pistacik11 napísal:

Východniar v lietadle:
Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
Východniar začne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.

dobre dobre

Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich ostalo?
- Sedem!

Seherezade sa ako jedinej podarilo rozplakat Chucka Norrisa...

Rus,nemec a slovák sa rozprávajú o technike rus sa ozve my máme toľko diel že keby sme začali strieľať tak by z vás len márny prach ostal to je nič ozve sa nemec my máme toľko tankov že by vám všetky mestá do jedného zvalcovali ale veď to vôbec nič není ozve sa konečne slovák my máme toľko cigáňov že vám to všetko pokradnú

Charlie Sheen went for a drug test. They found no blood in his cocaine.

Peter92 napísal:

Charlie Sheen went for a drug test. They found no blood in his cocaine.

"intuicia opilca"

Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila:

Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.

Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa."
Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama.
Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera.
Absolútne nič ma nenapadlo.
Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:
"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako dočerta si na to prišiel?"

Opilec odpovedal:

"Pretože si škaredá."

Charlie Sheen saves $20,000 a month since he stopped using condoms

Charlie Sheen is the reason why cocaine is nicknamed Charlie

Charlie Sheen took enough cocaine to kill two and a half men

Charlie Sheen makes Hugh Hefner feel like he did nothing with his life

Charlie Sheen is the white Hancock

A pornstar gave Charlie Sheen the nickname “Two and a Half men” after they had sex

Všetky choroby sú zo stresu !

....len pohlavné z potešenia....

Slečna, vy vyzerate čim dalej, tym lepšie. - Naozaj? - Ano a čim bližšie, tym horšie.

Žena vraví priateľke:
"Minulú noc sme mali sex. A ty?"
Priateľka:
"Áno, tiež."
"Bolo to dobré?"
..."Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru,
vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?"
"Ooo, to bolo užasné! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku.
Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!"
Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia.
"Vrzol si si minulú noc?"
" Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stole. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektné! A čo ty?"
"Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky, aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!"

je dlhsie , tak som to dal do wordu, urcite sa ale oplati precitat kvalitna praca

toto je velmi fajnove :) citanie.... tak treba na nich, inteligentne

Stretne žaba na brehu rieky vlka, ako húli marišku. Žaba sa pýta vlka: "Čo to robíš? "Vlk: "Fajčím marišku!" Žaba: "Ako sa to robí?" Vlk jej vraví, potiahneš a dlho v sebe držíš. Žaba: "Ako dlho? "Vlk: "No potiahneš, skočíš do rieky, preplávaš na druhý breh a späť a vydýchneš, jasné?" Žaba vezme joint, potiahne, čo jej pľúca stačia a skočí do rieky. Na druhom brehu už nevládze, vynorí sa a vydýchne dym. Tam na ňu pozerá Hroch a pýta sa žaby, že čo robí? Žaba mu vraví, že sa učí fajčiť marišku. Hroch: "Žaba a ako sa fajčí mariška?" Žaba: "Ja veľmi neviem, ale na druhom brehu je vlk a on je odborník. Skoč do rieky a spýtaj sa ho". Hroch skočí a vynorí sa na druhej strane pred zhuleným vlkom. Vlk na hrocha pozerá s vypúlenými očami a vraví: "ŽABA, TI JEBE? RÝCHLO VYFÚKNI!!!!!"

Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili už, keď sme ho našli na troch miestach v lese.

Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.

Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel.

Niekoľkrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.

Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.

V tom parku som bol len ja a páchateľ. No a ešte asi päťdesiat iných ľudí, ktorých som nepoznal.

Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až potom, čo som strieľal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi nepočul.

Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.

Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť.

Nasadil som mu putá, a skôr ako som sa spamätal, ušiel mi i s policajným psom.

Služobný pes síce zadržal páchateľa, ale putá som mu musel nasadiť ja. Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal s nervami a uhryzol ho tiež.

J.K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už bránili my.

Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom

Narazil som do telefonického stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu.

Ten kamión zacúval cez predné sklo do manželkinej tváre.

Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral do stromu, pretože ho doma na tomto mieste nemám.

Pred jazdou som niečo vypil. To ale nebolo nič proti smädu, ktorý som mal. Nehodu teda zavinila manželka, ktorá presolila obed.

Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal.

Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. Zistil som ale, že je zavreté, keď som vystrčil ruku von.

S odcudzeným autom som šiel dosť rýchlo, nemôžem ale povedať koľko, pretože sa mi všetko pre opilosť rozmazávalo. V aute som ale už nepil.

Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, ktorým smerom sa má vydať, a tak som ho prešiel

Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo už štyridsať rokov a zaspal som za volantom

Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prišlo neviditeľné auto, narazilo do môjho vozu a zase zmizlo.

Povedal som polícii, že nie som zranený, ale keď som si zložil klobúk, zistil som, že mám fraktúru lebky.

V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakane smutný výraz.

Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou hubou.

Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.

Telefonický stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale naraz mi narazil do predku auta.