Risho_21 napísal:

aj ja som na to prišiel po 10 minutách ale je to sranda lebo nenapadne ťa hneď myslieť na to isté číslo ale jak debil skúšaš ďalšie a ďalšie

ja som si myslel cislo 18 a vyslo mi 47

michaltt napísal:

ja som si myslel cislo 18 a vyslo mi 47

a ten navod hore si necital vsak?

Aj tu je nieco podobne tiez som bol z toho v picoch
http://www.logika.tym.sk/gula.html

matoE36 napísal:

Aj tu je nieco podobne tiez som bol z toho v picoch
http://www.logika.tym.sk/gula.html

ten flash poznam, prave na tomto sme davnejsie hladali princip fungovania toho matematickeho cigana :)

ako náhodou vždy vyjde to čo je práva pri tej 9ke čo je v príklade :) je to len matematika..

V porodnici se narodi maly chlapecek. Hned po tom, co otevre oci, zacne ze sebe
sypat vsechnu moznou matematiku. Doktori se skrabou po hlave a tvrdi, ze neco
neni v poradku. Nakonec se rozhodnou chlapecka operovat a vybrat mu kus mozku,
aby se jeho inteligence dostala na uroven ostatnich, normalnich lidi.
Kdyz po operaci chlapecek otvevre oci, zacne kazdeho okolo sebe obstastnovat
pouckami z fyziky. Doktori se nemohou vynadivit. Po dlouhe porade se rozhodnou
chlapecka znova operovat a odstranit mu dalsi kus mozku.
Situacie se vsak znovu opakuje. Tentokrat chlapecek chrli kdejake chemicke
vzorce. Doktori maji dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec sa rozhodnou
chlapeckovi vyoperovat posledni kousicek mozku, ktery mu v hlave jeste zustal.
Po operaci doktori stoji okolo postele, na ktere lezi chlapecek, a s napetim
cekaji, co se bude dit. Chlapecek otevre oci a kazdeho si premeri chladnym
pohledem. Nakonec vykrikne:
"Vase obcanske prukazy, vsivaci!!!"

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou
kosťou. Pýtajú sa dedka:
"Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?"
"Čóó? Ja slabo počujem."
"Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?"
... "Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy..."

Pani, niekto z nas by sa mal podujat na tento humanitarny cin, ved chudinka, oa je mlada pekna baba co na to nema financie
http://webcache.googleusercontent.com/s ... en&ct=clnk

Maco napísal:

Pani, niekto z nas by sa mal podujat na tento humanitarny cin, ved chudinka, oa je mlada pekna baba co na to nema financie
http://webcache.googleusercontent.com/s ... en&ct=clnk

Vynechat jednu dovolenku typu "na fotke", a urcite sa co-to najde na neake auto

lionlion napísal:

Vynechat jednu dovolenku typu "na fotke", a urcite sa co-to najde na neake auto

ja mam dve auta ale na takej dovolenke som este nebol darujte mi aspon dovolenku......

Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka. Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:
"Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno..."
A potom pokračuje:
"Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen, spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka..."
A chlapi sa ho pýtajú: "A čo si urobil?!"
"Kurva chlapi, tak som sa za ňu hanbil....

Správa dňa:
Zrútil sa Boing 747 plný rómov. Obidve rodiny smútia.

Učí taťka žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři:
"Nejdřív ho podplaveš zprava a lehce se o něj otřeš, potom ho podplaveš zleva a zase se ho lehce dotkneš. Pak plaveš kolem něj, aby byla hezky vidět tvoje ploutvička, potopíš se pod vodu a obkroužíš ho jednou pod vodou a pak se vynoříš a znova ho obkroužíš s ploutví nad vodou. Potom se potopíš, zakroužíš, vynoříš se a zaútočíš."
Malý žralok ale oponuje: "A proč to mám dělat tak složitě, když můžu zaútočit hned?"
"No to můžeš taky, ale budeš ho žrát i s hovnama…"

Hádaj se tři, co je nejrychlejší.
První: "Nejrychlejší je světlo, prostě cvakneš a v ten okamžik je všude všechno vidět."
Druhý: "Nejrychlejší je myšlenka, prostě na něco myslíš a hned se ti to vybaví."
Třetí: "No nejrychlejší je průjem, než stihnu rozvítit a něco vymyslet, tak se poseru."

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna,
ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250,- €"
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"500,- €"
Pár dní nato otec povídá svému synovi:
"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 750,- €."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl.
To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma, co?"
Kněz: -"Sakra nezačínej s tím zase."



Vstupní test uchazeče pro práci v CIA. Přihlášení jsou dva
muži a jedna žena.
První muž dostane revolver a instrukci:
"V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší
místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji."
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
"To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!"
Neprošel.
Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce.
Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde
ven
celý rozsypaný:
"Ne! To nedokážu!"
Škoda .
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a
instrukci:
Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte ho."
Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře.
Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů.
Po chvíli se
dveře otevřou a žena zaječí:
"Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela
umlátit židlí!"