ŽENSKÉ ZMÝŠĽANIE:
V lietadle:
Cestujúci zavolá na letušku:
"Rybička, poď sem!"
Letuška príde k nemu, obslúži ho a odíde naspäť do kabíny, kde rozmýšľa:
.........On mi povedal, že som rybička. Ale rybička je aj kapor aj šťuka. Šťuka
má veľké zuby. Ale zuby má aj kôň aj pes. Pes môže byť aj suka. Suka
veľa jebe. Do piče! On mi povedal, že som kurva!

------------------------------------------
Zeny su ako wi-fi:
Vidia vsetky dostupne zariadenia, ale pripoja sa na to najsilnejsie.

Muzi su ako Bluetooth:
Bez otazok sa sparia s kazdym, kto je aktivny. Ako nahle je ona mimo dosah, automaticky vyhladavaju nove zariadenia.

Kym ty vriskaš na svojoho chlopa, existuje žena, ktora mu chce šepkac nežne do ucha. Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena, ktora s nim pujdze i na pivo i mu ho aj zaplaci. Kym ty variš nizkotučne, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu futbalu. Kym ty nuciš svojoho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratuje rada. Zverejni toto kedz ši proci domacomu našiľu !!!:DDD

Inzerát:
- Stratila sa mi 18-rocná dcéra. Počúva na meno "Koľko berieš za fajku?"


Nymfomanka si dá inzerát, že hledá výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna,poté to samé udělá s kalhotami. Ženská ho chvilku pozoruje, pak se zeptá:
"Co to děláte, proč... to všechno vyhazujete?"
"Až z Tebe slezu, děvče, nebudou už tyhle hadry v módě..."

chlap sa miluje so svojou zenou a naraz prestane tri minuty nic ani sa nepohne ...zena sa ho pyta ze co to ma znamenat??? a on jej na to...ticho videl som to na internete v porne vola sa to buffering...


SCENA Z HORORU: Padol facebook. Už je tomu dva dni. Ľudia s plačom v zúfalosti vybehli na ulicu a so slzami v očiach v ruke držiac svoje fotografie kričia: "Páči sa ti to? No tak páči???

‎"Blondína píše inzerát do novín: Som krásna, inteligentná, šikovná a bonus je že viem variť. Kto má záujem, volajte na nokiu 3310"
plačem:D

sedi pes pod stromom a pyta sa jablka ci bude slivovica

- Preco zraloky neutocia na pravnikov???
- Profesionalna zdvorilost

http://auto.bazos.sk/inzerat/9772186/Be ... e100km.php Podpis auta ma rozsekal

Sťažuje sa Jana Martine.
- Zistila som, že môj starý ma podvádza.
- To je sviňa!
- Berie mi zo skrine kondómy.
- To je sviňa!
- Lenže ja som ich všetky poprepichovala...
- Šibe ti? Ty sviňa!

A když sem se dnes ráno nad mísou rozkročil
Pochopil sem, že sem duševně pokročil
Za svym dosavadnim dílem sem se otočil
A v tu ránu sem si papuče pomočil

Psychiatr vedl terapii čtyř matek a jejich dětí. Říká první matce:
"Jste posedlá sladkostmi, odrazilo se to ve jméně vaší dcery Candy."
Druhé matce:
"Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve jméně dítěte - Penny."
Třetí matce:
... ... "Jste posedlá alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy."
Vtom čtvrtá matka vstala a tiše zašeptala synovi do ouška:
"Pojď, Dicku, jdeme domů!

Ten mi dnes na 99% volal, lebo typek chcel vymenit accord lpg coupe za moju 328cku...

Karbonova kaputa, to je hned 20 koni naviac ..

Dobrovoľné prispevky do kostolnej pokladničky veľmi klesli a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu. Počas kázne vyhlásil: - Bratia a sestry, robím to veľmi nerád, ale nemám iné riešenie. Je medzi nami muž, ktorý má hriešny pomer s manželkou jedného nášho cirkevníka. Ak sa v kostolnej pokladničke na milodary do večera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno. Keď po omši farár počítal peniaze v pokladničke, našiel tam 25 päťstokorunáčok a jednu dvestokorunáčku s pripnutým lístkom "Pre lásku božiu, otče, počkajte mi, do večera tie tri stovky niekde zoženiem".

Viete prečo opitý chlap, keď príde večer domov, nechá šaty ležať na zemi? Lebo je v nich.


Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? Nie, od modlitby. Ale netáraj... Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.


Na pohovore: No, vzhľadom k tomu, že nemáte žiadne odborné vzdelanie, žiadate pomerne vysoký plat. Pravdaže, - vraví uchádzač, - viete si vôbec predstaviť aké ťažké je pracovať, keď nemáte ani poňatia o tom, čo robíte?!

Nikdy sa nehádajte s manželkou v jej prítomnosti.