Ona: Miláčik som tehotná,čo by si chcel aby to bolo?
On: Klamstvo.

Príde chlapík do reštaurácie a objedná si polievku. O chvíľu zavolá na čašníka a hovorí:
- Mohli by ste, prosím vás, ochutnať z mojej polievky?
Čašník na to:
- Prečo? Je studená?
- Nie, len z nej ochutnajte!
- Prečo? Azda je prislaná?
- Nie! Dopekla, však z nej už ochutnajte!
- Dobre, dobre, ale kde je lyžica?
- AHA?! :):):)

Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. "Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá sprostá piča sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyjebal naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bolo ohlušujúce...

Mám novú priateľku... Volá sa robota. Ona stojí a ja ju jebem

Písal sa rok 1272, keď slovenskí bačovia použitím hrubého čreva oviec vynašli kondóm.
O pár storočí neskôr, v roku 1850, sa Britom podarilo tento objav zdokonaliť tým, že črevo z ovce najskôr vybrali ..


Pride Slota na Cinsku lod kde su sami cinania a hovori " vy co zmurite madari

Muž zobudí o pol noci ženu: - "tu máš ibuprofén" - "ale mňa nebolí hlava" - "ok tak ideme trtkať"

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
- Naozaj???
- Hej. Myslel si, že ťa zabil.

a vychodňarsky

"rusnak v bratislavy pride do orange a skušat prosity po sloveňsky:
- prosim si sedem kartu.
- prosim?
- sedem kartu
- vy asi myslite sim kartu.
- hej hej, sim kartu. ja neznal že vy naša "

Na stavbe v Čechách robí Slovák a Čech. Slovák nesie na pleci päť dosiek a Čech jednu, majstrovi to nedá, tak sa pýta Čecha: "Ty vole, proč ty neseš jenom jednu tu dosku a ten Slovák ich nese pět?" Čech len odvrkne: "Aále, Slovák je línej, nechce se mu chodit.."


Plzeňák, Brňák Pražák a Ostravák se sejdou v hospodě. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu.
Ostatní se ho ptají, co to dělá? A Plzeňák odpoví: "KDYŽ SI VY NEDÁTE PIVO, TAK JÁ TAKY NE!"


"Zaplatil jsem jí pět piv a ona, že půjdeme ke mně. Lehla si a nic. Prej že není žádná kurva. Tak jsem jí řekl, ať vypadne, že nejsem žádná ubytovna.


Paní učitelka se ptá ve škole dětí: „Co dělá váš tatínek?”
Přihlásí se Mařenka a povídá: „Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení.”
„Dobře, Mařenko. A co dělá tvůj tatínek, Honzíku?”
„Tatínek je veterinář, léčí zvířátka.”
Přihlásí se Pepíček a řekne: „Můj táta je mrtvej!”
Paní učitelka se zeptá: „A co dělal, než zemřel?”
„Zmodral a pokadil se na koberec!”



Do školy na hodinu angličtiny přijde školní inspektor. Mladá učitelka je z toho nervózní, navíc si inspektor musí sednout zrovna do lavice k Pepíčkovi. Napíše větu na tabuli a říká:
"- Tak děti, kdo mi přeloží tuhle větu?"
Přihlásí se překvapivě Pepíček a říká:
"- Já bych ji šukal, já bych ji tááák šukal..."
"- No tohle, Pepíčku?!" zuří učitelka. "Píšu ti další pětku a ještě navíc poznámku!"
Pepíček se nasupeně sesune zpátky do lavice a procedí k inspektorovi:
"- Když to sám neumíš, tak drž příště hubu..."


Pán v ordinaci u psychologa:
Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"


Mohammed během svého prvního školního dne vstoupí do třídy.
"Jak se jmenuješ?" zeptá se ho učitelka.
"Mohammed," odpoví.
"Teď jsi v Austrálii," odpoví učitelka, "Takže od teď budeš Kevin."
Mohammed se vrátí po škole domů.
"Jaký byl tvůj den, Mohammede?" zeptá se ho jeho matka.
"Nejmenuju se Mohammed, teď jsem v Austrálii a moje jméno je Kevin."
"Stydíš se za svoje jméno? Snažíš se pošpinit své rodiče, svůj odkaz, svoji víru? Styď se!" A jeho matka ho zbila. Poté zavolala otce, který ho zbil také.
Další den se Mohammed vrátil do školy. Učitelka si povšimla všech těch modřin a škrábanců.
"Co se stalo, Kevine?" zeptala se.
"No víte paní učitelko, poté, co jsem se stal Australanem, jsem byl napadenej dvěma zkurvenejma Arabama!"


Rozprávajú sa dve priateľky:
- Minule som náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam môj manžel onanuje.
- Íha, a čo si urobila?
- No čo, zobrala som mu ho rýchlo do úst, veď zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky



Vyšetřovací komise útoku na Václava Klause došla k závěru, že ochranka hlídala dobře. Za celou dobu, co byl v Chrastavě, nic neukradl




Všetky dievčatá hľadajú milého, pekného, galantného, upraveného chlapca...
Ale taký chlapec už má chlapca ...



Myslím si, že moje priateľka je asi anorektička. Minule odmietla prehltnúť


-----------------------------------------------------------------
Včera som stratil dve veci.Moje panenstvo a prácu v márnici
-----------------------------------------------------------------


Ať už řekl známou větu "činy mluví hlasitěji než slova" kdokoliv, očividně se nikdy nepokoušel znásilnit operní pěvkyni.

Dobrý deň, tu je prezident kancelárie.
Momentálne nie som pristihnuteľný, teda vystihnuteľný,
postihnuteľný, pardon zastihnuteľný.
Po zaznení odkazu prosím zanechajte signál.

Zlato, mohla by si ma orálne uspokojiť ?? ... Iste.. Si ten najkrajší a najúžasnejší muž na svete . .... Hmmmmm , ďakujem.

ako urobiť ženu aby ešte 15 min. po sexe kričala??? utrieť si vtáka do záclony

Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička, nastupuje do
prvej prace. Stala sa psychologickou na základnej škole. Hneď od rana behá a
hľadá nejaký "problém". Vyjde na školský dvor tam vidí skupinku
chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stoji
neďaleko, len tak - krok vľavo, potom dva doprava...Psychologička si
hovorí: No, to je jasne, introvert, začnem s nim ihneď terapiu a
zapojím sa do hry...!
Podíde k nemu a milo ho oslovi: Čože sa deje zlatíčko...? Prečo
sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doľava, doprava? Máš nejaké
problémy sa zaradiť k ostatným alebo ta šikanujú? Zver sa mi, mne
môžeš plne dôverovať...
A chlapček prekvapene odsekne: Teta, choďte do p*č*, ja som
brankár...

Otec hovorí synovi:
Syn môj, čím som ťa urobil, tým si aj zostal.

Otec hovorí synovi :" Každý človek, ktorý je v niečom zlý, je v niečom
inom aj dobrý. Ak je niekto zlý žiak , tak na druhej strane
môže byť dobrý športovec "
Syn : " A oci plati to aj o Harabinovi ?"
Otec: " Samozrejme že platí , na jednej strane je to zlý človek, ale
na druhej strane to je dobrý kokot."

Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť, je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň, tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
- Tých zhorených už nehádžte!

Auto zrazilo opitého muža. Vystrašený vodič mu pomáha vstať zo zeme a veľmi sa ospravedlňuje. Opilec len mávne rukou a vraví:
- Nič sa nestalo... hik... aj tak by som skôr či neskôr spadol...