říkají:
"Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"Chlap povídá:"Pánové,já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka,rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!" "Fakt jo",povídá policajt "Hele chlape,neprodal by jste nám ten ohryzek?"No,že jste to vy,tak mi dejte pětikilo a vemte si ho!"Policajti přijdou na služebnu,vyndají ohryzek,začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat.Najednou jeden povídá:"Ty vole,my jsme ale debilové,vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"A druhý povídá:"Ty vole,vidíš,ono už to začíná účinkovat!"


Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:
"Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím".
Jeden policajt na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já pomalu půjdu a počkám tě na kraji lesa".
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut -kámoš furt nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.
Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo".
Druhý na to: "Tos udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomyslí : "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo
nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny,co mi manželka
utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi jí zpátky."
"Dobře, jeďte!"



Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"
Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda.."

(kruté) ...

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno deset metrů dřeva." Policista: "To přece není trestné." Bonzák: "Ale on si ho nechal dovést z Německa." Policista: "No, to se teď taky může, musite mi říct něco víc!" Bonzák: "On v tom dřevě pašuje drogy." Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého pravě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejna parta, co ti na jaře zryla zahrádku."


Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co
nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k
francouzskému sexu říká: ?Francouzský sex je když se líbáte, tam kde
čuráte. Rozumíte?" Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: ?Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"


Tak takhle se na ně musí !!

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

ete chviku a praskem

Ten posledný je brutál

Modlitba

Windows náš, ktorý si v počítači,
nech sa posvätia okná Tvoje,
nech nepríde zrútenie Tvoje,
nech sa deje vôla Tvoja,
ako v 98-čke tak aj v XP-čku.
Aktualizáciu každodennú daj nám dnes a odpusť nám našu particiu Linuxu,
ako aj my odpúšťame poruchám v drajveroch Tvojich a neuveď nás do modrej obrazovky,
ale osloboď nás od konfliktov vo verziách DLL,
pretože Tvoja je RAM-ka,
Tvoj je pevný disk a aj procesor na veky vekov.
Alt-F4

BaDDog tie policajne ti idúúúú

BMW 444 napísal:

BaDDog tie policajne ti idúúúú

JJ...chcel som ist na policajnu akademiu ale neviem plávať...atak aspoň ftipy nejaké viem...

Keď som robil prijímacie testy na políciu z telocviku, tak jeden sa skoro zadusil v bazénu

-viete com maju spolocne zivy a mrtvy policajt???
-...?
-IQ!!

náhrobný kameň agenta CIA? odpočúvaj v pokoji...
náhrobný kameň matematikára? odpočítaj v pokoji...

hehe.. to zelene je skor do placu..

Viete čo to znamená po zahoracky GPS?

GDE PIČE SEM .....

Slovenské príslovia v odbornom jazyku


Kinetická energia eroticky motivovaného vzťahu môže byt použitá na
transport veľkých geologických útvarov.
(Láska hory prenáša.)


Prenos informácie od jedinca s kalorickým deficitom k jedincovi s
kalorickou potrebou už saturovanou, je blokovaný.
(Sýty hladnému neverí.)


Chemická zlúčenina vodíka s kyslíkom, ktorá produkuje minimálnu úroveň
hlasitosti, spôsobuje eróziu vrstvy hornín, uložených pozdĺž jej
trajektorie.
(Ticha voda brehy myje.)


Akustické vlny, šíriace sa zo zdroja v ľudskom hrdle, sa odrazia od
bariéry geologického pôvodu so silou adekvátnou k pôvodnému impulzu.
(Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva.)


V závode na spracovanie obilia, riadenom nadprirodzenou bytosťou, je
nízka produktivita prace vyvážená úplnou spoľahlivosťou.
(Božie mlyny melú pomaly, ale isto.)


Neparnokopytniky sposobili destrukcnu zmenu funkcnosti tazneho zariadenia.
(pojebali kone voz)






<>