napodobne teraz to lutujem
aby som nebol OT
Sprchuje sa beloch s cernochom...
Cernoch sa pyta belocha: Co znamenaju tie pismena WY na tvojom k*k*te?
Beloch: Noo to ked sa mi postavi, tak je tam WENDY- meno mojej priatelky.
Beloch sa pozrie na cernocha a pyta sa: Tvoje pismena WY tiez znamenaju WENDY?
Cernoch: Nie, to ked sa mi postavi, tak tam je WELCOME TO THE JAMAICA AND HAPPY HOLIDAY

andymc napísal:

Sprchuje sa beloch s cernochom...
Cernoch sa pyta belocha: Co znamenaju tie pismena WY na tvojom k*k*te?
Beloch: Noo to ked sa mi postavi, tak je tam WENDY- meno mojej priatelky.
Beloch sa pozrie na cernocha a pyta sa: Tvoje pismena WY tiez znamenaju WENDY?
Cernoch: Nie, to ked sa mi postavi, tak tam je WELCOME TO THE JAMAICA AND HAPPY HOLIDAY

no co, cernoch to tam mal vytetovane malym fontom

Pán Novák hovorí pánovi Horákovi:
- Počujte, potom, ako ste u nás boli s manželkou na návšteve, stratil sa nám jeden strieborný príbor!
- Preboha, hádam si nemyslíte, že sme ho vzali my?!
- No, on sa potom hneď našiel, ale viete, to podozrenie tu už zostane.

Jeden človek sa potrebuje dostať cez púšť. Vidí nápis: "Požičovňa tiav". Požičia si ťavu, ale tá za nič na svete nechce ísť. Majiteľ povie:
- Postavte ju na rampu.
Potom zoberie bambusovú tyč a tresne ťavu do gulí. Ťava mizne v diaľke. Nešťastný cestovateľ hovorí:
- To je dobre, ale ako sa dostanem za ťavou?
- Postavte sa na rampu...


Ako povie záhorák svojej milej "Pozri miláčik, ako dnes krásne svieti mesiačik!"?
"He, krava, he!"


Predám auto nabúrané zprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.


Zákazníčka:
- Mohla by som si, prosím vás, vyskúšať tie šaty tam vo výklade?
- Nech sa páči, ale máme aj kabínky...

Starsi pan si objednal lahke dievca do bytu.
Ta si vopred vypytala peniaze - a utiekla...
Pan v beznadeji otvori okno a krici:
"Pojebte ju niekto! Je to zaplateneeeeeeeee!"

Mara kope na poli zemiaky. Ako ich tak kope ide okolo Fero, zbadá ju zohnutú, podíde k nej, zdvihne jej sukňu a zozadu jej ho tam našróbuje. Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta:
- To si ty Fero?
- Ja, Marka, ja.
- A kam ideš?
- Do lesa, Marka.
- A to sa musíš jebať rovno cezo mňa?



- Ocó..., čo to tam tomu koňovi visí pod bruchom? -
- To je kokot, synček! A koník ho ma na to, aby mohol jebať kobyly. A neukazuj prstom! Je to neslušné.

Dedko na svojej muzealnej Š100...sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobr rozohnal ho zastavi policajt: "takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobry...ch 250€."
dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi: "dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"
dedko ze "to je auto."
"no dobre dedko ale konkretne! ake? skoda, audi, co to je?"
"tak asi skoda?"
"no zle dedo, audi to bolo. tak dame druhu. ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"
"no motorka."
"dobre dedo, ale konkretne! aka? jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"babeta?"
"nie dedko, honda to bola."
tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "mozem aj ja jednu otazku?"
"no mozte dedko"
"takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?" policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi: "sak predsa kurva to je, dedo."
"no dobre, ale konkretne! tvoja mama, sestra, zena abo dcera?!"

Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha:
Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať?
V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi:
Týmto si si získal moju dôveru...
Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte kondómy v aute....

