Mimo napísal:

chápem,že niekomu nepríde vôbec vtipný ale mňa celkom dostal

veď mňa tiež totálne dostal, najlepší vtip za posledný polrok

Účasť slovenských hokejistov vo finále MS 2011 je stále možná…!!!

Len si musia kúpiť lístky...!!!

Keby moja žena nespala s otvorenými ústami, tak si ani
nazasúložím

Idem po ulici a počujem buchot treskot. Otočím sa a zistím, že ma bijú...

Muž je so ženou v posteli a hovori jej:
- Milačik ak nebudes papat semeno, tak ti vypadaju zubky!
- A to uz preco?
- Lebo ti taku najebem ...

S tym predajom skype sa vyrojilo kopec vtipov, nieco prispejem aj ja. Inak ak byste nevedeli, Steve Balmer je sef Microsoftu.

To si takhle Steve Balmer nechá zavolat svého experta přes IT a říká mu:
"Ty Joe, slyšel jsi o tom skvělém programu na hlasovou a video komunikaci zdarma přes net?"
"Skype?"
"Jo, Skype. Jaktože není ještě na mém počítači? Chci ho!"

MS koupil Skype za 8,5 miliardy dolarů. Jakoby nevěděl, že se dá stáhnout zdarma.

Este jedna klasika:
Príde chlap do baru a objednáva si:
- Trikrát vodku a jedno deci sódy. Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jééééj, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská obchodná inšpekcia.

A zivotna pravda:
Kedy sa ma zena poziadat o ruku?
Ked uz nevladze ustami...

Paní učitelka říká na konci školního roku:"Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků." Je po prázdninách a učitelka se ptá:"Aničko,kolik máš kamínků?" Anička odpoví: "Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka:"Kolik máš ty kamínků?" Honzík odpoví: "Dva." Paní učitelka říká:"To se budeš muset opravit!" Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve: "BACHA PÍČO, VEZU ŠTRK:D

Romeo napísal:

Paní učitelka říká na konci školního roku:"Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků." Je po prázdninách a učitelka se ptá:"Aničko,kolik máš kamínků?" Anička odpoví: "Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka:"Kolik máš ty kamínků?" Honzík odpoví: "Dva." Paní učitelka říká:"To se budeš muset opravit!" Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve: "BACHA PÍČO, VEZU ŠTRK:D

Romeo napísal:

Paní učitelka říká na konci školního roku:"Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků." Je po prázdninách a učitelka se ptá:"Aničko,kolik máš kamínků?" Anička odpoví: "Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka:"Kolik máš ty kamínků?" Honzík odpoví: "Dva." Paní učitelka říká:"To se budeš muset opravit!" Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve: "BACHA PÍČO, VEZU ŠTRK:D

rozsekal

"Deti, ako robí ovečka?"
"Béééé."
"Dobre, a ako robí kohútik?"
"Kikirikííí."
"Dobre. A ako robí sviňa?"
"Dobrý deň, cestná kontrola, vaše doklady, prosím."

Blondínka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondínka sa obráti k brunetke:
Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to:
..."Ti jebe?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi...
O nejaký čas vojde do kupé ďalší muž a vraví:
" Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel...
Na to blondínka:
"No... Komu tu jebe ...???"

Indiáni chytia belocha, priviažu ho v lese o strom a vtáka mu natrú medom. Zrazu sa z kríkov vynorí medveď. Indiáni sadnú na kone a zmiznú. Beloch kričí:
- Pomóóóóóóóóóóóó medvééééééééď! Pomóóóóóc medvéééď! Medveď! Medvedík. Macko. Macinkooo.

Príde učiteľ do triedy a hovorí: "Tak, deti, táto miestnosť má 15 m2, slniečko sem svieti pod uhlom 20 stupňov, koľko mám rokov?" Udivené deti otvoria pusu dokorán a nevedia.....Prihlási sa Pepíček a vraví: "48 rokov." Na to učiteľ vraví: "Jak si na to prišiel, Pepíčku?" Pepícek odpovie: "Ja mám doma bratranca, ktorý má 24 rokov a tato vraví, že je napol kokot..."

Zomrie kardiológ a na pohreb mu príde aj jeho kamarát gynekológ. Truhla s kardiológom vchádza počas smútočného ceremoniálu do veľkého srdca a gynekológ sa začne smiať. Kolega do neho strčí a hovorí mu: "Si normálny?!" A gynekológ na to: "Prepáč, ale predstavil som si kam by som vchádzal ja."

-"Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?"
-"Debilom."
-?????!
-"Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí:-"Pozri, aké Porsche má ten debil!", -"Aha, akú vilu si ten debil postavil!",-"Kukaj, jake kurvisko sa vlečie s tamtým debilom!"

ako dlho v sebe drží ciganka hovno?...... 9 mesiacov

Ferko prišiel domov celý doškriabaný, ruky, tvár, nohy, proste od hlavy až po päty.

Mama sa h opýta:

- Ferko čo sa Ti stalo?

- Išiel som na bicykli a spadol som.

- Ale veď bicykel je v garáži, má pokazené sedadlo.

- Ale to bol požičaný bicykel.

- A ako sa to stalo?

- Išiel som po kamienkoch a spadol som.

- Ale dnes ráno som predsa videla, že tú cestu poliali asfaltom, nič tam nie je, žiadne kamienky...

- No hej, ale ja som sa tam vyvrátil do kríčkov a som sa tam úplne doškriabal.

- Ferko, kríčky predsa včera večer vykosili.

Ferko sa zrazu zlostne zatvári a kričí:

- Tá mačka je moja! A budem ju jebať, či sa vám to páči alebo nie!