Ezopova bájka :-)

Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had. Gašparovič hneď priskočí a háďa rozmliaždi. Fico:
- Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou. Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Fico zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu. Gašparovič nechápavo krúti hlavou:
- Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou...!
Fico povie:
- Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!

Miro Kovačik napísal:

Ezopova bájka :-)

Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had. Gašparovič hneď priskočí a háďa rozmliaždi. Fico:
- Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou. Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Fico zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu. Gašparovič nechápavo krúti hlavou:
- Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou...!
Fico povie:
- Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!

pecka

original to bolo s meciarom...ale ako sa hovori, ked odide jedna svina pride este vacsia...

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Pride vychírený ochutnavac do restauracie a ked uhadne podla použiteho pribora co je presne na obed, dostane ho zadarmo.
Casnik mu prinesie vidlicku a on vonia:
- To je grilovane kura s ryžou a kompotom.
Do riti, hovorí si casnik, a prinesie mu obed zdarma.
Na druhy den pride zase a prinesie mu nožik:
- To je peceny pstruh na masle s pecenymi zemiakmi.
Na treti den si časnik hovori, že s nim vybabre. Romysla co spravi až ho napadlo a strcil starej kucharke lyžicu do pici, vytiahne a berie ovonat:
Ochutnavac vonia, vonia z druhej strany, obracia oci nevie si rady (casnik si už mydli ruky za chrbtom a tom zahlasi. - Od kedy u vas robi Marta?

Študent je na skúške z logiky a veľmi sa mu nedarí, pýta sa preto profesora:
-Ej ale ma dusíte, ale či tomu vôbec rozumiete?
-Samozrejme, že rozumiem! Však som profesor.
-Urobíme dohodu. Dám vám otázku, keď odpoviete správne, tak mi dáte nevyhovel a ja vás už viacej nebudem otravovať ale keď nebudete vedieť správnu odpoveď dáte mi za jedna.
Profesor súhlasí a tak študent položí otázku:
-Čo je v súčastnosti legálne ale nelogické, nelegálne ale logické a nelegálne a nelogické?
Profesor rozmýšľa, skúša hocijaké odpovede no neuhádne.... Dá mu teda za jedna, zavolá si svojho najlepšieho študenta a položí mu tú istú otázku, po chvíľke zamyslenia študent odpovedá:
-No, vy máte 65 rokov a oženili ste sa s 25 ročnou ženou, čo je v súčastnosti legálne ale nelogické... Vaša žena má 20 ročného milenca, čo je nelegálne ale logické, no a vy dáte milencovi svojej ženy 1 aj keď nič nevedel a to je nelegálne aj nelogické.

Gynekológ sa po 20 rokoch rozhodne, že toho už má dosť a rozhodne sa zmeniť povolanie. Náhodou nájde v novinách inzerát, že sa hľadá automechanik, tak že to skúsi. Na konkurze hovorí hlavný automechanik všetkým uchádzačom, že musia rozobrať a zložiť motor auta, za čo môžu dostať max 100 bodov. Gynekológ je za 5 minút hotový a hlavný mu hovorí.
- Pána, chlape, tak ty dostaneš 150 bodov.
Gynekológ nechápe a pýta sa prečo. Hlavný mu na to:
- Tak nie len, že si všetko spravil za 5 minút, ale ešte k tomu si to spravil cez výfuk.

Koktavý sa posmieva holohlavému :
- Popopopočučuvaj, kokokoľkoko tyty miminieš zazaza hhhrebebene?
A holohlavý usmievavo odpovie :
- Určite menej než ty za telefón.

Žena píše advokátovi:
Vážený JuDr. Ruth,
píšem vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých najnečakanejších príležitostiach. Napr. keď periem, žehlím alebo varím v kuchyni. Prosím vás, nemohli by ste mi po... luzftrfskioj... pojuiugfztdrs...

Personální oddělení české státní firmy se rozhodlo udělat test na téma korupce... Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?" Odpovědi byly následující: -firemní manager: 2-3 měsíce -firemní právník: asi tak 6 měsíců Zeptali se i bývaleho ministra hospodárství Slovenské republiky Jirka Malchárka: 2-3 ROKY!!! U bývalého ministra se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?" Odpověď Malchárka byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

zaujimave ze sa ten vtip o malcharkovi dostal aj do ceska a este ho aj prelozili


Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot.
Ten mu natočí perfektné pivo a spýta sa ho , aké
má IQ.
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike,
globálnom otepľovaní, makroekonómii , nanotechnológiach…
Chlap je z toho celý mimo ,tak si povie ,že ho
vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman
mu opať natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké
má IQ. Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a
autách…
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov,
prezlečie sa a vráti sa do baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale
skutočne pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?

Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“
„Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice,ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
„Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.
Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: „Co to tady ksakru vyvádíš?“
Manžel klidně odpoví: „Co by, dívám se se zeťákem na fotbal.“

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?
"Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ..

A Boy on date with a girl in BMW car.

Boy: Sweet Heart, I hide something from you.

Girl: What?

Boy: I am already Married.. :/

Girl: Oh! You scared me. I thought, this BMW is not Yours