BMWKLUB.SK
... všetko o BMW ...
Moderátori: barabas, k33p, Hugino, voMacK
Počítačového maniaka zrazí auto,postaví sa a povie:
"To nič mam ešte dva životy."
Nápis vedľa šoféra autobusu:
-Nejazdím slalom, som len opitý...
Ocko prečo mi nedovolíš šoférovť ? Veď som dosť starý! Ty áno ale auto nie!
V noci volá chlapík na políciu.
- Vykradli mi auto. Ukradli mi rádio, volant, prístrojovku. Príďte mi to spísať, prosím.
Polícia príde k autu, nazrie dnu a policajt hovorí:
- Však to tu všetko máte.
A chlapík na to:
- Jaj, ja som zaspal na zadnom sedadle!
Na moste ponad rieku inštalovali novú značku:
- "ak je táto značka pod vodou, most je neprejazdný"
Idú dve dievčatá so super postavou po chodníku. Nesú sa ako modelky, jedna krajšia od druhej. Zo zadu prichádza po ceste auto. V ňom dvaja mladíci a spolujazdec vraví šoférovi:
- Zatrúb na ne, nech sa otočia.
Šofér len zapne stierače, ale nezatrúbi. Takto prejdú okolo nich, dievčatá miznú v diaľke a spolujazdec vyčíta šoférovi:
- Prečo si na ne nezatrúbil, mohli sme ich odviesť, a kto vie čo všetko by bolo. A ty si sa hral so stieračmi!
- Sorry, ale trúba mi nefunguje, tak som na ne zakýval.
Skúšky v autoškole. Komisár sa pýta blondínky: - Opíšte nám funkciu motora. - Môžem vlastnými slovami? - Samozrejme. - Brmmmmm brmm brm
MHD je ako smrť - nevieš, kedy príde...
Policajti naháňajú Škodu 120. Nemôžu ju chytiť. Tak si teda kúpia Alfa Romeo, no ani to nezaberá. Skúsia Mercedes, no ani to nezaberá.
nakoniec si kúpia Ferrari. Konečne Škodu 120 dobehnú a pýtajú sa šoféra:
- Čo spravíš teraz?
- Teraz zaradím dvojku!
- Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste!
Prečo blondínka, ktorá ide autom z Blavy do Košíc, v Košiciach neustále krúži a nezastaví???????
Pretože v Prešove videla značku zákaz zastavenia.
-Ockóóóó,poď rýchlo sem.
-???
-Mamička sa usiluje odtlačiť z pred domu tu veľkú jabloň.
Prídu manželia s autom na pumpu.
Pumpár hovorí:
- Vidím, že máte nové auto.
Manželka sa spýta manžela:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že máme nové auto.
Potom pumpár povie:
- Podľa ŠPŽ-ky vidím, že ste z Košíc.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že sme z Košíc.
Pumpár povie:
- Viete, ja som poznal jednu ženu z Košíc, bola blbá, nevedela variť.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že ťa pozná.
-Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum.
-Ako?
-Zadným kolesom
Čo sa dá vyrobiť z 365 použitých kondómov?
Pneumatika Good Year.
-Prečo trabant chodí po lúke dookola?
-Lebo má pribuchnutú trávu vo dverách!
Babička ide so 4 ročným vnúčikom a vidí Auto:
Aha Miško brm brm...
Ale babi ake brm brm to je predsa preplňaný 4-valcový bavorak...
"To nič mam ešte dva životy."
Nápis vedľa šoféra autobusu:
-Nejazdím slalom, som len opitý...
Ocko prečo mi nedovolíš šoférovť ? Veď som dosť starý! Ty áno ale auto nie!
V noci volá chlapík na políciu.
- Vykradli mi auto. Ukradli mi rádio, volant, prístrojovku. Príďte mi to spísať, prosím.
Polícia príde k autu, nazrie dnu a policajt hovorí:
- Však to tu všetko máte.
A chlapík na to:
- Jaj, ja som zaspal na zadnom sedadle!
Na moste ponad rieku inštalovali novú značku:
- "ak je táto značka pod vodou, most je neprejazdný"
Idú dve dievčatá so super postavou po chodníku. Nesú sa ako modelky, jedna krajšia od druhej. Zo zadu prichádza po ceste auto. V ňom dvaja mladíci a spolujazdec vraví šoférovi:
- Zatrúb na ne, nech sa otočia.
Šofér len zapne stierače, ale nezatrúbi. Takto prejdú okolo nich, dievčatá miznú v diaľke a spolujazdec vyčíta šoférovi:
- Prečo si na ne nezatrúbil, mohli sme ich odviesť, a kto vie čo všetko by bolo. A ty si sa hral so stieračmi!
