Žena si ľahne do postele a na spiace miesto svojho muža napíše odkaz: "Zajtra ma o siedmej nezabudni zobudiť"
Muž príde v noci späť z práce a prečíta si list... Ráno žena vstane a na papieri sa píše: "Je sedem hodín"

Raz sa Brežnev na konferencii zamyslí:
"Teda poviem vám, časové zóny, to je problém. Idem z obeda a vravím si: Zavoláš Reaganovi a urovnáš s ním tie rakety.
Lenže v USA bola ešte noc, tak bol tak nasratý, že z toho zišlo. No alebo zavolám Pápežovi, že ako sa mu darí po tom atentáte. No a ono bolo hodinu pred ním."

Sedia v krčme Japonec, Američan, Angličan, Francúz a vychodňar. Japonec pľuvne na Američana a ten mu hovorí: - To si posral, ideme von! Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa Japonec a vraví: - To bolo karate. Od nás. Po chvíli Japonec pľuvne na Angličana a ten vraví: - To si posral, ideme von ! Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa Japonec: - To bolo kendo. Tiež od nás. Potom zapľuje na Francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa Japonec a hovorí: - To bolo džudo. Tiež od nás. Keď zapľuje na vychodňara, ten hovorí: -Teraz ši me nasral, idzeme von! Zvonku počuť jediný úder! Vráti sa vychodňar a hovorí: - To bul hever z Mazdy. Tiž od nich...

Príde mladá slečna ku gynekológovi a sťažuje sa, že jej na šuške nerastú žiadne chĺpky.
Doktor sa na ňu pozrie a opýta sa jej : „Koľko máte rokov ?“
„Dvadsaťšesť.“
„No tak to by už naozaj mali chlpy rásť. A ako často mávate pohlavný styk ?“
„Nooo, tak asi 26 až 28 - krát do týždňa.“
Na to jej lekár odpovie :
„Milá slečna, ani na diaľnici tráva nerastie.“ boha

Na policajnej stanici sa pokazil prah na dverách. Prišiel náčelník a povedal policajtom, nech to opravia. Šli kúpiť klince a kladivo a začali zatĺkať, ale hlavičkou smerom dole. Vtom príde náčelník, zoberie klinec a povie:
- Ste normálni? Kúpili ste klince do stropu.

Co jsme se naučili z porna:

Všechny ženy tajně touží po análním sexu
Nadržené sekretářky nosí pouze síťované punčochy
Ženy nemají dávicí reflex
Každá žena má ráda sperma
Porna ze sedmdesátých let vždy končí kytarovým sólem
Do postele pouze s jehlovými podpatky
Všechny blondýny jsou v podstatě šlapky
Neexistuje penis pod 23 centimetrů
Bolesti hlavy nebo menstruace neexistují
Nikdo to nikdy nedělá v misionářské poloze
Pozici je nutno měnit každých 30 vteřin
Každá policistka s vámi chce mít sex
Malá prsa neexistují
Všechny ženy jsou příjemně překvapeny, když po rozepnutí poklopce objeví penis
Dvojitý průnik je nejoblíbenější
Ženy mají při každém sexu orgasmus
Do ženy se vejde cokoliv
Všechny ženy jsou bisexuální

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Unavený muž sa vracia z práce domov, len čo otvorí dvere, už naňho vrieska
manželka:
- No, konečne ideš! Vieš kde som bola?! Ja som bola u doktora!!! No čo
kukáš jak debil?!
Vieš čo mi povedal?! Že mám vaginálnu mykózu!!! No, čo ty na to?!
- Čo, čo ja na to? Je to spravodlivé.
- Čože?! To čo rozprávaš, ty debil?! Ako spravodlivé?!
- No... Možno je už čas, aby si spoznala, aké to je žiť s podráždenou pičou !!!!

Môj penis je taký Gentleman, že keď vidí dievča postaví sa , aby si mohla sadnúť.......

‎"Prečo je pápež na Twitteri? Pretože Twitter má šesť rokov"

Dievčatko sa zobudí uprostred noci na neznáme zvuky z kuchyne. Príde do kuchyne a tam vidí pobehovať nahého muža so stoporeným penisom.
So záujmom sa ho pýta :
- Vy ste náš nový babysitter?
- Nie, ja som váš nový motherfucker!

Pani učiteľka v triede sa pýta žiakov jak by vymaľovali triedu.
Prihlási sa Ferko a povie :
- ,,Sem by som jeb*l hnedú, sem by som jeb*l fialovú, sem by som jeb*l čiernu, a sem by som jeb*l bordovú."
Pani učiteľka je zaskočená a vraví:
- ,,Ferko jak to rozprávaš?! Zajtra nech sa zamnou tvoj otecko zastaví!"
Na druhý deň príde otecko Ferka do školy za p. učiteľkou a učiteľka vraví:
- ,,No Ferko povedz ockovi jak by si vymaloval triedu."
Tak Ferko začne:
- ,,Tak teda, Sem by som jeb*l hnedú, sem by som jeb*l fialovú, sem by som jeb*l čiernu, a sem by som jeb*l bordovú."
Otecko sa pozrie na Ferka a hovorí:
- ,,No ty kok*t, a nebude to kur*a tmavé?"

- Oci kúp mi motorku.
- Nemám peniaze.
- Tak predaj mamu.
- Čože???
- No čo, mna už nekojí, tebe už nestojí a pre suseda ju živiť nebudeme

Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa:
- Nejdeš si zatancovať?
Dievča celé rado odpovedá:
- Ale samozrejme, idem...
- Tak choď, lebo si nemám, kde sadnúť!

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne:
"Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."
Druhý řekne:
"Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."
... Třetí řekne:
"Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."