Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.
-----------------------------------------------------------------
4 tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.
--------------------------------------------------------------
Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!
---------------------------------------------------------------------
V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
"Kedy bola prvá svetová vojna?"
"V roku 1914."
Pýta sa druhého bieleho:
"Zomrelo v nej veľa ľudí?"
"Ano."
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
"Vymenuj ich!!!"
------------------------------------------------------------------
Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí :
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem
---------------------------------------------------------
Mladá spermia mala problémy s významom svojho života, a tak sa šla poradiť so starou spermiou. Tá jej vraví:
- Dobre počúvaj. Keď nadíde tvoj čas, otvoria sa vráta, budeš dlho letieť, až kým vletíš do veľkej miestnosti, kde bude veľká červená guľa. Slušne sa predstavíš, že si spermia a tá guľa ti povie, že ona je zasa vajíčko. Ďalej už pôjde všetko úplne samo.
Keď nadišiel ten správny čas, vráta sa otvorili a spermia letela obrovskou rýchlosťou vpred. Vletela do veľkej miestnosti... Lenže tam bola nie jedna, ale dve veľké červené gule. Trocha prekvapená mladá spermia sa uklonila a rozpačito povedala:
- Dobrý deň, ja som spermia!
- Dobrý deň! - odvetili tie veľké gule - My sme mandle!
--------------------------------------------------------------------------

Mam bohateho ocka, pekny barak v Pezinku (s bazenom) a som sportovec na VS... Hladam ceckanu, co mi nebude do vsetkeho kecat, najlepsie aby bola chudobna, lebo bohatej uz mam plne zuby; furt len pyskuje... Mala by byt dobra jebacka a nemala by vyjednavat o oralnom sexe; sex sa robi do pice z radosti, a ne ze "tak ja ti vyfajcim, ked so mnou pojdes na ples" alebo do jakej strasnej rite... ja tiez nehovorim, ze ta vylizem, ked so mnou pojdes na futbal!... Dalej, nemala by byt pica a nemala by mat nijake prijebane kamaratky, co su moc mudre... najlepsie by bolo, keby nemala nijake kamaratky... nemala by byt vysokoskolacka, to su secko fajnove picule s vytahanymi kozami a si myslia, ze su chytre, ked 5 krat za den prenesu skripta z jedneho stola na druhy... Dalej, mala by vediet pouzivat MHD a mat aspon dve cisla na taxisluzby a neotravovat ma vzdy, ked potrebuje presunut svoju milostivu prdel z jednej kaviarne v Poluse do druhej v Auparku; a este by mi nemala fur t rozpravat jake maju problemy jej prijebane kamaratky... mna to vobec nezaujima! Tak, ak sa taka najde nech sa hlasi (09xx xxx xxx), v pripade spokojnosti dostane stara picula padaka a slecna moze nastupit okamzite

Hehe

Michal 4WS napísal:

Urolog říká pacientovi:
Měl byste přestat onanovat!!
Pacient se ptá:
Proč,škodí mi to?
Ne,to ne,ale chtěl bych vás vyšetřit…

A mne to prislo mailom z domeny urolog.cz

Všimni si ako vojde auto v zákrute medzi stromy. Toto je reklama na auto,
ktorá sa nakrúcala v Anglicku. Keď dokončili natáčanie, v strižni si
všimli niečo čo sa rovnobežne s autom pohybovalo, niečo ako pohybujúca
sa biela hmla. Zistilo sa, že pred rokom na tom istom mieste niekto pri
autonehode zomrel. Kvôli nevysvetliteľnému úkazu sa reklama nikdy
nedostala do vysielania. Zbystri pozornosť keď hlas operátora v pozadí
znervóznie.(Pridaj trocha hlas lebo slabo počuť operátora.) Keď auto
opusti stromy uprostred obrazovky uvidíš bielu hmlu ako prejde pred
autom a potom súbežne s autom. Hrôzostrašné! Je to duch alebo len hmla?
Rozhodni sa! Ahoj

No jasne pridaj hlas, a vyskočí nejaká škaredá prisera, k tomu skrekot a mas sa zlaknut nie?!

Jozi_bmw: ja kukam pridávam zvuk jak besný a inč..potom tam vykočí ten trulo a zavadza....a stále nič nepočujem....
Závada: nemal som zapnuté Repro...

Btw: som si potom spomenul že toto som videl už u niekoho v mobile...

ono to pripadá byť vtipné, ale raz to niekto neznesie a jebne ho a bude po srande

rodgers napísal:

ono to pripadá byť vtipné, ale raz to niekto neznesie a jebne ho a bude po srande

http://www.youtube.com/watch?v=hojf9PAy ... re=related

poriadna guma

Ten maly bol dobre v pitchi z toho .

To už sa tu riešilo

INFARKT VIDEÁ

chudatko ten maly, jak mi ho bolo luto

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovat manželkám zlaté lyžicky.Na Angličanovej lyžičke bol nápis : Mojej anglickej ruži.Na Švédovej : Mojej švédskej orchidei.Na Slovákovej : Hotel Reduta.

daco pre pezota.. heh.. jediny pezot v bmwklube co jazdi na lade s logom ferrari.. heh..


a ta druha.. uz viem kde mi zmizli ladvinky..