V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu

peto1227 napísal:

V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu

uz len 15 (:

Ako sa sťahujú dámske nohavičky?
Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.

aké je dnes ľahké si vypočítať IQ

zoberieš číslo 120 a odpočítaš si počet pozretých častí šehrezády a výsledok je tvoje IQ

coWon napísal:

aké je dnes ľahké si vypočítať IQ

zoberieš číslo 120 a odpočítaš si počet pozretých častí šehrezády a výsledok je tvoje IQ

coWon napísal:

aké je dnes ľahké si vypočítať IQ

zoberieš číslo 120 a odpočítaš si počet pozretých častí šehrezády a výsledok je tvoje IQ

nemas presne info, clovek s iq 120 by to nikdy nezacal pozerat, tipujem ze to zacina niekde na 90-95 iq..

Nová celoslovenská hra: Nájdi si svoj samopal.

A I D S
Do baru vstúpi vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, ktorá v ňom spozná známeho športovca.
Dajú sa spolu do reči a nakoniec idú k nemu domov.
Začnú sa bozkávať a muž si vyzlečie košeľu.
Na ramene má vytetované REEBOK.
"Čo to znamená?" opýta sa žena.
"Ale, to je len preto, že keď som v televízii a ľudia to uvidia, tak mi za to Reebok zaplatí."
Potom si muž stiahne nohavice a na stehne má vytetované NIKE.
"A toto je čo?" opýta sa znovu žena.
"To je presne ako s tým Reebokem. Dostávam prachy, keď to ľudia vidia v telke."
Nakoniec si muž vyzlečie boxerky a na penise má vytetované AIDS.
Žena vydesene vykríkne: "Nehovor mi, že máš AIDS !!!"
"Nie, nie !! Kľud !!! Za minútu z toho bude ADIDAS."

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí. "To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu. "Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," ona odpoví. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný. "Ne, ne, ne!!! " ona odpoví. "Dobře, kdo to tedy do prdele je?" "To jsem já před operací."

V parku se rubou skini s cikánama. Policejní komando stojí opodál a kouká. Jde kolem uvědomělý občan a ptá se, proč policie nezakročí. Velitel komanda odpoví: "Nevíme jestli máme chránit nebo pomáhat".

A ešte som zabudol:

Cigáni idú na zájazd do poľského Osvienčimu.
V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc.
Vojde do prvej chalupy a hovorí:
..."Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencima s cyganami i autobus sie mi popsul. Może mi pan pomóc?"
......
Chlap chvílu premýšla, pokrčí ramenami a vraví: "Moge, ale mam kurwa maly piecek."

A este dva ktore patria podla mna k super.

Otazka: Cez den to steka, v noci to plava, co je to?
Svokrine umele zuby.

Pride Arab do masiarne a pozdravi sa. Masiar sa nahne cez pult a hovori: "Prepacte, som nerozumel. Salam a co?"

Toto je pravda


Jedného dňa sa stalo, že k holičovi prišiel záhradník, aby sa dal
ostrihať.
Keď bol hotový, pýtal sa, koľko je dlžný... Holič odpovedal:
"Tento týždeň slúžim spoluobčanom, teda nemôžem brať žiadne
peniaze."
Záhradník poďakoval a opustil holičstvo. Keď holič
nasledujúce ráno otváral svoj obchodík, našiel tam 12 ruží s poďakovaním.
Na druhý deň prišiel pekár, aby sa dal tiež ostrihať. Po strihaní
sa opakovalo to isté.
"Slúžim tento týždeň spoluobčanom, nemôžem
pripustiť, aby som priijal peniaze, vysvetlil holič.
Pekár bol rád a odišiel.
Ďalšie ráno, keď holič otváral svoj obchodík,vidí vrecko s 12
rožkami, upečenými do zlatista a s ďakovnou kartou...
V ten istý deň sa prišiel ostrihať poslanec parlamentu. Keď chcel
platiť, počuje to isté:
"Slúžim tento týždeň spoluobčanom, a preto
nemôžem vaše peniaze prijať, znelo holičovo vysvetlenie.
Poslanec bol milo prekvapený.
Poďakoval a odchádzal v povznesenej nálade. Ďalšie ráno, keď
chcel holič otvoriť obchod, stálo tam 12 poslancov a všetci sa nechali zdarma
ostrihať.
.
Milí priatelia, toto je ilustrácia základného rozdielu medzi
obyčajnými občanmi a poslancami NR , odtrhnutými od reality
všedného života, teda tými, ktorí majú viesť našu krajinu!

Vychodnara uz niekolko krat chytili na MHD bez listka, tak sa rozhodol ze si kupi volny listok.
Pride ku okienku a pani sa ho pyta: „Na mesiac“ ??
Vychodnar odpoveda: „Ta co ši šalena ? Len tu po Prešove !!

snad tu este nebol
Príde muž do krčmy a hovorí: Niektoré veci sa nedajú vysvetliť, niektoré veci sa nedajú vysvetliť. Krčmár, nalej poldeci. Keď si to tak povie už po piaty krát, krčmára to naštve a hovorí: Ak mi nepovieš, prečo v kuse hovoríš, že niektoré veci sa nedajú vysvetliť, tak ti už nenalejem. No dobre. Ako každé ráno, idem do maštale podojiť kravu a ona potvora stále kopala nohou, tak som jej ju priviazal o stĺpik. No ale ona začala kopať druhou nohou, a tak som jej ju taktiež priviazal o druhý stĺpik. A keď sa začala oháňať chvostom, tak som si dal dole opasok a priviazal som jej ho o hák na strope. A čo čert nechcel, ako som bol tak otočený ku krave, spadli mi nohavice a do maštale vošla moja žena. No a niektoré veci jednoducho nevysvetlíš.

Východniar v lietadle:
Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
Východniar začne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.