audi je zgrupenie 4och skrachovancov ked to mal uz louis renault hlboko u pici

fioro napísal:

audi je zgrupenie 4och skrachovancov ked to mal uz louis renault hlboko u pici

A ani nahon na vsetky 4 nevymysleli

Sedí chlapík na dvoře a cpe do sebe jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a nabídne mu: „Chceš kousnout?”
„Ano,” říká otrhanec.
A chlápek zařve: „Azore, trhej!”

východniar v lietadle:
Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
Východniar začne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.

Učiteľ sa pýta detí v triede: "Čo chceš byť, až vyrastieš?"
- Johnny?
"Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu kurvu, dám jej Ferrari, milión dolárov, byt na Manhattane, sídlo
v Paríži, zlatú Visa kartu, a milovať sa s ňou budem trikrát denne."
Učiteľ, nevedel, čo robiť ale napokon pokračuje v lekcii:
- A ty, Mary?
Ja chcem byť Johnnyho kurva ..

Malá Katka sa pýta mamičky:
- Mami ako sa robia bábätká?
Po chvíľke uvažovania matka odpovie:
- No vieš Katka, otecko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie babätko.
Katka:
- A to semienko musíš prehltnúť?
Matka:
- Nooo...len keď chcem nové topánky.

Simpson napísal:

Klasifikácia ženských pŕs: A, B, C, D, E, F... Absencie, Bobuľky, Cibuľky, Dyne, Ej ci boha, Fuj ci boha...

E - Ejha
F - Fiha

Potom su este JMJTM: Jezis Maria, je toto mozne?!?
A pobozne: Ked rozopnes podprsenku, padnu az na kolena.

Včera som so svojimi kamarátkami vyrazila na vecierok. Manželovi som povedala, že sa vrátim o polnoci. "Sľubujem ti, miláčik, že sa nevrátim ani o minútu neskôr!" vyhlásila som a vyrazila. Ale večierok bol fantastický. Drinky, tančeky, znovu drinky a znovu tančeky, ešte viac drinkov ... bolo to tak skvelé, že som zabudla na čas! ... ...Keď som sa vrátila domov, boli tri hodiny v noci. Vchádzam do
bytu, ako myška otváram dvere a vtom počujem tú sprostu kukučku v hodinách, ako kuka trikrát! Keď som si uvedomila, že manžel sa pri tom kukani môže prebudiť, zakukala som sama ešte deväťkrát ... Bola som na seba hrdá, že aj keď som ožratá ako delo, dostala som taký dobrý nápad a podarilo sa mi vyhnúť nepríjemnosti s manželom ...! Rýchlo som si ľahla a zaspávala s myšlienkou na to, ako som inteligentna. Ráno, počas raňajok sa manžel spýtal, kedy som sa vrátila z večierku. A tak hovorím, že presne o polnoci, ako som sľúbila. Nič nevravel a ani nevyzeral, že by mal nejaké pochybnosti. "To je skvelé, som zachránená ..!" pomyslela som si a utrela pot z čela. "Vieš, musíme vymeniť tie naše kukučkové hodiny." Zbledla som od strachu a pýtam sa pokorne: "Aaano? A prečo, miláčik?" A on na to: "Vieš, dnes v noci kukučka zakukala trikrát, potom neviem, ako to urobila - vykríkla Ó bože!, Znovu zakukala štyrikrát, povracala celu predsieň, zakukala ešte trikrát a spadla so smiechom na podlahu. Kukla ešte raz, šliapla na mačku a prevrátila stolík v obývačke. Potom ma poslala do riti a zvalila sa vedľa mňa. Potom zakukala naposledy a začala chrápať...

Zomrela starka. Jozko place, lebo mu citala kazdy vecer rozpravku. Ulohy sa ujima mamicka, ale Jozko stale place.
+ Preco places ?
- Starka ma aj hladkala. - vravi Jozko.
Mamicka ho hladka a cita dalej.
- Starka mi drzala aj pipika. - vzlyka Jozko.
Mamicka to urobi a pokracuje dalej v citani. Jozkov plac vsak neprestava.
- Lenze starkej sa triasla ruka!

Žena vyčíta mužovi:
- Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní?
Muž jej s kľudom odpovedá:
- Taká tma ešte nebola.

Príde chlap na recepciu, slečna sa ho pýta:
"Pane, ako sa voláte ?"
"Až sa vydáte, tak ma budete mať každý deň v ruke."
"Vy sa skutočne voláte Kokot?"
"Nie, Vareška.

bizonik napísal:

Príde chlap na recepciu, slečna sa ho pýta:
"Pane, ako sa voláte ?"
"Až sa vydáte, tak ma budete mať každý deň v ruke."
"Vy sa skutočne voláte Kokot?"
"Nie, Vareška.

ujebavam sa na tom uz druhy den

Kurz angličtiny pre pokročilých :

škoda hovoriť - damage to speak
je mi zima - is me winter
kde bolo tam bolo - where was there was
ťahá mi na kríže - it's pulling on my crosses
odpočívej v pokoji - relax in living room
tvoji oci záři - your eyes september
poprosim kus-kus - piece-piece, please
bol opity pod obraz bozi - he was drunk under the picture of God
don't wake up a swan - nebuď labuť
necitim sa dnes vo svojej kozi - I am not smelling myself in my leather today

Otec volá synovi:
- Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!
Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi.
- Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa.
Otec zloží telefón a hovorí manželke.
- Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslíme na Vianoce?

troška čierneho humoru

"Michael Jackson nebyl zpopelněn. Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86% tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi ..."
Pro informaci - jsou to ty černobílé kostičky ...