to mi na mercedes nesedi... skor by som tam dal pezot alebo renolt

Dogg88 napísal:

Mojko, kupila som si pod stromček notebook!
- aky?
- ružovučky!
- ale - aky ma procesor, pamäť, harddisk?
- mojko .. - RU-ŽO-VUČ-KY !

to my pripomina stare casy, aky mas pocitac?? windows 98

SurrendeR napísal:

to mi na mercedes nesedi... skor by som tam dal pezot alebo renolt

alebo alfu

Stojí mladík na stopu kousek od právnické univerzity. Zastaví takhle auto a řidič se ptá, jestli je právník. Mladík, že není, a řidič odjede. Druhé auto, zase dotaz, jestli je právník, mladík zas, že ne, a řidič zas odjede. Zastaví třetí auto, sedí v něm pěkná, macatá blondýna, a ptá se, jestli je právník. On odpoví, že jo, a ona, ať si nastoupí. Tak teda jedou, a mladík po té ženské chvíli mlsně kouká a pak říká:Jsem právník sotva pár minut, a už přemýšlím, jak někoho ojebat.

Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?" "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi." Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: Šéfe, ako to robíte?" Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."

Ako hovoríme navoňanej Cigánke?
Arómka.

incest- je romska spoločenská hra

Predstav si, že si v posteli. Vedľa Teba krásne dievča a z druhej strany gay. Všetci ste nahí. Keď pôjdete spať, na ktorú stranu sa otočíš?

Vo vlaku sedí muž a pozerá krásnej dievčine do výstrihu. Ona si to všimne a zdesene sa opýta:
- Čo sa tak zvrhlo pozeráte?
- Keď vy máte také pekné kozy.
- A nechcete tak jednu do huby?!
- Ó áno, a druhú by som hladkal...


Mama kupi dcere k 15-stim narodkam tanga, na ktorych je v predu holub. Dcera sa vrati z rande a mama sa jej pyta, tak co ako holub ??? Dcera na to: holub dobre ale hniezdo roz*ebane...


Stoja dva Transformery o druhej rano najebani pre krcmou a jeden vravi ,, ty pocuj zlozime sa na taxik

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.


Chlapec v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?


Cigánka u doktora:
Pan doktor ta jak je toto možné ????
Ta ja som zdravá, brat je zdravý a deti mame jebnute !?!?!?!

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije.
Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:
Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predaja Alfa Romeo.
Ak sa narodí dievca, dostane na ucet million euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

• Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence. Pepíček si pro sebe říká:Nenávidím ty zkurvený mravence...Kněz je zaražen chlapcovým výrazivem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného:Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu.Na druhý den po... obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci. Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká:Znám tři věci, který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé péro na mnichovi, zadruhý kozy na jeptišce, a třetí jsou tyhle zkurvený mravenci...

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká: Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on. Ten první mu odpoví: Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty.

- Pretiahol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Hej, zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
Zajac beží ďalej a kričí:
- Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu!
Stretne medveďa a medveď hovorí:
- Zajac, zavri klapačku. Lev to môže počuť, naserie sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
A zajac akoby nič:
- Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu!
Náhle sa objavil lev. Rozzúrený naháňa zajaca. Naháňa ho a zajac náhle skočil do starého spráchniveného kmeňa. Lev za ním, ale zasekol sa. Zajac obchádza leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína rázporok a hovorí:
- No, kurva, tak toto už mi naozaj nikto neuverí!

lucko napísal:

Viete prečo sa majitelia Mercedesov nezdravia? Lebo sa už zdravili ráno v servise.

uz je to trosku starsie a cital som to s Ducati

Jedou dva blázni autem a přijedou na křižovatku a tam svítí červená. Jeden povídá: Podívej se, jak je ta barva krásná. Blikne oranžová a ten druhej povídá: Jedem. Nekecej, podívej se jak je ta barva krásná. Blikne zelená a ten druhej zase povídá: Dělej jedeme všichni na nás trouběj. Prosim tě nekecej a dívej se jak je ta barva nádherná. Opět blikne červená a ten první říká: Tu jsme už viděli jedem.

Hitler vyznamenal spojeneckých vojakov, Maďarov, Rumunov, Fínov, ba aj jedného Slováka. Každého sa spýtal, za čo bol navrhnutý na vyznamenanie. Aj Slováka.
-Boli sme pri lesíku, ja a môj guľomet. Zrazu z lesíka vyrazilo asi tridsať sovietskych strelcov. Všetkých som skosil!
-Fabelhaft!- nadchýnal sa fúhrer. -Ako si spoznal, že to boli sovietsky strelci?
-Veľmi ľahko. Všetci mali na čiapkach SS.

Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobráci zo Slovenska. Pracujú v
Londýne na odlišných uliciach.
Dežo donaša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donaša žene
každý deň kufor plný 10 librových bankoviek.
Jeden deň sa pýta Dežo Károľa :
"Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobim tak málo?"
Odpovie Károľ :
Ukáž mi čo máš napisané na tvojej tabuľke?"
Dežo ukazuje: "Nemám prácu, mám ženu a šesť detí, nemáme čo jesť,
pomôžte nám."
"Toto tam máš napisané? Nečuduj sa že tak málo dostávaš!"
Pýta sa Dežo : "Tak čo tam máš ty napisané? "
Károľ ukazuje : "Už mi chýba len 10 libier aby som sa mohol vrátiť
na Slovensko ..."

Na pracák v Brně přijde chlapík a upoutá ho inzerát na místo „gynekologický asistent".
Tak se ptá, v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká:
"No to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte
ji navyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 34.000 měsíčně, ale jestli máte zájem, musel byste do Olomouce."
Chlápek se podiví:
"Jo tak práce je v Olomouci?"
Úředník:
"Ne, práce je tady, v Brně. V Olomouci ale momentálně končí fronta zájemců..."