Aký je rozdiel medzi Slovenskou hokejovou reprezentáciou a DVD prehrávačom? ....

Žiadny, prehrajú všetko

voMacK napísal:

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti jebeee

tento je brutalny

Bin Ladina zastrelili v Barcelonskom drese. Nikto teda s istotou nemoze povedat, ze ci je naozaj mrtvy alebo len simuloval.

Dlhý, ale dobrý(dúfam, že tu nebol):

Takže, začalo sa to v podstate celkom jednoducho: Chcel som zavolať priateľovi Karolovi a tak som jednoducho vytočil jeho číslo. Na druhej strane sa niekto ozval a tak som spustil:
- Dobrý deň, rad by som hovoril s Karolom Novotným.
Na to mi druha strana buchla slúchadlom. Bol som ohúrený, ak môže byť niekto tak nezdvorilý. porovnal som číslo znova s tým čo som mal v adresári a zistil, že som zamenil jednu číslicu. Zavolal som opäť na nesprávne číslo a čakal kým sa mi zasa ozve ignorant a zreval som mu do slúchadla:
- Pane Vy ste KOKOT! - a s rovnakou razanciou som mu zlozil.
Po tomto akte som sa cítil naozaj výborne. Vzal som kúsok papiera na ktorý som napísal za číslo KOKOT a odložil som si ho do šuflíka. Odvtedy vždy keď som sa cítil zle, alebo som bol nahnevaný zavolal som znova kokotovi a zreval do slúchadla a vzápätí polozil. Giganticky pocit.
Na konci roka zaviedla moja telefónna spoločnosť systém rozpoznávania čísel. Bol som v šoku, ako budem môcť volať ďalej a zostať pritom inkognito. Premýšľal som, premýšľal až som sa rozhodol a zavolal znova kokotovi:
- Dobrý deň volám z telefónnej spoločnosti, poznáte náš systém rozpoznávania čísel? - kokot odpovedal nie a tak som mu smelo zvrieskol do slúchadla: .... pretože ste KOKOT!!
Tým pádom bol môj svet znova v poriadku.
Jedného pekného slnečného dňa som sa vybral autom do mesta nakupovať... Všetky parkoviská obsadené... Uvidel som ženu, ktorej síce hrozne dlho trvalo, vycúvať z úzkeho parkoviska medzi dvoma autami, ale rozhodol som sa počkať, s výhľadom na teple parkovacie miestečko. Z ničoho nič sa vyrútilo z protismeru biele Daevoo a obsadilo môj vytúžený pľac rovno pred nosom. Vystúpil som z auta a dosť nahnevaný kričal smerom na Daevoo , že to bol môj pľac. Totálne ma odignoroval a pokojným krokom odišiel. Aký kokot! Za jeho zadným sklom som však našiel malú ceduľku s nápisom "Predám auto". A na moje veľké potešenie zapísal na ceduľku aj svoje telefónne číslo a meno. Zrazu som mal už dvoch kokotov, ktorým som mohol vyvolávať v stave ohrozenia môjho duševného zdravia. Kráľovsky som sa bavil.
Po nejakom čase ma už nebavilo len tak vyvolávať mojim kokotom a tak som vyskúšal niečo nové. Zavolal som teda kokotovi č. 1 a zreval do slúchadla:
- Vy KOKOT!! - ale nepolozil som.
- Prestaňte s týmito telefonátmi! - kričal on.
- Nie!
- Kde bývaš ty sráč?
- Bývam na Šmidkeho 25 a volám sa Pavol Sterský. - odvetil som mu - Moje biele Daevoo stoji pred dverami.
- Choď si dať zahrievacie kolečko, kamo, za chvíľu som u teba!!! - povedal on.
Na to som zavolal kokotovi c. 2 klasickú hlášku na uvítanie a tiež som nezlozil. Sterský sa ma tiez spytal:
- Kde si ty...ty, ty čurák, prestaň s tými sprostosťami.
- Hneď sa spoznáme, ja sa u teba zastavím... - vravím mu.
- Super! - odvetil on - To ti budem môcť hneď jednu prijebať za tie idiotské telefonáty.
- Teším sa!
V zápätí som zavolal na políciu, že sa volám Pavol Sterský, bývam na Šmidkeho 25. Som ohrozovaný svojim homosexuálnym priateľom, ktorý stoji pred dverami a chce ma zabiť. Po dôkladných prípravných prácach som sa šiel pozrieť na Šmidkeho 25 a vychutnával som si ako sa moji dvaja kokoti tlčú hlava-nehlava až do momentu keď prišla polícia a oboch zatkla. To bola jedna z najväčších radosti čo mi život prihral do cesty!
Poučenie:
V telefóne buď vždy priateľský, nikdy nekradni iným ľuďom parkovacie miesto a nikdy, naozaj nikdy nepíš svoje telefónne číslo za sklo svojho auta. Pri týchto opatreniach by sa ti naozaj nemalo nič prihodiť ...

***********************

Přijde chlap z fitness centra domů a povídá ženě:
Všechny svaly mě bolí, ale to je dobře. Když bolí, znamená to, že rostou.
Žena ho kopne mezi nohy a říká: Tak ať roste!

"Dala mi ultimátum: "Buď já nebo to auto".
Bude mi chybět, byla to dobrá žena"

Niečo pre zamestnancov (sice nieje to vtip ale urcite pobavy)

matoE36 napísal:

Niečo pre zamestnancov

..dost dobre

zrovna dnes bol u nas obchodak s WURTH a vravi ze mame v akcii kadejake picoviny

SnipE_88 napísal:

zrovna dnes bol u nas obchodak s WURTH a vravi ze mame v akcii kadejake picoviny

ale inac od kedy som toto videl tak som si vsimol ze vazne to ludia pouzivaju ja som umieral natom ked som to cital

aky je rozdiel medzi kurvou a kurvou skurvenou ?

kurva da vsetkym, kurva skurvena len tebe nie

no tie kurvy skurvene nemam moc rad

pistacik11 napísal:

no tie kurvy skurvene nemam moc rad

tie nema asi nikto rad

Sedí Fico a Radičová v súkromnom lietadle.
Radičová:
-Ja vyhodím 100€ von oknom a potešim 100 slovákov.
Fico odpovedá:
-Ja vyhodím 500€ a poteším 500 slovákov.
Z pilotnej kabíny sa ozve pilot:
-Ja vyhodím vás dvoch a poteším celé Slovesnko ...

Bill Gates: “Guys, when I told you to buy Skype, I meant credit!”

pepo286 napísal:

Bill Gates: “Guys, when I told you to buy Skype, I meant credit!”

sanka dolu sefe