- Sorry, ale trúba mi nefunguje, tak som na ne zakýval.
Skúšky v autoškole. Komisár sa pýta blondínky: - Opíšte nám funkciu motora. - Môžem vlastnými slovami? - Samozrejme. - Brmmmmm brmm brm
MHD je ako smrť - nevieš, kedy príde...
Policajti naháňajú Škodu 120. Nemôžu ju chytiť. Tak si teda kúpia Alfa Romeo, no ani to nezaberá. Skúsia Mercedes, no ani to nezaberá.
nakoniec si kúpia Ferrari. Konečne Škodu 120 dobehnú a pýtajú sa šoféra:
- Čo spravíš teraz?
- Teraz zaradím dvojku!
- Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste!
Prečo blondínka, ktorá ide autom z Blavy do Košíc, v Košiciach neustále krúži a nezastaví???????
Pretože v Prešove videla značku zákaz zastavenia.
-Ockóóóó,poď rýchlo sem.
-???
-Mamička sa usiluje odtlačiť z pred domu tu veľkú jabloň.
Prídu manželia s autom na pumpu.
Pumpár hovorí:
- Vidím, že máte nové auto.
Manželka sa spýta manžela:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že máme nové auto.
Potom pumpár povie:
- Podľa ŠPŽ-ky vidím, že ste z Košíc.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že sme z Košíc.
Pumpár povie:
- Viete, ja som poznal jednu ženu z Košíc, bola blbá, nevedela variť.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že ťa pozná.
-Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum.
-Ako?
-Zadným kolesom
Čo sa dá vyrobiť z 365 použitých kondómov?
Pneumatika Good Year.
-Prečo trabant chodí po lúke dookola?
-Lebo má pribuchnutú trávu vo dverách!
Babička ide so 4 ročným vnúčikom a vidí Auto:
Aha Miško brm brm...
Ale babi ake brm brm to je predsa preplňaný 4-valcový bavorak...
-
- BMWpositiv
O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej miestnosti.
Kladivom rozbila 19-palcové LCD, cédečká poliala lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani.
Vzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti. Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži
a zúrivo začala búšit kladivom do motocykla Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu ešte prerezala na ňom obe pneumatiky.
Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritiskla sa
k boku svojho nic netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým
pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich
láske a do smrti sa od nej nehne.
A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali eště štyri hodiny.
Kladivom rozbila 19-palcové LCD, cédečká poliala lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani.
Vzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti. Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži
a zúrivo začala búšit kladivom do motocykla Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu ešte prerezala na ňom obe pneumatiky.
Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritiskla sa
k boku svojho nic netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým
pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich
láske a do smrti sa od nej nehne.
A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali eště štyri hodiny.
-
- BMWpositiv
Na barovú stoličku vedľa kňaza si prisadol človek, z ktorého to tiahlo ako
z liehovaru.
Oblek zašpinený, na tvári stopy rúžu, z vrecka mu trčí poloprázdna fľaša.
Vytiahol noviny a začal ich čítať. Po pár minútach sa otočil ku kňazovi a
spýtal sa:
"Povedzte mi, Otče, čo spôsobuje artritídu?"
"Pane, k tomu vedie neviazaný život, obcovanie s ľahkými ženami, priveľa alkoholu a pohŕdanie bližnými."
"Hmm, to je veľmi zlé." zamumlal opilec a znovu sa zahladel do novín.
Kňaz rozmýšlal o tom, čo predtým povedal, potom poklepal muža po ramene a ospravedlňoval sa:
"Je mi to veľmi ľúto, nechcel som byť tak prísny. Máte artritídu dlho?"
"Ja nie, Otče, ale tu čítam, že Pápež ju má!"
z liehovaru.
Oblek zašpinený, na tvári stopy rúžu, z vrecka mu trčí poloprázdna fľaša.
Vytiahol noviny a začal ich čítať. Po pár minútach sa otočil ku kňazovi a
spýtal sa:
"Povedzte mi, Otče, čo spôsobuje artritídu?"
"Pane, k tomu vedie neviazaný život, obcovanie s ľahkými ženami, priveľa alkoholu a pohŕdanie bližnými."
"Hmm, to je veľmi zlé." zamumlal opilec a znovu sa zahladel do novín.
Kňaz rozmýšlal o tom, čo predtým povedal, potom poklepal muža po ramene a ospravedlňoval sa:
"Je mi to veľmi ľúto, nechcel som byť tak prísny. Máte artritídu dlho?"
