Na ulici stretne dievča chalana
a pozdraví ho: "Čauko!"
On jej odvetí: "Čaupi!"

Lekár: – Fajčíte?
Pacient: – No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: – Pijete?
Pacient: – No občas si dám pohárik – dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: – Súložíte?
Pacient: – Tak dva – trikrát do týždňa.
Lekár: – No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: – No tak, na kňaza z malého mesta?

Do baru vejdze maly 10 ročny chlapčik a hutori:
- ...si prosím jednu borovičku a pivo.
Barmanka ho napomina:
- Ta ty ši kuščok mlady na alkohol, ne??? Pre tebe tu mam len mliko...
Mlady na ňu kukne a zahlaši:
- Tak fajn, kozy sem.

Chlapik robit testy v autoskole. Skusajuci kresli na tabulu krizovatku a vravi:
"Tak z tadeto ide elektricka. Sprava hukajuca sanitka a spredu vladne auto. Kto prejde krizovatkou ako prvy?"
Skusany vravi: "Motorkar".
Skusajuci: "Prepacte, na krizovatke je len elektricka, sanitka a vladne auto. Kto prejde cez krizovatku ako prvy?"
Skusany opat: "No motorkar!"
"Skade ste zobrali toho motorkara?!?!??
"A ci ja viem, z kade sa oni furt beru?"

Príde úradník z daňového úradu do synagógy za rabínom a hovorí mu:
"Mám u vás urobiť daňovú kontrolu. Takže, čo robíte so zvyškami sviečok?"
Rabín odpovedá:
"Pozbierame ich a pošleme späť do továrne na výrobu sviečok. Oni nám
potom občas pošlú krabicu sviečok zadarmo."
Daňový úradník :
To by ste ale mali platiť z tohto daru dane!
A čo robíte s omrvinkami z chleba, čo rozdávate chudobným?"
Rabín:
"Pozbierame ich a pošleme naspäť do pekárne, oni nám čas od času pošlú
pár chlebov zadarmo."
Daňový úradník :
"To by ste mali aj z tohto daru platiť dane! A čo robíte s predkožkami z
obriezok?"
Rabín:
"Pozbierame ich a pošleme na daňový úrad a oni nám občas pošlú naspäť
takého ko..ta, ako ste vy!!!

Čo to znamená, keď nejaký politik hovorí, že sme všetci na jednej lodi?
Nuž, chce robiť kapitána a my máme veslovať.

Viete prečo hluchonemí onanujú jednou rukou? Lebo druhou kričia od rozkoše!

Viete čo v tomto počasí najčastejšie drží chlap v ruke?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ručnú brzdu

Tento vtip na BMW fore nebude pochopeny..

Tiež som to najprv nechapal

Ale my nemusime poživat ručnu aby bola sranda

Le Gend napísal:

Tento vtip na BMW fore nebude pochopeny..

+1

Ide nákladiak a za ním blondínka. Pri prvom semafore blondínka povie:
- Ahoj, som Zuzka a strácate náklad.
Pri druhom povie:
- Ahoj, som Zuzka a strácate náklad.
Pri treťom povie:
- Ahoj, som Zuzka a strácate náklad.
Šofér nákladiaka to nevydrží a povie:
- Ahoj, som Karol, je zima a posýpam.

Preco maju francuzske tanky spatne zrkadla?
Aby videli, co sa deje na bojisku.

I was in a bar Saturday night, and had a few drinks.
I noticed two large women by the bar. They both had strong accents so I asked, "Hey, are you two ladies from Ireland?"
One of them screamed, "It's Wales you idiot!"
So, I immediately apologized and said, "Sorry, are you two whales from Ireland?"
That's all I remember.

jeden vtip od študenta ktorý tankuje za 20€ pre pána Le Gend

Pýta sa západniar východniara:
- Prečo všade používate "dz"?
- Dze všadzi?!