Manželka leží v posteli a počuje ako sa manžel pýta:
- Čo keby sme sa pomilovali?
Pohotovo odpovie:
- Bolí ma hlava a som unavená!
Manžel na to:
- Ty spi, nevidíš že telefonujem? :D:D

V Audi vymysleli pohon na všechny čtyři kola a dali si to do znaku.
V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku.
DD

Olo* napísal:

V Audi vymysleli pohon na všechny čtyři kola a dali si to do znaku.
V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku.
DD

o dve strany dopredu to je

johnyfly1 napísal:

o dve strany dopredu to je

dpc, a este schvalne som pozeral posledne strany ci to tu nieje aj tak som si nevsimol...
srry...

výhodňar v hračkarni....
Pridze zakaznik do obchodu a hvari:
- Dajce mi jednu Barbie babiku pre moju dzifku.
- A jaku babiku? Mame Barbie idze na ples za 19evri, Barbie venči psa za 19 evri, Barbie na korčuľoch za 21 evri, Barbie na plaži za 21 evri, Rozvedzenu Barbie za 285 evri...
- Počekajce kuštičko. To čom tota rozvedzena Barbie stoji 285 evri?
- No šak to je jasne, ne?! Bo gu nej mace Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nabytok...

Slovák krátkosrstý (kotlebus kotlebus) z čeľade škodcovitých. Živí sa bludmi, nezmyslami a propagandou. Jeden pár dupavých nôh mu zabezpečuje presun medzi štadiónom a námestím. Párenie nebolo spozorované, samička pravdepodobne kladie vajcia, kým samček kladie odpor pri zatýkaní. Prirodzený nepriateľ: Maďar stepný a Homo teplý. Hubenie: postreky vodným delom a slzotvorným plynom.

Skúška kňazov 12 novicov je pred vysvätením. Je pred nimi len
>> posledná,
>> veľmi náročná skúška. Musia dokázať, že ich nezaujíma sex.
>> Skúška spočíva v
>> tom, že ich nahých postavia do radu a každému priviažu na nástroj
>> malý
>> zvonček. Vtedy pred nimi začne tancovať nádherná mladá žena. V
>> skúške
>> obstojí len ten, koho zvonček nezazvoní. Jedenásť zvončekov
>> nezazvoní, ale
>> dvanásty sa začne veľmi prudko hýbať a zvoní ako divý, až
>> nakoniec spadne
>> na zem. Odhalený novic sa zahanbene zohne, aby ho zdvihol. A vtedy sa
>> rozozvučí ostatných jedenásť zvončekov...

tento ma dnes totalne rozsekal
Ide blondínka do obchodu s čiapkami a pýta sa kde majú šiltovky. Vyskúša si ich asi 20 a potom sa pýta predavača: "A máte aj tú so šiltom dozadu?"

Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín:
-"Deduško všetko naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a
oslávili spolu 100-ročnicu"
-"No neviem vnúčik môj, neviem či sa nám podarí stretnúť?"
-"Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní."
-"Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdiš na motorke ako kokot"

Ďábelský vtip
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. „Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“ Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v
něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu. „Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“ Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. „Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“ Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“ Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: „Monico, můžeš jít.“

Je to malý skok pre človeka, ale obrovská reklama pre Red Bull.

GOMEZ napísal:

Je to malý skok pre človeka, ale obrovská reklama pre Red Bull.

Akurat som to chcel sem dat uplne ma to zlomilo v pase

Aby som nebol offtopic...

fero kam ides???
do krčmy....
ty vies ale prehovarat......

Felix skočil do prazdna z 39 km a za 20 minut bul nazad. Feri skočil do karčmi co bula 300 metre daleko a už tydzen ho nit.

Přijde žena domů a povídá manželovi: "Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?" On povídá: "Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se někam hodně daleko." Manželka vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,- a vypadni!"