"Ja nie, Otče, ale tu čítam, že Pápež ju má!"
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil:
- "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "skurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte ten nápis: "Vaše prepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
- "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "skurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte ten nápis: "Vaše prepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
-
- BMWpositiv
Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o
víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: "To jsem
jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a
louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam
se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják,
nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli!" Mohamedán na
to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na
velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat.
Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade
mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli!" Židovský rabín na to:
"Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po
hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale
naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece
tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k
Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý!"
víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: "To jsem
jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a
louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam
se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják,
nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli!" Mohamedán na
to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na
velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat.
Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade
mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli!" Židovský rabín na to:
"Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po
hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale
naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece
tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k
Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý!"
Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"
mafiansky cennik
MAFIJSKI CENIK - MAFIÁNSKY CENNÍK
Štandartné služby:
Pohrozenie osobe listom: 350 SK
Pohrozenie osobe telefonátom: 500 SK
Pohrozenie osobe dvoma vyholenými svalovcami v čiernom BMW: 3.500 SK
Pohrozenie osobe dvoma vyholenými svalovcami so zjazvenými tvárami a hrubým
hlasom v čiernom BMW: 4.000 SK
Pohrozenie osobe štyrmi ozbrojenými a bezkrkými svalovcami v čiernom
Mercedese 600 SL: 5.000 SK
Pohrozenie osobe s možnými poraneniami - Don Vittorio Corleone: 17.000 SK
Zmlátenie osoby - 2 gorily: 5000 SK
Zmlátenie osoby - 2 gorily bolestivými chladnými zbraňami: 7.000 SK
Zmlátenie osoby - 4 plne ozbrojené gorily (nunčaky, baseball pálka,...): 15.000 SK
Zmlátenie osoby - ninja - kung-fu, 5. DAN: 28.000 SK
Likvidácia osoby - sniper + cleaner: 90.000 SK
Likvidácia osoby - killer + team - nech to vyzerá ako nešťastie,
samovražda, a pod.: 150.000 SK
Likvidácia osoby - ručne, bez snipera + mučenie: 140.000 SK
Masová likvidácia do 5 osôb - team (závisí od situácie): 400.000 SK
Masaker od 5 do 50 osôb: sniperi + team: 3.000.000 SK
Roztrieskanie auta:
-bez osôb v ňom: 120.000 SK
-s osobu v ňom: 130.000 SK
-s viacerými osobami v ňom: 260.000 SK
Poškodenie objektu:
-dom na dedine: 400.000 SK
-dom vo väčšom meste bez poškodenia susedov: 850.000 SK
-dom vo väčšom meste s možným poškodením susedov
(nech ich jebne, je to lacnejšie!): 700.000 SK
-dom v radovej zástavbe: 500.000 SK
-obytný blok / panelák: 7.000.000 SK
Bombový útok na:
-obytnú štvrť 1.500.000.000 SK
-mestskú časť v Bratislave, Košiciach, Hornej Dolnej: volajte!
Ostatné služby:
Atentát - sniper + team: min. 1.800.000 SK - závisí od osoby (Dzurinda, Mečiar, Kaník,...)
Znásilnenie: zadarmo!
Streľba pod oknami: 4.000 SK/minútu, ďalšia každá minúta:
základná cena +50%, max. čas - závisí od konca
Násilné odstrihnutie dlhých vlasov (bez poškodenia subjektu): 5.000 SK
Odrezanie mužského údu: 35.000 SK
Odrezanie mieškov: 40.000 SK
Odrezanie mužského údu + mieškov: 40.000 SK
Chirurgické odrezanie: 300% základnej ceny
Odstránenie mŕtvoly: 150.000 SK
Dlhodobé duševné týranie (paranoia,...) min. 2 roky - výhražné listy,
telefonáty, nešťastné náhody,neznáme návštevy,a pod.: 2.000.000 SK
Mučenie 1 osoby:
-moderné: 90.000 SK
-v stredovekom štýle: 150.000 SK + krčah vína
-špeciálne: 8 hodinové prednášanie prejavov Fidela Castra: 450.000 SK
-podľa želania: min. 130.000 SK
Všetky ceny sú v SK (0% DPH je v cene) a len informatívne, vyhradzujeme si
právo zmeny cien v ktorýkoľvek moment až do konečného potvrdenia objednávky.
Kreditné karty, šeky, a pod.. bohužiaľ neakceptujeme.
Reklamácie služieb na vlastné riziko.
Všetky informácie o nás pre policajtov a udania ľahko vyvrátime a polícii pomôžeme nájsť "pravého" vinníka.
