Chuck Norris sa raz holil a porezal ziletku.

Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len
zapol motor, hneď ho vypol a povedal:
- Už sme tu.
Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až.
Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta,
tak sa ho opýtal:
- Ta to začo bolo?
A on mu vraví:
- Nabuduce neleť jak kokot ! Si nás mohol zabiť.

Čo majú spoločné krtko a orol??

Obidvaja žijú pod zemu.Teda okrem orla.......

Pe-rfect napísal:

Čo majú spoločné krtko a orol??

Obidvaja žijú pod zemu.Teda okrem orla.......

hovado, teraz som to siel postnut, no nic tak druhy :
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli otec zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí, jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková prdel, když ti někdo píchá matku, viď?''

Peter92 napísal:

kamos napisal davnejsie pre svoju znamu referat o internete a dostalo sa to na kiberiu kde to ludia komentuju dost pozitivne, napr typek z cisco CZ ""myslim, ze material plne vystihuje duch i jazyk soucasne doby a tim padem bude pro studenty velikym prinosem. Tedy ne ze bych nevidel prostor pro dalsi vylepsovani :-)." pripadne "jestli jeste nekdy budu ucit, tak to rozhodne pouziju (od 18 navrh . Je videt, ze autor je zkuseny pedagog a problematika dnesni dospivajici generace mu neni cizi; ...rozhodne srozumitelnejsi, nez oficialni materialy..."
kamos bude momentalne 4ak na FEI-ke.....no ale aby ste pochopili preco to davam do vtipov, tak si to precitajte...ani nemusite cele
https://docs.google.com/document/d/1QN68wjRdGRXBjV95XRxCHNhffWmVnboe7us18jEdweY/edit?hl=en_US&pli=1

hh musel som cele precitat
urivok "Napriklad, marek, kedze bol sikovny s pocitacmi, mohol pozorovat, ze jakub na sieti stahuje porno, kde bolo vela konskych penisov."

Pe-rfect napísal:

Čo majú spoločné krtko a orol??

Obidvaja žijú pod zemu.Teda okrem orla.......

uz druhy den ma ide z toho urvat

Existuje super možnost adoptovat si Gréka za 500 €.

Bude robit všetko za Teba, na co nemáš cas: spat za Teba do 11tej, chodit za Teba na kávu, dodržiavat obednú siestu a vecer za Teba vysedávat v krcme.

On: Nosila by jsi boty, kdyby jsi neměla nohy?
Ona: Samozdřejmě, že ne.
On: A proč nosíš podprsenku?

Vzhľadom na výskyt slintačky a krívačky v západnej Európe, si dávajte pozor na to, s akou kravou sa olizujete a na aké kozy siahate. Hlavný hygienik SR..

Stojí mimozemšťan Cypro na pieskovej pláži vedľa peknej dievčiny. Príde k nej, ďobne ju prstom a povie:
- Ňuf... ňuf...
- Daj pokoj ty hovado! - hnevá sa dievčina - Lebo ťa tak kopnem medzi nohy, že ti gule odletia.
- To neodletia, mi medzi nohami nič nemáme.
- Nemáte? A ako potom súložíte?
- Takto! - ďobne ju prstom a povie - Ňuf... ňuf...


tento ma dostal najviac
Otec príde do kúpeľne a vidí ako sa jeho syn maľuje.
- Synku, ty si teply???
- Nie oci! Ja som princezná!

Jdou dva transformeřy z hospody a jeden řika kurva nak mě boli nohy neposkladame se na taxika?

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo
Muž hovorí
- prvý týždeň to bolo bez problému
- druhý týždeň to už bolo horšie
- tretí týždeň sa mi o sexe aj snívalo a
- štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste
Sektári: Tak to už ku nám nemôžete!
Manžel na to - čo k Vám, ale my už ani do Kauflandu.

Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
- Tých zhorených už nehádžte!

Dvaja po milostnom akte...
Ona: Vieš o tom, že mám AIDS?
On: Viem,ja tiež.
Ona: Ale ja som iba žartovala...
On: Viac nebudeš.

Ako si získať ženu?
Pusa, objatie, láska, byť zábavný, chrániť ju, počúvať ju, stáť pri nej...
Ako si získať muža?
Ukáž mu kozy, daj mu pivo.

Príde vlk k siedmim kozliatkam a vraví:
-Kozliatka,kozliatka otvorte dvierka,nesiem Vám mliečka!!!
Spoza dverí sa ozve:
-Co si chóry??My už sedem rokov pijeme Coca colu!!!!!


Ide úplne na mol opitý chlapík a vraví si sám pre seba.....
- Ách tak som smädný, že neviem, čo by som od hladu fajčil.


Prečo pes smrdí viac, ako človek?
Pretože má štyri pazuchy.


Sú tri vecy, ktorím v živote nepochopým:
Gramatika a počítanie.

*klep, klep* - Kto je to? - To som já, otvor! - Hmm a aký otvor?

Slečna poďme sa milovať na kúzelníka. Ja vás pomilujem a vy zmiznete.

tak toto ma dneska dostalo ked mi to kamoš pustil, to už aké tanečky


[youtube]QISX68vu3Zo&feature=player_embedded[/youtube]

On: Musim ti nieco povedat
Ona: Ja ti tiez nieco musim povedat
On: Tak to povedzme naraz
Ona/On: Som tehotna/Som neplodny