- Moja svokra jazdí ako blesk.
- Tak rýchlo?
- Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.

Zebo je 5 ročný Nigérijčan, má len jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý deň chodí po vodu 10km na bicykli s krivými kolesami, bez bŕzd a len s jedným pedálom - na zlej strane... Ak prispejete čiastkou 5 €, pošleme vám z toho video - je to sranda jak hovado.

majro napísal:

Zebo je 5 ročný Nigérijčan, má len jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý deň chodí po vodu 10km na bicykli s krivými kolesami, bez bŕzd a len s jedným pedálom - na zlej strane... Ak prispejete čiastkou 5 €, pošleme vám z toho video - je to sranda jak hovado.

Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a
okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho
hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto
klepe po pleci.
Veľký čierny medveď. "Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš.
... Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si."
Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva
týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká
si na čierneho medveďa a zastrelí ho.
Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly. "Počuj Frank.
To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem."
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej
maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na
grizzlyho a
jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci.
Veľký biely medveď ľadový.
"Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?"


Pán Novák sa utopí pri potapaní na Ibize. Po dvoch rokoch dostane pani Nováková telegram:
- Pobrežná hliadka našla mŕtvolu vášho muža. Telo je obrastené mušľami, v ktorých sú perly v hodnote 15 miliónov.
Pani Nováková odpovedá:
- Perly predať, peniaze poslať, návnadu hodiť späť do mora.

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej
kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala mladého
vyšportovaného priateľa.
Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a
povedal:
" Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia" ..
Sekretárka rázne odmietla.
Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej
minisukni pre ne zohnete.A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si toho nevšimnete."
Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim
priateľom.
Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol:
"Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň,
aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice.“
Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro.
Šéf súhlasil.
Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už
nevydrží a volá svojej priateľke:
„Čo sa kurva deje?“
Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:
„Bo..ha!!! ...On.....mi....to.....tu .....roz..sy...pal.......v
...drobných!!!!

Poučenie:
1. Vždy si zvážte všetky aspekty obchodného návrhu pred tým, než s ním
budete súhlasiť.
2. Neverte svojmu zamestnávateľovi.


Čo sa stane z ovečky, keď jej odjebeš nožičky?
-Obláčik!

Volam še Domaca Slivovica. Aj ja som 99 %.

Prijímacie skúšky na škole pre policajtov. Prvá otázka:
- Ako sa voláte? Všetci mlčia. Druhá otázka:
- Koľko je tri plus tri?
Zas všetci mlčia. Tretia otázka:
- Akej farby je táto zelená kniha?
Zo zadného radu sa ozve:
-Ta ten nas tu chce načisto dojebac..

Najlepsie modely su Škoda Fabia, Škoda Octavia a pripravuje sa najnovsi, Škoda Peňazí.

“Čo je absolútna staroba? Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.”

Chlapík vezme blondínu do auta a tá sa po chvíli pýta: "Jééééj, a čo je to vlastne za auto?"
"No, to je 5kove BMW..."
"Ahaaaa, a zoznámiš ma s Peťkom?

- klop, klop, klop
- kto je tam?
- svedkovia jehovovi
- a co chcete?
- porozpravat sa
- a kolko vas je?
- dvaja
- tak sa porozpravajte

v čom je chyba, ked žena vybehne z kuchyne a nadáva?
.
.
v dĺžke reťaze

Ide cigánka s deckom po tržnici:
- Mamo, kúp mi cibuľu.
- Hej, dobrotky by si jedol.


Pacient sa pýta:
- Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva?
A doktor hovorí:
- Trvanlivé mlieko už nemusíte kupovať.