Tento cenník je dielom avengera, všetky práva vyhradené!!! Obesíme Vás ak
nás budete kopírovať!!!
Štandartné služby:
Pohrozenie osobe listom: 350 SK
Pohrozenie osobe telefonátom: 500 SK
Pohrozenie osobe dvoma vyholenými svalovcami v čiernom BMW: 3.500 SK
Pohrozenie osobe dvoma vyholenými svalovcami so zjazvenými tvárami a hrubým
hlasom v čiernom BMW: 4.000 SK
Pohrozenie osobe štyrmi ozbrojenými a bezkrkými svalovcami v čiernom
Mercedese 600 SL: 5.000 SK
Pohrozenie osobe s možnými poraneniami - Don Vittorio Corleone: 17.000 SK
Zmlátenie osoby - 2 gorily: 5000 SK
Zmlátenie osoby - 2 gorily bolestivými chladnými zbraňami: 7.000 SK
Zmlátenie osoby - 4 plne ozbrojené gorily (nunčaky, baseball pálka,...): 15.000 SK
Zmlátenie osoby - ninja - kung-fu, 5. DAN: 28.000 SK
Likvidácia osoby - sniper + cleaner: 90.000 SK
Likvidácia osoby - killer + team - nech to vyzerá ako nešťastie,
samovražda, a pod.: 150.000 SK
Likvidácia osoby - ručne, bez snipera + mučenie: 140.000 SK
Masová likvidácia do 5 osôb - team (závisí od situácie): 400.000 SK
Masaker od 5 do 50 osôb: sniperi + team: 3.000.000 SK
Roztrieskanie auta:
-bez osôb v ňom: 120.000 SK
-s osobu v ňom: 130.000 SK
-s viacerými osobami v ňom: 260.000 SK
Poškodenie objektu:
-dom na dedine: 400.000 SK
-dom vo väčšom meste bez poškodenia susedov: 850.000 SK
-dom vo väčšom meste s možným poškodením susedov
(nech ich jebne, je to lacnejšie!): 700.000 SK
-dom v radovej zástavbe: 500.000 SK
-obytný blok / panelák: 7.000.000 SK
Bombový útok na:
-obytnú štvrť 1.500.000.000 SK
-mestskú časť v Bratislave, Košiciach, Hornej Dolnej: volajte!
Ostatné služby:
Atentát - sniper + team: min. 1.800.000 SK - závisí od osoby (Dzurinda, Mečiar, Kaník,...)
Znásilnenie: zadarmo!
Streľba pod oknami: 4.000 SK/minútu, ďalšia každá minúta:
základná cena +50%, max. čas - závisí od konca
Násilné odstrihnutie dlhých vlasov (bez poškodenia subjektu): 5.000 SK
Odrezanie mužského údu: 35.000 SK
Odrezanie mieškov: 40.000 SK
Odrezanie mužského údu + mieškov: 40.000 SK
Chirurgické odrezanie: 300% základnej ceny
Odstránenie mŕtvoly: 150.000 SK
Dlhodobé duševné týranie (paranoia,...) min. 2 roky - výhražné listy,
telefonáty, nešťastné náhody,neznáme návštevy,a pod.: 2.000.000 SK
Mučenie 1 osoby:
-moderné: 90.000 SK
-v stredovekom štýle: 150.000 SK + krčah vína
-špeciálne: 8 hodinové prednášanie prejavov Fidela Castra: 450.000 SK
-podľa želania: min. 130.000 SK
Všetky ceny sú v SK (0% DPH je v cene) a len informatívne, vyhradzujeme si
právo zmeny cien v ktorýkoľvek moment až do konečného potvrdenia objednávky.
Kreditné karty, šeky, a pod.. bohužiaľ neakceptujeme.
Reklamácie služieb na vlastné riziko.
Všetky informácie o nás pre policajtov a udania ľahko vyvrátime a polícii pomôžeme nájsť "pravého" vinníka.
Tento cenník je dielom avengera, všetky práva vyhradené!!! Obesíme Vás ak
nás budete kopírovať!!!
BMW Forever
BMW 316i E36
BMW 316i E36
-
- Pežot
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka
s vatou. Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se schovávám každé ráno
a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze
ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a
nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka
s vatou. Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se schovávám každé ráno
a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze
ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a
nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
Policajti stopujú autá a rozdávajú peniaze za slušnú jazdu! Zastavia BMW a dajú vodičovi 2000 korún za slušnú jazdu.
Vodič: "Dík za peniaze, už dávno som si chcel spraviť vodičák."