Na opustenom ostrove stroskotajú traja chlapíci.Žijú tam 3 roky a keď sú akurát na rybách tak ulovia zlatú rybku. Rybka prehovorí:" nechajte ma žiť a ja vám každému splním 1 želanie." Prvý chlapík natešene vraví ,že chce byť už konečne doma s rodinkou. Druhý to isté a stane sa. Tretí sedi a povie:" A čo tu budem tak sám. Zavolaj ich naspäť."

Whats the object of Jewish football? To get the quarter back!

co urobi chobotnica , ked jej odtrheneme vsetkych 8 chapadiel?
-nebude chapat.

Na jednej poolparty sa stretne beloch s černochom. Po niekoľkých drinkoch beloch vstane, stiahne si nohavice, ponorí penis do vody a ledabolo prehodí:
- Voda má presne 22,04 stupňov.
Černoch to po ňom zopakuje a aj on ponorí svoj penis do vody a prehlási:
- A je presne 1,92 metra hlboká.

ze aky je rozdiel medzi tehlou a mp3 prehravacom.. skus si pustit tehlu na plne gule... :)

Toto ma osobne dostalo
Ide muž so ženou a dieťaťom po lese a stretnú vílu. Víla hovorí:
- Splním vám tri želania
Syn hneď zareagoval:
- Ja chcem ježka
Otec na to:
- Do piči s ježkom!
Mama kričí:
- Von z piči s ježkom!!!


Na pustom ostrove stroskotali američan, nemec a slovák. Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie, hrozila im smrť hladom. Keď bolo najhoršie, obetoval sa američan, odrezal si nohu, upiekli ju a zjedli. Po čase, keď zase zomierali od hladu, nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova. Večer američan s nemcom túžobne pozerali na slováka, ten nevydržal napätie, vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja pozreli na seba a nemec vraví:
- No, aspoň klobáska.
Slovák sa uškrnie a vraví:
- Hohó chlapci, dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať

Nie je všetko zlato co sa blyšti, nie je všetko koňak čo kôň vyští....


Dojde cigan do obchodu a hovorí:" dajte mi oné tú vonavku co sa volá jak ja " ....a predavačka :" a jak sa to volate?" ..........Dežo Dorant

Žena : Muži sú ako autobus, odíjde jeden a príde ďalší...
Muž : Ženy sú ako taxíky, jeden ti zdrhne no akonáhle zapískaš príde ďalší...

Viete, aký je najlepší politický vtip?
- Taký, na ktorom sa smejete aj po dvadsiatich rokoch, až sa za mreže chytáte.

Aký je rozdiel medzi sedemnásťročnou pannou a mamutom?
Žiadny. Oba druhy už vyhynuli.

Príde babka k doktorovi a má prestrelené ľavé koleno a doktor sa jej pýta: ”Babka, čo ste robili, že ste si prestrelili ľavé koleno?”
Babka: ”Chcela som spáchať samovraždu.”
Doktor: ”A nebolo by lepšie, keby ste si strelili do srdca?”
Babka: ”Však ja som chcela, ale niekto mi povedal, že srdce je 2 cm pod prsníkom!”

kamos napisal davnejsie pre svoju znamu referat o internete a dostalo sa to na kiberiu kde to ludia komentuju dost pozitivne, napr typek z cisco CZ ""myslim, ze material plne vystihuje duch i jazyk soucasne doby a tim padem bude pro studenty velikym prinosem. Tedy ne ze bych nevidel prostor pro dalsi vylepsovani :-)." pripadne "jestli jeste nekdy budu ucit, tak to rozhodne pouziju (od 18 navrh . Je videt, ze autor je zkuseny pedagog a problematika dnesni dospivajici generace mu neni cizi; ...rozhodne srozumitelnejsi, nez oficialni materialy..."
kamos bude momentalne 4ak na FEI-ke.....no ale aby ste pochopili preco to davam do vtipov, tak si to precitajte...ani nemusite cele
https://docs.google.com/document/d/1QN68wjRdGRXBjV95XRxCHNhffWmVnboe7us18jEdweY/edit?hl=en_US&pli=1

paradne :) a co s toho znama dostala? s toho referatu