cretino napísal:

"Moja priatelka sa pytala ze preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch, tak
ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si kokot o
jej cecky, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov..."

mega

Umierajúci manžel hovorí manželke: - "Keď mi zbankrotovala firma, bola si pri mne. Keď mi zhorelo auto, bola si pri mne. Keď mi umrela matka, bola si pri mne a aj teraz keď umieram si pri mne...Nosíš mi smolu ty kurva prášivá


Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...- No tak dobre, dohodnuté.Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:- Tak, ako záhrada?- No, perfektné. Cibuľa ob......rovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko...

Chlap v krčme pije pivo,príde za nim dievča a pýta sa: -Prečo to piješ? chlap na to-lebo som z toho nesmrtelný ved pozri chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia oprasi sa vráti sa do baru a povie -vidíš nič sa mi nestalo teraz ty. dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa Barman na to: -superman ty si taký kokot ked sa ožereš.


"Jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky?" "Podvedla bys mě někdy?" "Ježíši, jak jsi na to přišel, to bych si nedovolila." "A za tři miliony?" "No... to už asi jo." Pak dojde tatínek za 14letou dcerou a ptá se jí: "Vyspala by ses s někým?" "Ne, jak tě to mohlo napadnout?" "A za tři miliony?" "No... to se nedá odmítn...out." "Takže teoreticky máme doma 6 milionů a prakticky dvě kurvy!"

Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12te poschodie keď v tom za nimi kričí vrátnik:
- Dámy, ten výťah je len pre tri osoby.
- Ale veď my sme ľahké.
- Kurvy nekurvy, jedna musí von.

Inzerát:

Zväčším ženské prsia priložením ruky. Kus za 100€. V prípade neúspechu vrátim plnú sumu.

> Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5 minút.
>
>
> Keď som vyšiel von, pri aute už stála policajtka a práve vypisovala
> blokovú pokutu.
> Tak som k nej podišiel a vravím:,,Ale no tak, zlatko, to človeku nemôžte
> dopriať ani malú prestávku?!"
> Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov.
> Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené
pneumatiky.
> Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok.
> Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev, píííč a
> taaak..
> Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala...
> Mne to bolo ale jedno...Ja som bol peši...

Arnost napísal:

Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12te poschodie keď v tom za nimi kričí vrátnik:
- Dámy, ten výťah je len pre tri osoby.
- Ale veď my sme ľahké.
- Kurvy nekurvy, jedna musí von.

do pice tak toto je konecna..

ja prihodim totok..

Manzelka bula neverna manzelovi s cernochem. Akurat pritom se zjavil muz ve dveroch a hvari: Dluho som sebe myslel ze si mi neverna...a teraz to mam tu carne na bilym!

Dnes v auparku

JozefSvob napísal:

Dnes v auparku

dnes tazko..uz to po nete koluje asi dva tyzdne :)
a nieco mi vravi, ze si to nefotil ty :)

Kamos mi poslal mms ze ako sa niekomu pekne podpisal na bmw, nefotil... Ak to u uz je tak som obetou strasneho podovdu

jozef pozri moj prispevok stranu dozadu :)

JozefSvob napísal:

Kamos mi poslal mms ze ako sa niekomu pekne podpisal na bmw, nefotil... Ak to u uz je tak som obetou strasneho podovdu

stal si sa obetou strasneho komplotu!

andymc napísal:

chlap sa miluje so svojou zenou a naraz prestane tri minuty nic ani sa nepohne ...zena sa ho pyta ze co to ma znamenat??? a on jej na to...ticho videl som to na internete v porne vola sa to buffering...

Boha, tak jak toto môže niekto vymyslieť...úplne mrem

Manželka príde skôr domov ako sa predpokladalo a nájde svojho manžela v spálni pri súloži s mladou atraktívnou slečnou. Veľmi sa rozčúlila.

- Ty si sviňa bez rešpektu - kričí na muža. - Ako sa to opovažuješ podvádzať mňa, vernú manželku a ma...tku Tvojich troch detí! Opúšťam Ťa. Dám sa ihneď rozviesť!

Manžel odpovedá:

- Počkaj chvíľku, ak ma máš ešte aspoň trochu rada, vysvetlím Ti čo sa stalo.

- Dobre, hovor - zavzlyká žena, - ale to budú Tvoje posledné slová čo mi povieš!

A tak manžel začal:

- Dobre, chcel som práve nastúpiť do auta a odísť domov, keď vtom sa ma táto mladá žena opýtala či by som jej mohol pomôcť. Vyzerala byť taká skľúčená a bezradná, že som sa zľutoval a povedal jej, nech nastúpi do auta. Všimol som si aká je chudá, nie dosť dobre oblečená a špinavá. Povedala mi, že už tri dni nič nejedla. Mal som s ňou zľutovanie, doviezol som ju k nám domov, zohrial som jej enchiládu (mexická kukuričná placka s chili), ktorú som pripravil poslednú noc pre Teba, a Ty si ju ani len neskúsila, pretože chceš chudnúť. To chúdiatko ju zhltlo za sekundu. Okrem toho potrebovala očistu. Navrhol som jej, nech sa u nás osprchuje a počas toho čo sa sprchovala som skonštatoval, že jej šatstvo je špinavé a dotrhané, a tak som ho zahodil. Potom teda potrebovala niečo na oblečenie, tak som jej dal Tvoje značkové rifle, ktoré máš už pár rokov ale nikdy si ich nemala na sebe, lebo si namýšľaš, že sú Ti priúzke. Dal som jej aj to spodné prádielko, čo som Ti raz daroval k narodeninám, a Ty si ho taktiež nikdy nenosila, lebo hovoríš, že nemám vôbec dobrý vkus. Našiel som aj tú sexy blúzku čo si dostala na Vianoce od mojej sestry a tiež si ju nenosila len kvôli tomu aby si ju hnevala. Takisto som jej daroval topánky, čo si si kúpila v tom drahom butiku a nikdy nepoužila, pretože také má aj niekto na Tvojom pracovisku.

Manžel si vezme kúsok chleba a pokračuje:

- Keď som ju vyprevádzal ku dverám bola za moje porozumenie a moju pomoc tak veľmi vďačná, že sa otočila ku mne a so slzami v očiach mi povedala:

- Prosím, máš ešte niečo iné, čo Tvoja žena nepoužíva?

Manžel s manželkou idú do ZOO a zastavia sa pri klietke s orangutánom.
Žena 'kosť' s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke.
Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!

- Kedy je absolútna hmla?
- Keď policajt sedí na semafóre a odtiaľ vykrikuje farby.


Opilec sa pripotáca do kostola, sadne si do spovednice a mlčí.
Zmätený
kňaz zakašle, aby upútal jeho pozornosť, ale muž stále nič nehovorí.
Kňaz teda zaťuká na prepážku a dúfa, že hriešnik sa konečne rozhovorí. Z druhej strany sa ozve:
- Búchaš zbytočne, kamoš, tu tiež nie je hajzelpapier.


> > - Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?
> > - V porodniciach...

> > Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a Zavolali
> > políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi retazami.
> > Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori kolegovi:
> > - Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
> > - Coze? Vy ste to uz vyriesili
> > - Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal
plávat!!

Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla
za paní dom...u a nesměle požádala ozvýšeníplatu.
Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný
důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
...Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe, než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci Marie, kolik bys tak chtěla?"