Zasa Ivanko... teraz už aj v zahraničí strápňuje seba i celú SR
http://spravy.pravda.sk/bosnianske-media-pisu-o-skandale-slovensky-prezident-sa-preriekol-1d0-/sk_svet.asp?c=A121128_183034_sk_svet_p60

sorry za trolling, posledny krat

http://zlyprezident.odm.sk


EDIT: este jedna, google: "srbské pobrežie"

to, ze Ivan je senilny kokot vie uz asi kazdy. Snad sa aspon ti, co ho volili aspon trosku za seba hanbia.

Definícia EURO:
Euro (ISO 4217 kód EUR; numerický kód 978; obvyklá značka €; hovor. Juro)
ukazuje na pôvod názvu meny. Šlo jednoducho o dukáty Jura Jánošíka, ktorý bol, ako zbojník, v Bruseli odjakživa veľmi populárny.

voMacK napísal:

to, ze Ivan je senilny kokot vie uz asi kazdy. Snad sa aspon ti, co ho volili aspon trosku za seba hanbia.

Len aby ešte nesedel výsmiaty Ivan dalších 5 rokov

Profesor vs študent
V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:
- Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent se postavil s odpoveďou:
- Tak ja letím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše K***T a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
- Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku!

runder napísal:

Len aby ešte nesedel výsmiaty Ivan dalších 5 rokov

uz nemoze, ma druhe obdobie(mladost )... Po nom tam pride este vacsi....zrejme robert

Pusa otevřená a zubař něco pozorně vrtá. V tom ji zazvoní telefon. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?" "Manžel" - ozve se z mobilu.
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvíli hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!"

Do baru vejdze maly 10 ročny chlapčik a hutori:
- ...si prosím jednu borovičku a pivo.
Barmanka ho napomina:
- Ta ty ši kuščok mlady na alkohol, ne??? Pre tebe tu mam len mliko...
Mlady na ňu kukne a zahlaši:
- Tak fajn, kozy sem

Sedí policajt v člne na kukuričnom poli a vesluje.
Druhý policajt stojí na ceste a mu kričí hej,ty kvôli takým, ako si ty ,si z nás robia srand. Keby že viem plávať,tak jednu ti vrazím!!!

Janko príde domov zo školy. Mamička sa ho pýta:
"Ako Janíčko, čo bolo dnes v škole?"
"Dve jednotky a päťka."
"A z čoho?"
"Jednotka zo slovenčiny, jednotka z matematiky a päťka z náboženstva. Učiteľka slovenčiny sa ma pýtala, kto napísal Červené víno a ja som odpovedal, že František Hečko a dala mi jednotku. Učiteľka matematiky sa ma pýtala, koľko je 2 + 2, ja som povedal, že 4 a dala mi jednotku. No a potom bolo náboženstvo. Učiteľka náboženstva nám povedala, že Pán Boh je všade. Ja som sa jej spýtal, či aj u nás v pivnici. Ona odpovedala, že áno. A tak som jej povedal, že riadne ojebávate, lebo my pivnicu nemáme."

Policajt zastaví auto:
„Gratulujeme, vyhrávate 300 € za vzornú jazdu.”
Vodič na to:
„Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.”
Spolujazdec hovorí:
„Neberte ho vážne, on keď sa opije, nevie čo hovorí.”
Babka zo zadu:
„Ja som vám hovorila, že v ukradnutom aute sme nemali jazdiť do mesta.”
A z kufru sa ozve:
„Už sme za hranicami?”

‎"I: Ty máš nový notebook?
II: Ano a zdarma.
I: Jak to?
II:Byl jsem u kamarádky a ten její notebook
nefungoval. Tak jsem se s tím Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho
opravil. A ona si sedla na stůl,
svlékla si kalhotky a řekla: ""Za to si
můžeš vzít, co chceš"".
Tak jsem si vzal ten notebook.
I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.

GOMEZ napísal:

Janko príde domov zo školy. Mamička sa ho pýta:
"Ako Janíčko, čo bolo dnes v škole?"
"Dve jednotky a päťka."
"A z čoho?"
"Jednotka zo slovenčiny, jednotka z matematiky a päťka z náboženstva. Učiteľka slovenčiny sa ma pýtala, kto napísal Červené víno a ja som odpovedal, že František Hečko a dala mi jednotku. Učiteľka matematiky sa ma pýtala, koľko je 2 + 2, ja som povedal, že 4 a dala mi jednotku. No a potom bolo náboženstvo. Učiteľka náboženstva nám povedala, že Pán Boh je všade. Ja som sa jej spýtal, či aj u nás v pivnici. Ona odpovedala, že áno. A tak som jej povedal, že riadne ojebávate, lebo my pivnicu nemáme."

koniec, valam sa pod stolom...

Hajecek napísal:

‎"I: Ty máš nový notebook?
II: Ano a zdarma.
I: Jak to?
II:Byl jsem u kamarádky a ten její notebook
nefungoval. Tak jsem se s tím Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho
opravil. A ona si sedla na stůl,
svlékla si kalhotky a řekla: ""Za to si
můžeš vzít, co chceš"".
Tak jsem si vzal ten notebook.
I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.

kvalitne