Jeho manželka: "Ale nevšímajte si ho, keď si trochu vypije trepe samé hlúposti."
Babka sa ozve zo zadu: "Ja som vám vravela, že sme nemali ísť na ukradnutom aute.
Z kufra sa ozve: "Už sme za hranicami?
Vodič: "Dík za peniaze, už dávno som si chcel spraviť vodičák."
Jeho manželka: "Ale nevšímajte si ho, keď si trochu vypije trepe samé hlúposti."
Babka sa ozve zo zadu: "Ja som vám vravela, že sme nemali ísť na ukradnutom aute.
Z kufra sa ozve: "Už sme za hranicami?
BMW Forever
BMW 316i E36
BMW 316i E36
Chuck Noris
Deti nosia pyžamá so Supermanom, len Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.
Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.
Chuck Norris je častým darcom krvi...pravdaže nie svojej.
Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.
Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.
V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona.
Poznáš Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !
Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.
Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris
Keď mali deti v škole opísať smelosť, tak Chuck Norris dostal 1* už po prečítaní mena.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. A to 2-krát !!!
Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.
Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať
Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé
Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej
Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral
Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová
Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť.
Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci
Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie
Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná ľudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome
Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme
V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby
Chuck Norris nespí, iba čaká
Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris
Hlavné príčiny smrti v USA sú: 1.Onemocnenie srdca, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje
Chuck Norris je tak rýchly, že môže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta
Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí koľko je hodín
Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov, Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné
Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí
Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve
Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb, okrem ružovej, tú vynašiel Tom Cruise !!!
Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie
Žiadne globálne otepľovanie neexistuje, to iba Chuck Norris priblížil Slnko, keď mu bolo chladno
Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris
Keď Boh povedal "budiš svetlo", Chuck Norris počkal kým poprosí
Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi ako žirafy
Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským
Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov
Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobnú urážku
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištolou
Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy iba oznámi banke koľko potrebuje
Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Chuck Norris
Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy bez toho aby vlastnil jediného koňa
Chuck Norris dokázal že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy
Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom
Na konci dielu Walker : Texas Ranger nejde zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania
Scéna,v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias
Chuck Norris vymyslel rakovinu pretože bol unavený so zabíjania ľudí
Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania
Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa
Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát
Ak ti Chuck Norris ukáže prostredník, ukazuje ti koľko sekúnd života ti ostáva
Veľký Čínsky múr bol pôvodne postavený aby zabránil Chuckovi Norrisovi vstúpiť do Číny. Žalostne sklamala
Len Chuck Norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu
Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí
Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou
Chuck Norris si dá hlavu za nohu
Chuck Norris vie hovoriť brilovym písmom
Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči
Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní
Ježiš vedel chodiť po vode, ale Chuck Norris vie chodiť po Ježišovi
Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
Chuck Norris vyhral Superstar bez jediného vydania tónu
Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
Chuck Norris dokáže urobiť dieru do vody
Chuck nesmrdi,to smrad Chuck Norrisuje...
Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu
Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku
Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora
Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.
Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami
Chuck Norris nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje
Chuck Norris poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín
Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký štvrtkový deň.
Chucka Norrisa raz matka nazvala Charles. Raz.
Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašených býkov po uliciach.
Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.
Keď vyhláskuješ Chuck Norris v Kris Krose, vyhráš. Navždy.
Chuck Norris raz zjedol tri 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minút strávil sexom se servírkou.
Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"
Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví.
Keď Chuck Norris behal okolo Zeme tak si kopal do riti
Chuck Norris raz vypadol z okna, z prvého poschodia na deviate
Chuck Norris ako prvý pravý texaský ranger a indián telefonuje v púšti s mobilom.
Chuck Norris uhádol v lote 8 čísel zo 7
Chuck Norris dokáže cheatovat v reálnom živote..
Keď si Chuck Norris odpluje tak urobí dieru do zeme
Chuck Norris sa nedokáže opiť, je to alkohol čo sa opije z Chucka Norrisa
Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.
Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami
Chuck Norris je schopný leopardovi ukradnúť jedlo s papule pri behu
Chuck Norris raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda
Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou... nôž vykrvácal
Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo
Ostatni ľudia žuvajú žuvačku, Chuck Norris žuvá titan.
MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera
Chuck Norris je taký rýchly,že počas búrky sa vyšplhá po blesku doprostriedka búrkoveho mračna,nazbiera si tam ľadové kryštáliky,vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.
Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec
Chcuk Norris vie nakresliť dúhu modrým perom
Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník
Chuck Norris sa v daždi dokáže uhýbať kvapkám
Pár ľuďom sa podarilo zísť dolu Niagárske vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich zišiel nahor v lepenkovej krabici
Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.
Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho
Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo
Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy – samopalom
Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to to, že žmurkol
Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase
Chuck Norris odohrá akúkoľvek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún
Chuck Norris ťa kopne s rukou
Chuck Norris vie kde je stred vesmíru on ho určil
Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.
Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.
Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
Chuck Norris plodí deti s IQ nad 160.
Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.
Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.
Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom "Skús štastie znova".
Chuck Norris má takého veľkého vtáka, že aj jeho vták má cikulu ktorá je väčšia ako tvoja
Vo filme Matrix je Matrixom Chuck Norris. Keď budete dávať dobrý pozor pri scénach s padajúcím zeleným kódom, môžete vidiet slabé obrysy jeho bradky.
Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút
Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck Norris neodkopol jeden roh.
Chuckovi Norrisovi nehľaď na zuby, lebo ti vykusne oči
Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama
Chuck Norris neužívá steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrisa
Informácia o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "len" do nekonečna nie je aktuálna. Chuch Norris totiž napočítal aj omnoho ďalej.
Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu......a Boh sa spýta Chucka Norrisa čo by urobil on....
Chuck Norris vie kto zabil Kenedyho
Chuck Norris si raz hodil mincou...padol znak, ale aj jedno lietadlo. Verejnosť to pozná ako LOST
Na jedinej masovej vražde sa Chuck Norris nezúčastnil osobne. Bola to tá, v ktorej svoje otočky poslal reťazovým e-mailom.
Chuck Norris prinúti vodu tiecť do kopca.
Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky 3 naraz
Chuck Norris sa kvalifikoval do závodu Daytona 500 maximálnou rýchlosťou 324 míl za hodinu. Bez auta.
Chuck Norris je jedným z božích bratov. Ježíš je jeho slabší brat!
Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba !!!!!
Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru.
Pee Wee Herman bol zatknutý za masturbovanie na verejnosti. Chuck Norris za masturbovanie na verejnosti dostal cenu.
Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbou. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.
Chuck Norris predbehol svetlo.
Chuck Norris vyhral obidve svetové vojny... tretiu plánuje
Chuck Norris sa nikdy nepopálil... oheň sa popálil o Chucka Norrisa
Chuck Norris je ôsmy div sveta... vpodstate aj všetkých ostatních sedem
Chuck Norris vymyslel 6 zmyslov, šiesty zmysel je Chuck Norris
Ľudia majú nočné mory, nočné mory majú Chucka Norrisa
Chuck Norris hádže hracou kockou sedmičky.
Chuck Norris vie čo sa stalo s Hitlerom
Chuck Norris nebol spojený s matkou pupočnou šnúrou ,to matka bola spojená s nim.
Dinosauri vyhynuli ,lebo si pohnevali Chucka Norrisa.
Keby Chuck Norris hral vo filme Titanic ,príbeh by rozprával on a nie tá žena.
Titanic potopil Chuck Norris.
Kain nezabil Abela to Chuck Norris.
Černobil nevysťahovali kvôli výbuchu v jadrovej elektrárni ,ale kvôli Chuck Norrisovi.
Chuck Norris nečaká na autobus, autobus čaká na neho..
Chuck norris nepozerá filmy, filmy pozerajú jeho.
Chuck norris raz skušal svoju kopačku s otočkou medzi dvojičkami v New Yorku presne 11. septembra a vzniklá tak silná turbulencia že k sebe pritiahla dve dopravné lietadalá ktoré do nich narazili. Muselo sa to zvaliť na teroristov pretože nikto nemal odvahu povedať že to bol CHuck Norris.
Chuck Norris si neuživa života, ale život si užíva Chucka Norrisa
Na svete existuje ešte jedna žena, s ktorou sa Chuck Norris nevyspal...počkať...tak už nič.
Chuck Norris vie drviť diamanty...viečkom.
Viete prečo je Slovensko také hornaté? Chuck Norris rovinu nemusí.
Čierne diery neexistujú...to Chuck zbiera suveníry.
Chuck Norris raz prečítal všetky texty na Internete...ešte skôr ako ich napisal.
Chuck Norris sa ešte nikdy nezranil...a všetky ostatné zranenia spôsobil on.
Chuck Norris vie recitovať Mor ho! v brailovom písme po fínsky.
Chuck raz preskákal 800 metrov zo zaviazanými nohami.....na hlave
Cuck Norris dokáže boxerskou rukavicou rozťať mravcovi peru
Cuck Norris neverí v boha...boh verí v Cucka Norrisa
Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať
Chuck Norris si pozrie hodinovy film za stvrthodinu
Do jadrových zbraná sa pridáva DNA Chucka Norrisa
Chuck Norris ovonia kvietok skôr ako rozkvitne
Chuck Norris vie oklamať detektor lži
Chuck Norris dokáže hádzať hrach na stenu, tak aby to malo zmysel.
Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.
Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.
Chuck Norris je častým darcom krvi...pravdaže nie svojej.
Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.
Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.
V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona.
Poznáš Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !
Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.
Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris
Keď mali deti v škole opísať smelosť, tak Chuck Norris dostal 1* už po prečítaní mena.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. A to 2-krát !!!
Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.
Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať
Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé
Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej
Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral
Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová
Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť.
Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci
Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie
Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná ľudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome
Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme
V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby
Chuck Norris nespí, iba čaká
Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris
Hlavné príčiny smrti v USA sú: 1.Onemocnenie srdca, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje
Chuck Norris je tak rýchly, že môže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta
Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí koľko je hodín
Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov, Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné
Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí
Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve
Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb, okrem ružovej, tú vynašiel Tom Cruise !!!
Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie
Žiadne globálne otepľovanie neexistuje, to iba Chuck Norris priblížil Slnko, keď mu bolo chladno
Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris
Keď Boh povedal "budiš svetlo", Chuck Norris počkal kým poprosí
Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi ako žirafy
Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským
Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov
Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobnú urážku
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištolou
Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy iba oznámi banke koľko potrebuje
Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Chuck Norris
Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy bez toho aby vlastnil jediného koňa
Chuck Norris dokázal že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy
Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom
Na konci dielu Walker : Texas Ranger nejde zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania
Scéna,v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias
Chuck Norris vymyslel rakovinu pretože bol unavený so zabíjania ľudí
Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania
Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa
Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát
Ak ti Chuck Norris ukáže prostredník, ukazuje ti koľko sekúnd života ti ostáva
Veľký Čínsky múr bol pôvodne postavený aby zabránil Chuckovi Norrisovi vstúpiť do Číny. Žalostne sklamala
Len Chuck Norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu
Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí
Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou
Chuck Norris si dá hlavu za nohu
Chuck Norris vie hovoriť brilovym písmom
Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči
Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní
Ježiš vedel chodiť po vode, ale Chuck Norris vie chodiť po Ježišovi
Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
Chuck Norris vyhral Superstar bez jediného vydania tónu
Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
Chuck Norris dokáže urobiť dieru do vody
Chuck nesmrdi,to smrad Chuck Norrisuje...
Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu
Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku
Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora
Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.
Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami
Chuck Norris nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje
Chuck Norris poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín
Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký štvrtkový deň.
Chucka Norrisa raz matka nazvala Charles. Raz.
Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašených býkov po uliciach.
Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.
Keď vyhláskuješ Chuck Norris v Kris Krose, vyhráš. Navždy.
Chuck Norris raz zjedol tri 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minút strávil sexom se servírkou.
Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"
Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví.
Keď Chuck Norris behal okolo Zeme tak si kopal do riti
Chuck Norris raz vypadol z okna, z prvého poschodia na deviate
Chuck Norris ako prvý pravý texaský ranger a indián telefonuje v púšti s mobilom.
Chuck Norris uhádol v lote 8 čísel zo 7
Chuck Norris dokáže cheatovat v reálnom živote..
Keď si Chuck Norris odpluje tak urobí dieru do zeme
Chuck Norris sa nedokáže opiť, je to alkohol čo sa opije z Chucka Norrisa
Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.
Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami
Chuck Norris je schopný leopardovi ukradnúť jedlo s papule pri behu
Chuck Norris raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda
Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou... nôž vykrvácal
Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo
Ostatni ľudia žuvajú žuvačku, Chuck Norris žuvá titan.
MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera
Chuck Norris je taký rýchly,že počas búrky sa vyšplhá po blesku doprostriedka búrkoveho mračna,nazbiera si tam ľadové kryštáliky,vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.
Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec
Chcuk Norris vie nakresliť dúhu modrým perom
Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník
Chuck Norris sa v daždi dokáže uhýbať kvapkám
Pár ľuďom sa podarilo zísť dolu Niagárske vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich zišiel nahor v lepenkovej krabici
Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.
Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho
Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo
Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy – samopalom
Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to to, že žmurkol
Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase
Chuck Norris odohrá akúkoľvek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún
Chuck Norris ťa kopne s rukou
Chuck Norris vie kde je stred vesmíru on ho určil
Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.
Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.
Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
Chuck Norris plodí deti s IQ nad 160.
Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.
Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.
Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom "Skús štastie znova".
Chuck Norris má takého veľkého vtáka, že aj jeho vták má cikulu ktorá je väčšia ako tvoja
Vo filme Matrix je Matrixom Chuck Norris. Keď budete dávať dobrý pozor pri scénach s padajúcím zeleným kódom, môžete vidiet slabé obrysy jeho bradky.
Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút
Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck Norris neodkopol jeden roh.
Chuckovi Norrisovi nehľaď na zuby, lebo ti vykusne oči
Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama
Chuck Norris neužívá steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrisa
Informácia o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "len" do nekonečna nie je aktuálna. Chuch Norris totiž napočítal aj omnoho ďalej.
Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu......a Boh sa spýta Chucka Norrisa čo by urobil on....
Chuck Norris vie kto zabil Kenedyho
Chuck Norris si raz hodil mincou...padol znak, ale aj jedno lietadlo. Verejnosť to pozná ako LOST
Na jedinej masovej vražde sa Chuck Norris nezúčastnil osobne. Bola to tá, v ktorej svoje otočky poslal reťazovým e-mailom.
Chuck Norris prinúti vodu tiecť do kopca.
Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky 3 naraz
Chuck Norris sa kvalifikoval do závodu Daytona 500 maximálnou rýchlosťou 324 míl za hodinu. Bez auta.
Chuck Norris je jedným z božích bratov. Ježíš je jeho slabší brat!
Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba !!!!!
Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru.
Pee Wee Herman bol zatknutý za masturbovanie na verejnosti. Chuck Norris za masturbovanie na verejnosti dostal cenu.
Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbou. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.
Chuck Norris predbehol svetlo.
Chuck Norris vyhral obidve svetové vojny... tretiu plánuje
Chuck Norris sa nikdy nepopálil... oheň sa popálil o Chucka Norrisa
Chuck Norris je ôsmy div sveta... vpodstate aj všetkých ostatních sedem
Chuck Norris vymyslel 6 zmyslov, šiesty zmysel je Chuck Norris
Ľudia majú nočné mory, nočné mory majú Chucka Norrisa
Chuck Norris hádže hracou kockou sedmičky.
Chuck Norris vie čo sa stalo s Hitlerom
Chuck Norris nebol spojený s matkou pupočnou šnúrou ,to matka bola spojená s nim.
Dinosauri vyhynuli ,lebo si pohnevali Chucka Norrisa.
Keby Chuck Norris hral vo filme Titanic ,príbeh by rozprával on a nie tá žena.
Titanic potopil Chuck Norris.
Kain nezabil Abela to Chuck Norris.
Černobil nevysťahovali kvôli výbuchu v jadrovej elektrárni ,ale kvôli Chuck Norrisovi.
Chuck Norris nečaká na autobus, autobus čaká na neho..
Chuck norris nepozerá filmy, filmy pozerajú jeho.
Chuck norris raz skušal svoju kopačku s otočkou medzi dvojičkami v New Yorku presne 11. septembra a vzniklá tak silná turbulencia že k sebe pritiahla dve dopravné lietadalá ktoré do nich narazili. Muselo sa to zvaliť na teroristov pretože nikto nemal odvahu povedať že to bol CHuck Norris.
Chuck Norris si neuživa života, ale život si užíva Chucka Norrisa
Na svete existuje ešte jedna žena, s ktorou sa Chuck Norris nevyspal...počkať...tak už nič.
Chuck Norris vie drviť diamanty...viečkom.
Viete prečo je Slovensko také hornaté? Chuck Norris rovinu nemusí.
Čierne diery neexistujú...to Chuck zbiera suveníry.
Chuck Norris raz prečítal všetky texty na Internete...ešte skôr ako ich napisal.
Chuck Norris sa ešte nikdy nezranil...a všetky ostatné zranenia spôsobil on.
Chuck Norris vie recitovať Mor ho! v brailovom písme po fínsky.
Chuck raz preskákal 800 metrov zo zaviazanými nohami.....na hlave
Cuck Norris dokáže boxerskou rukavicou rozťať mravcovi peru
Cuck Norris neverí v boha...boh verí v Cucka Norrisa
Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať
Chuck Norris si pozrie hodinovy film za stvrthodinu
Do jadrových zbraná sa pridáva DNA Chucka Norrisa
Chuck Norris ovonia kvietok skôr ako rozkvitne
Chuck Norris vie oklamať detektor lži
Chuck Norris dokáže hádzať hrach na stenu, tak aby to malo zmysel.
BMW Forever
BMW 316i E36
BMW 316i E36
Kto je prítomný
Užívatelia prezerajúci toto fórum: Žiadny pripojení užívatelia a 227 neregistrovaných